Toda la noche hago la noche.Toda la noche escribo para buscar a quien me busca.Palabra por palabra yo escribo la noche

viernes, diciembre 31, 2010

HaPpy PhAnToM

"Y si muriera hoy,sería un fantasma feliz"...Así dice la canción,que es una de mis favoritas. Y es verdad. Haciendo el recuento de todo lo que pasó en 2010,me encuentro tan en paz que creo que si,por alguna razón,muriera,lo haría tranquilo y contento. Claro que hay muchas cosas que me gustaría hacer antes,pero siento que ninguna me inquieta demasiado,no tengo deudas,ni rencores que me aten...Y ahora si,el recuento (lo más breve posible) del 2010.

2010 fue el año que :
-Terminé la carrera,me costó y más por hacer el servicio social al mismo tiempo,pero terminar ambas cosas y estar a punto de obtener el título me dan mucha satisfacción.
-Hice un proyecto terminal yo solo u_u..de hecho estuve en 2 proyectos terminales..
-Tuve mi primer encargo de diseño con paga y primera vez que tengo un cheque a mi nombre en mis manos.
-El catálogo en el que trabajé durante meses fue presentado en el Centro Cultural de España,un gran logro personal y profesional..
-Volví a ver el mar después de 10 años! Nos dimos una escapada a la playa en Veracruz.Ha sido como estar ahí por primera vez..
-Vi a Alexito,mi amigo más querido,en varias ocasiones y comparti momentos muy especiales con él,como su cumple,museos,comidas y ópera
-He ido con un par de compañeros (Jesica,Omar y Evelyn y su hermano) a Six Flags,como celebración de graduación..pero ha habido otras varias celebraciones.
-Estuve en un Taller de Artes Escénicas,aunque al final lo dejé porque no me sentía muy a gusto en él.
-Vi y escuche más ópera que nunca..fui a las puestas de: La Cenerentola,Las Bodas de Fígaro,el Oratorio Ocasional de Handel y lo más genial: Fidelio en la reapertura del Palacio de Bellas Artes con el legendario tenor Francisco Araiza como Florestán.
-Unos días antes de Mabon,fui al Día del Orgullo Pagano 2010 y lo he pasado bastante bien..aunque siento que aún no logro comprometerme tanto con mis cosas wicca como quiero.
-Casi al último,pero no menos importante: conocí el amor..fue el año que al fin me enamoré,tuve al novio que buscaba desde hacia mucho,aun si solo duró 4 meses,lo pasé increible,al fin puedo decir que "amé" a alguien y aprendí mucho sobre mí con eso. Lo malo,que por supuesto,también conocí el dolor y la pérdida,pero bueno..no hay dos sin tres.-
-Y fin,porque es otro comienzo:He concluido,por otra parte,que hay algo a lo que en verdad me gustaría dedicar mi vida:diseñar escenografías y vestuario,especialmente para ópera..aún hay muchas cosas que quiero hacer en la vida.

Revisando post,hace un año,en Samhain,escribi: El 2010 espero muchas cosas,la principal es acabar la carrera y encontrar un trabajo,pero tmb quiero una bici,mucha ópera,un novio y quizás hasta mudarme.
Tuve 3 de 5..asi que es bueno,no?

Saludos y Feliz año a quien lea esto,ya sea por decisión o capricho del destino.

Happy Phantom- Tori Amos ♫

sábado, diciembre 18, 2010

YuLe (2010)

Yule ha llegado una vez más. Esta vez acompañado de un maravilloso eclipse total de luna. He aprovechado que ya cercaron el jardín para salir a tirarme al pasto a observar el cielo.Fue algo hermoso y reconfortante. A tan solo unas semanas del nuevo ciclo Samhain 2010-2011 ya he recibido muchas bendiciones que quiero agradecer a la Diosa: momentos con amigos,momentos solo,libros,discos,etc... y todo lo que falta..dos cosas importantes pido este ciclo: trabajo y un curso/taller/algo sobre escenografía...Por cieto,que con el frío tan terrible,en verdad he entendido el sentido de Yule este año..
El curso de diseño está por terminar..Ya terminé la primera parte del curso de diseño web,que era Fireworks,Flash y ActionScript y la verdad es que estoy muy contento con ello.Ya hemos hecho una página entera en flash..claro que ahora debo practicar y practicar,pero al final flash no es tan desagradable como creía...regresando de "vacaciones navideñas" empezaremos Dreamweaver y una semana después c'est fini..
En asuntos del corazón,todo va más lento...siento que no lo necesito,y sé que es así,pero he vuelto varias veces a revisar sus páginas para saber que sucedía en la vida de Banana...lo último que supe es que,supuestamente,se iba a casar con aquella persona con la que se fue a vivir cuando dejó su casa...lo único que concluí es que en verdad tiene serios desequilibrios psicológicos...Me desespera un poco pensar que no encontraré alguien de mi edad aproximada con la suficiente madurez...

♫Yule-Lisa Thiel

lunes, diciembre 06, 2010

O unaussprechlich süßes Glück!

Ayer fue uno de los mejores días de mi vida. Todo comenzó muy temprano.Eran las 6:30 am del domingo (si,domingo!)cuando preparaba mis cosas para salir.Había quedado en ver a Alexito a las 8 en el centro. Su viaje parecía locura: vino desde Ags solo para ver Fidelio..pero llevaba razón,pues no era cualquier puesta;se trataba de la reapertura del Palacio de Bellas Artes y el Florestán sería cantando nada más ni nada menos que por el tenor legendario Francisco Araiza.
Fue un día largo y muy bien aprovechado: nos vimos para desayunar en la Casa de los Azulejos, tras lo cual fuimos a ver los murales de Palacio Nacional,de allí al Museo de Arte Moderno,porque quería mostrarle las pinturas de Remedios Varo,pero tristemente esa sala no estaba disponible. Luego fuimos al Museo Nacional de Arte a ver los collages surrealistas de Max Ernst. A la salida se nos unió Andresin con un amigo,Tochtli,y empezamos a buscar sitios para comer.
Tochtli sugirió un restaurante y terminamos en él;al poco se nos unió Pool..la plática fue muy amena y la comida agradable. En la mañana,Alexito me dió tres grandes regalos: un libro maravilloso con los textos de Remedios Varo,un disco con una ópera infantil que yo desconocía "Conejo y Coyote",basado en las leyendas zapotecas (conocía la historia pues con ella hicimos un proyecto de diseño en 7° trim)...la gran sorpresa fue que insistió en regalarme un boleto para entrar a la ópera con ellos (Pool no quiso,aduciendo que Beethoven era "un bodrio alemán racista"..como si en verdad fuera judío)..me dió pena,pero si tenía ganas de entrar y por momentos tuve que debatirme entre aceptar o no...al final dijo que lo tomara como regalo de navidad..pero la verdad aún me siento algo en deuda. Alexito es la persona más generosa que he conocido,y no bromeo. Espero que la vida se lo pague siempre,en verdad.
La ópera fue maravillosa;cuando salí entendí perfecto porque la amo tanto..transmite tantas emociones...cosas inexpresables. Tuve un lugar muy bueno,nunca había estado tan cerca del escenario..La puesta fue muy moderna,usando bastante tecnología...la propuesta de vestuario fue un poco rara,pero interesante y en la puesta hubo referencias a hechos vergonzosos y terribles de nuestra actualidad,como Guantánamo y las fotos de prisioneros torturados en Irak. A fin de cuentas Fidelio no es sino un canto a la libertad. Los cantantes muy buenos,entre ellos María Alejandrés como Marzelline ,el ya mencionado Araiza y la sorpresa de la noche fue Elena Nebera,en el rol de Leonora...una voz tan bella como potente y gran presencia escénica..
Terminé el día lleno de felicidad y agradecimiento por tantas cosas buenas en un solo día...

♫ O unaussprechlich süßes Glück! de Fidelio-Beethoven ♫

miércoles, diciembre 01, 2010

PuDo SeR tAn FáCiL

Ok..no "mejor",pero si bien. Y por ahora me basta con eso. El curso de diseño web va bastante bien,siento que estoy aprendiendo,aún cuando el grupo no me agrada...Me ha llegado un encargo de trabajo,algo naco,pero que me dará un poco de dinero,que cómo hace falta y más en la época "navideña"...en teoría saldré de vacaciones unos días,cosa q hacia mucho no pasaba,de hecho creo que nunca había salido de la ciudad en temporada navideña.Quizás pronto conozca en persona a un amigo especial. Y este finde viene Alexito al df. Es cierto,debido a escasez de fondos,no podré ver Fidelio en Bellas Artes..pero bueno,no moriré por ello (al menos no es mi ópera preferida)..El tiempo pasa y a pesar de todo,me pregunto "me extrañará?"..pero creo que no lo sabré nunca...creo que no le está yendo bien,y desde lejos me parece absurdo todo lo que dejó..se complicó demasiado.En realidad,pudo ser tan fácil: tenia una familia,no perfecta,pero q lo apreciaba y soportaba,amigos que parecian serlo en verdad..y a mi...neta dificilmente podría irle mejor (ya sé que suena algo vanidoso,pero no es el caso). Creo que nunca entenderé bien a los humanos (y yo que hasta creí que el no lo era tanto..)
Creo que pronto me sentiré perfectamente de nuevo,fuerte,con ganas de trabajar mucho y hacer y aprender otro tanto.Quiero creer,quiero creer,quiero creer..

Pudo ser tan fácil - Belinda ♫

lunes, noviembre 22, 2010

FrOm ThE bOtToM oF mY hEaRt

Yo hoy me encuentro raro...algo triste..confieso algo: sé que no debo,pero aunque borré a Banana del facebook y lo bloquee en msn..aun reviso su twitter..bastante seguido..aunque ya no tengo esas ganas locas de estar con él,no quiero sacarlo totalmente de mi vida..Y hoy ha escrito:
señores que borran a sus ex novios de sus cuentas de FB (y de messenger) además de borrar a sus amigos #FAIL ...BUENA IDEA: Cortar con una persona cuando no estas feliz con ella, MALA IDEA borrar a sus amigos en común del FB
Y me pasó algo extraño..primero,me puse a pensar en él y me dió tristreza,tanto que hasta lloré un poquito con la canción que escuchaba..pero después me enojé...ya sé que suena ilógico,pero en todo este tiempo,no me había enojado con él. Y es que cómo se atreve a juzgarme así??!! Después de lo que me hizo,que esperaba?? flores!? Si supiera que lo hice porque estaba tan al pendiente de él que me hacia daño...estaba más preocupado por él que por mi mismo. Solo por eso..y lo de sus amigos igual..cuando me los topaba,todo era preguntarles sobre él...a qué iba a llegar? solo a obsesionarme y hacerme más daño.. Y eso de " cuando no estas feliz con ella"... no sabes como me dolió..tantas veces me dijo que era feliz conmigo...y creo que lo era...eso,o me mintió todo el tiempo..pero elijo pensar que no fue así....para mi,no solo fue borrar a "un exnovio" como él lo dice...fue borrar a la persona que más he amado en esta corta vida...ahora parece es evidente que yo no signifiqué lo mismo..Como decirle que lo amé con todo lo que pude,que para mi no fue uno más,sino el primero: el primero al que le dije "te amo",el primero que llevé a mi cama,el primero con el que dormí abrazado,el primero con el que creí en verdad...hoy si estoy triste..y solo,para variar..

- From the bottom of my broken heart -Britney Spears

lunes, noviembre 15, 2010

ToDaVíA

porque no soy de piedra
y aunque por dentro quiera dejarte en el pasado
aunque esté tan trillado...
todavía te amo.

Hoy hace un mes que me dejaste. Se ha pasado tan pronto.Siento que han sido unos días. Me pregunto: Como estarás?




♫Todavía- Jannette Chao

domingo, noviembre 14, 2010

DaNcInG wItH mYsElF

Llegué hace un rato..me fui a una fiesta ayer...fue raro,pero lo pasé muy bien.Estoy empezando a salir solo de nuevo.O bueno,no tan solo: conmigo mismo. Creí que no podría..antes lo hacía: ir a cine solo,al bar,al café...pero tenía mucho que no...,y de algún modo me acostumbré tanto en esos meses a tener compañia que no sabría si sería capaz..Es difícil, siento que la gente se te queda viendo o suele suponer que uno está esperando a alguien (quizás todos estamos esperandoo a alguien). Y aunque en verdad me gusta la soledad,hay muchas situaciones en que no quiero estar solo. En fin,que he ido solo a la fiesta y encima he llegado muy temprano al bar donde la organizaron ,asi que estuve como 2 horas yo solo en una mesa...Si,yo si esperaba,pero nadie lo sabía y el lugar,aunque no muy grande,estaba casi vacío. Era el cumpleaños de un chico que conocí en la red hace algun tiempo y con el que salí alguna vez...Lo llamo el Niño NewAge,pues está bastante clavado en esos rollos,tiene algo que me agrada, y confieso que antes de conocerle,pensé que podría ser un candidato ideal para mi...pero bueno,tiene novio,al cual de hecho me presentó ayer...El bar era raro,me habían hablado mucho de él,se llama "El Marrakesh",había escuchado que no era el lugar común gay...en parte fue asi,en parte no..solo diría que la gente que acude no es tan estereotipo,aunque de que los hay los hay,junto con esas cosas que no pueden faltar: el show travesti y un striper feo. La música es más bien ochentera,aunque hacen mezclas realmente extrañas...Creo que visto desde fuera,entre seudointelectuales y travestis bailando cosas raras,podria ser como una peli mezcla de Almodóvar con Ripstein... En fin,aun así,dado que había hecho viaje de más de una hora para llegar,decidí pasarlo lo mejor posible: bailé practicamente toda la noche,aunque solo. Hubo dos o tres sujetos que me hicieron señales,pero ninguno se acercó y la verdad es que quería estar solo,asi que no me preocupó bailar conmigo mismo...La parte mala es que fui el único de los invitados a la fiesta que se quedó hasta el final (debido a que no tenia modo de volver a casa),de cualquier modo todos los invitados de la fiesta iban en pareja,pero terminé siendo el mal tercio....me sentí un poco solo y apenado por ello pero poco podía hacer...
♫ Dancing with myself- Billy Idol

viernes, noviembre 12, 2010

CrUcIfY (VóMiTo)

*no lea esto si es facilmente perturbable o no quiere profundizar demás en la vida de un desconocido; el texto contiene rollos psicológicos y confesiones aptos de psiquiatra

que este año odiaré el invierno...el frío está terrible,me pone en un estado extraño e irremediablemente deprimido (o sea que,además,ahora soy como todos). La verdad es que simplemente me siento algo (o mucho) perdido. Creo que entender y saber no siempre da la respuesta. Crei saber a qué quiero dedicarme,pero saberlo no lo hace fácil,todo lo contrario,creo que me complica más. El miedo sigue deteniendome.Empiezo a pensar que dejé mi poca seguridad con ese par de lentes de contacto.El problema es que no me la creo.No me creo nada de mi. Es rara la vez que lo hago. Me cuesta trabajo pensar que he llegado a donde he llegado. En la escuela,siempre fui de los mejores promedios,gané varios concursos,fui miembro de la "escolta" (hasta que entré a la prepa y me eché a perder)..ahora he acabado una carrera,logré dos proyectos importantes Y QUÉ? Ya se pasó la emoción y volví a sentirme vacío y a decir "en serio yo lo hice??"..Por cierto que estoy decepcionado: ya me han dado promedio general de la universidad y no he alcanzado el 9 :c me quedé en 8.8...tanto puto esfuerzo para nada...es tan injusto..varias de las chicas que alcanzaron el mejor promedio de la generación son de las personas más flojas que conozco,de esas que nunca entraban a clase o entregaban todo el último día el último minuto.Eso les premian. Dice una canción que me gusta que "por cada buena acción,hay un justo castigo"-A veces me lo creo fuertemente.Y pienso en esa gente mala vibra,culera,mala y venenosa a la que,al menos en apariencia,les va tan bien. Y pienso que debería dejar de ser bueno y volverme un hijo de perra y me iría mejor. Pero no se puede ser lo que no se es.Desafortunadamente. Y la verdad,creo que ya no se bien lo que soy,aunque si hay cosas de las que estoy convencido.
Has notado que al contar una historia dolorosa muchas veces deja de doler? Acabo de comprobarlo al contarle durante una hora mi historia con Banana a Saraí..hasta me sentí bien.
Y ya que estamos vomitando,aqui cosas no dichas nunca: si,es cierto,gran parte de mi inseguridad es por causa de mi padre,que siempre me exigió mucho pero me valoró nada. Y si,aún temo ser señalado como el marica. Es una cosa rara en realidad,en la escuela,por ejemplo,mis compañeros lo sabían y yo hablaba de eso como si nada.Algunos me vieron pasear en los pasillos de mano de mi novio. Yo lo dije sin más alguna vez en clase. Y por las calles,nunca me ha importado que me vean.No me escondo. Sin embargo,en el mundo fuera de ello,si que me asusta. De algun modo,me siento observado,pequeño,indefenso.Y también me asusto de mi,porque sé que si tuviera que reaccionar a ello posiblemente sería muy violento..pero mucho...eso,o al otro extremo,quizás no sabría reaccionar y terminaría llorando..Y ninguna de las dos opciones arregla mucho. Bien me dijo alguien que "se necesitan muchos huevos para ser maricón"...Y es cierto..y quizás no los tengo :s- Dudo tanto de mi,de mis conocimientos y capacidades...desde que uso lentes,hasta de mi atractivo. Cuando se me presentó la tentación con un chico realmente guapo,lo que más me costaba creer era que se hubiera fijado en mi...o sea,con estos lentes horrendos y tan despeinado que iba... Como se le hace para cambiar eso,si aunque los hechos me lo demuestran,esa info no parece entrarme?

Todo me recuerda al coro de Crucify,de la genial Tori Amos

Why do we crucify ourselves?
Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains

jueves, noviembre 11, 2010

Hoy

...empecé a entender cosas. No sé si es la explicación real,o solo la que existe en mi cabeza..Y es cierto,no cambian los hechos: cambia mi manera de verlos y entenderlos. Y si es como lo creo ahora,Gracias,eso si fue amor.

martes, noviembre 09, 2010

HuEcOs

sólo son recuerdos
de lo que perdimos
de lo que no vivimos
-Bésame. Ana Torroja

No sé si pensar que mi mente/alma es traicionera o solo MUY lista.Van dos días seguidos en que sueño que estoy con alguien sentimentalmente hablando.En el primer sueño,conocía a un chico lindo que me agradaba mucho,caminabamos y conversabamos,aunque segun recuerdo no pasaba nada más,pero sentía un cariño tan hermoso,como un calorcito dentro.El segundo,aparecía un hombre bastante atractivo,aunque mayor que yo,al final del sueño,me besaba y decia que volvería conmigo. Tal parece que mi mente,alma y cuerpo estan llenando los huecos que quedaron y buscando para hallar lo que perdí.
*siempre quisé una foto así con mi novio...no la tomé a tiempo-

domingo, noviembre 07, 2010

AhOrA sIn Ti

Muy bien,ya ha pasado todo. He tratado de hablar y resolver las dudas,pero él tiene una situación cada vez más rara (al parecer se ha ido de su casa) y yo no podía seguir así,por lo que tuve que hallar las respuestas en mi mismo.Y aunque ha dolido,estaré bien.Ya fue mucho tiempo,mucho drama,muchas lágrimas y mucha flojera. Yo lo dejo. Como esa vieja canción de Ana Torroja "te he querido tanto,que soy yo el que te deja"...Es mejor,prefiero dejarlo ahora que aun puedo recordarle como aquel a quien tanto amé y me amó,que aquel que me hizo daño.Aun es tiempo..
Y aun así,la canción del final


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Hoy me decidí
Jamas pensaré en ti
Este sentimiento me hace daño
Demasiado para mi

Estoy aquí
Recordando esos momentos
Intentando comprender porque no estás
Y sigo aquí
Esperando que algun día
Esperando que decidas regresar

Es el sabor,es el sabor de tus labios
Una droga que envenena y me hace enloquecer
Es el olor,es el olor de tu cabello
Un aroma a primavera permanece en mi piel

No puedo olvidar
Aquel tiempo en que me amaste
Pero ahora que no estás
Te extraño,Te amo
Jamás regresarás

Estoy aquí
Plasmando estos versos
Desahogando el sentimiento de mi amor
Y me voy de aqui
Comenzando otra vida
Un vida muy vacia ya sin tí

Ahora sin tí
No me queda mas remedio que dejarte ir

martes, noviembre 02, 2010

¿CóMo...

...puedes pensar que porque soy capaz de salir de fiesta unos días,ya no tengo el corazón roto??

jueves, octubre 28, 2010

RoSaS

Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
un placer coincidir en esta vida.
allí me quedé:
en una mano el corazón,
y en la otra excusas que ni tú entendías.

Rosas-La Oreja de Van Gogh


Todavía no sé nada

Es como que necesito hablar,siento cosas "atoradas" en mi...pero no logro que salgan..no con palabras,no con lágrimas,no con gritos...Creo que,aunque tiene que ver ya sabes con Banana,ahora hay "algo" más...Antier he visitado a la psicóloga..esta vez no hubo nada rescatable,su consejo fue que hablara con él para aclarar ciertos puntos..,
Lo intenté,pero creo que terminé peor: en el fondo,a pesar de todo,esperaba (espero?) que se estabilice y vuelvan los días juntos...pero estar esperando me hace daño también...Asi que la pregunta me parecio clara..le pregunté si consideraba que cuando esto pasara estariamos juntos de nuevo o debía borrar esa opción de mi cabeza...Y en resumen fue : no sé...si..no...no sé--- Y me dijo que pronto me daría la respuesta. (que temo)
O sea que me he quedado en las mismas...sin saber si cerrar o no esa puerta---Ya se que pensarás que debi cerrarla desde el primer momento que me dañó..y si,tienes razón..,pero para mi no es tan sencillo...Quiero seguir confiando,no solo en él,sino en mi y el resto del mundo...y si la intuicion me llevó a él,y las señales también,quizás esto sea solo una "prueba".Quizás me ría mas tarde de escribir tonterias como esta,totalmente ingenua/mistica...pero aun no quiero olvidarlo..Como,si es lo mejor que he tenido en estos años? No estoy listo para perder algo así..Y aún así,temo estar simplemente siendo cegado por mi soledad...

lunes, octubre 25, 2010

UnA sEmAnA

Ha pasado ya más de una semana. 10 días exactos. He salido y tratado de hacer vida normal, no porque tenga ánimos,sino porque había compromisos impostergables..y también porque no quiero que los demás se preocupen por mí.
Sé que no es saludable estar al pendiente de él,después de lo que me ha hecho,pero me es imposible: el día que terminamos,su estado era "Hoy es el día"...curiosamente,una semana después,es el mismo...Y yo que me hago historias,al fin lo he visto claro: Hoy es el día,en que irá a declararsele a alguien más..quizás a ese "ex" en que no quise creer. Quizás todos tienen razón en que simplemente me dejó por alguien más. Hoy lo he borrado del msn,pero no me decido a borrarlo del caralibro...Es que hay tanto que no queda claro.Lo último que ha dicho es que me ama "aunque no lo parezca".
Han sucedido,aun así,otros eventos. El mismo viernes que terminamos fue la entrega de diplomas de mi carrer;vi a un par de compañeros,tomamos una copa de vino y un poco más tarde he ido con mi madre y mi hermano a cenar fuera (aun cuando no tenía apetito)...He estado lo más posible en casa,no tenía muchas ganas de ver a nadie. El sábado he visto a Miguel y he ido con él al desfile de alebrijes.Lo pasé bien,a pesar de todo..Y ayer estuve en las votaciones del consejo de vecinos trabajando más de 15 horas,todo con tal de distraerme. Y aún así..no me lo quito de la cabeza...solo el tiempo. Quiero sentirme bien de nuevo. No busco "felicidad". Aunque espero que seas feliz ahora.

lunes, octubre 18, 2010

PoEmA pErfEcTo

NOCHE

Quoi, toujours? Entre moi sans cesse et
Le bonheur! Nerval
Tal vez esta noche no es noche
debe ser un sol horrendo, o
lo otro, o cualquier cosa...
¡Qué sé yo! ¡Faltan palabras,
falta candor, falta poesía
cuando la sangre llora y llora!
¡Pudiera ser tan feliz esta noche!
Si sólo me fuera dado palpar
las sombras, oír pasos
decir buenas noches
a cualquiera que pasease a su perro,
miraría la luna, dijera su
extraña lactescencia, tropezaría
con piedras al azar, como se hace.

Pero hay algo que rompe la piel,
una ciega furia
que corre por mi venas.
¡Quiero salir! Cancerbero del alma:
¡Deja, déjame traspasar tu sonrisa!
¡Pudiera ser tan feliz esta noche!
Aún quedan ensueños rezagados.
¡Y tantos libros! ¡Y tantas luces!
¡Y mis pocos años! ¿Por qué no?
La muerte está lejana. No me mira.
¡Tanta vida Señor!
¿Para qué tanta vida?

--A. Pizarnik

sábado, octubre 16, 2010

So BrOkEn

Y pensar que estuve a punto de compartirle este espacio....No puedo creer lo que ha pasado.Mi felicidad se ha derrumbado frente a mis ojos sin poder hacer nada..Todos los planes: ver La Boheme juntos,conocer aquel hotel lujoso,dibujar en grupo,probar los condones de sabores y fosforecentes...todo lo que tenia para darle y para vivir juntos...simplemente se fue de un momento a otro. No sé bien como...Me siento tan mal que no sé hasta cuando estaré bien de nuevo....Todo comenzó el sábado pasado.Banana se fue a un rave con unos amigos. El viernes nos habíamos visto,salimos con Miguel a bailar y tomar unas cervezas.Todo parecía perfecto. El domingo volvió de su fiesta.Lo encontré conectado el lunes en la noche.Y se portó muy raro,frio y cortante.Él siempre fue muy cariñoso,así que me extrañe.El martes él no tenía clase,y tenía planeado verle. De hecho quería traerle a casa. Y me dijo que estaba enfermo,se sentía mal y encima su madre no le dejaría ir. Lo acepté.Entonces nos veríamos hasta el viernes (ayer)..Ayer fue la entrega de diplomas de mi carrera y él estaba invitado.El plan era que viniera a la ceremonia y despues iriamos a celebrar,despues a mi casa donde se quedaría a "dormir" y al dia siguiente iriamos al UrbanSketchers...pero me dijo el lunes mismo,antes de colgarme,que necesitaba decirme algo.Lo dijo con ese tono serio que tanto daño me hace. Y que si nos veíamos el viernes,debía ser antes de la ceremonia,porque lo que tenía que decirme era muy importante.
El martes no se conectó,el miércoles tampoco..El jueves si,pero su conversación fue tan corta y áspera...y al final no me dijo el "Te Amo" de siempre...Desde que me lo dijo,el lunes...temí lo peor...le dije a un par de "amigos" y me dijeron que me preocupaba de más..pero lo sentía en el alma..ese miedo que precede al dolor---Y así fue.
Llegó el viernes. Quedamos.y fuimos al parque donde comenzó todo.Menuda manera..empezar y acabar en el mismo lugar. Yo moría de miedo y tristeza.Sabía que pasaría. Me senté y dije "te escucho". Y como lo pensé...todo pasó el sábado,en el rave. De lo que nunca me enteré es que entre esos amigos que fueron con él estaba su ex...con el que puso el cuerno ese día tras bastante alcohol. Me lo dijo mirando al suelo..dijo que le costaba decirmelo a la cara,por la culpa que sentía..Dijo que necesitaba que lo perdonara. Lo hice.En verdad,no se como,todavía no lo sé,pero eso no me dolió.Fue lo que siguió lo que me derrumbó. Me dijo que gracias a todo eso...se dió cuenta de que no era feliz.Que se preguntaba porque dejó que pasara. Que sentía vacíos por dentro.Y que aunque estaba bien y al parecer lo tenía todo,no era feliz.Que no era lo mismo estar bien que estar feliz,que la felicidad que tenía iba y venía (normal,no) pero él quería una felicidad "duradera". Al parecer las veces que me dijo que era feliz conmigo se olvidaron. Total,que necesitaba un tiempo para resolver su crisis. Luego dijo el "no eres tú,soy yo"...y que yo lo había hecho de maravilla,que nadie lo había tratado tan bien como yo .(Claro...y aun así te vas) Le pregunté cuanto tiempo,con la esperanza ridícula de que no me dejara..pero fue claro. No sabía cuanto tardaría y creía que lo mejor era terminar por ahora para que no me arrastrara.. "estoy muy confundido y necesito pensar y resolver mi vida y no mereces estar en medio de la crisis"....Yo no sabía que pensar,al final su crisis me parecía que había despertado sentimientos viejos por su ex y debía resolverse entre él y yo.Pero lo negó. Y aun así,le creí:le creo. Nunca me dió motivos para desconfiar,sus ojos siempre fueron sinceros y al menos me ha dicho las cosas. Luego llegó el silencio..Y no pude más,lo abracé y lloré..Y él lloró conmigo. Unos minutos,le di un beso,el útimo,pequeño...y nos despedimos,aunque con intención de quedar como amigos. Y me formé en la fila para tomar el camión. En cuanto subí,no pude más y me puse a llorar como loco. Nadie me dijo nada,ni preguntó si algo me pasaba. Había quedado de comer con mi madre antes de la ceremonia,asi que en cuanto la vi,corri a abrazarla y llorar.
NUNCA había llorado tanto como ahora. Me duele...mucho...muchas cosas. Saber que lo hice todo bien y aun así,no logré que se quedara conmigo. Algo que me duele profundo es que creo que en verdad me ama,o me amó. Claro,siempre puedo equivocarme y resultar que solo quiso dehacerse de mi para volver con su ex...pero sus ojos al hacer el amor decían otra cosa,y al decirme te amo había un brillo tan especial que nunca vi antes. Me duele haberme atrevido a decirle te amo para acabar asi...sobretodo,me duele haber sido tan feliz y que me haya tratado tan bien que no puedo guardarle rencor de nada...aunque me deja mal,me dió los 4 meses más felices que alguien me ha dado hasta ahora.Me duele lo que ya no será...soñaba que esos 4 se volvían 5..y 6..y 12...Me duele en el alma saber que ,a pesar de todo,no quiso dañarme,,Y saber lo especial que es....lo diferente a todo lo que había conocido,lo mucho que tardé en encontrarle...-y lo que tardaré en volver a dar con alguien como él. Me dijo al final que le gustaría que yo también hiciera mi "viaje en busca de la felicidad" y si al final los dos estabamos bien,le gustaría que nos juntáramos de nuevo. Pero no lo sé...Creo que lo que él busca,no existe...al menos no con sus términos.Yo creo que quizás lo que busca es paz,esa si es duradera.pero la felicidad va y viene...Y por ahora creo que me gusta la idea,pero...como se lo dije...si le di todo, TODO: confianza, amor, tiempo, dinero, esfuerzo.......y no fue feliz conmigo ahora,quizás nunca..yo no puedo dar más. (Y aún así,creo que si estuviera conmigo,con el tiempo,podría dar más y más...)
Inicié un cuaderno al poco de conocerle...Y escribi y pegue en él: boletos, recuerdos, dibujos, notas, fotos..todo lo que vivimos juntos esos 4 meses...nunca una pelea seria..todo era miel.. salimos tantas veces al cine,tuvimos tan buen sexo,nos reimos tanto,lloramos en las pelis,hicimos horas y horas de viaje,hablamos tantas y tantas y tantas horas.ahora no sé que hacer...creo que quiero recordar esa felicidad, pero también me duele..aún no sé que haré con ese cuaderno..Pensaba dárselo,pero me pareció un chantaje emocional malo. Al final,a pesar de todo, son recuerdos mios....Y no sé si quiero perderlos asi. Al final,lo que más me duele,es que todavía lo amo. Y no sé que hacer con todo ese amor que siento si ya no puedo dárselo...No se como saldré de esto..ni sé si quiero hacerlo.
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nO Sé

como empezar con esto. Escribo esto con LÁGRIMAS..muchas...como no había llorado en mis 23 años..Y es que me duele mucho,mucho aquí adentro.Me duele..no sé seguir...quizás al rato,perdón.

jueves, octubre 14, 2010

PaReCe

que los días de vino y rosas han pasado...todavía nada seguro...peor parece que se viene una tormenta..de lágrimas--

domingo, octubre 10, 2010

DiEz DeL dIeZ dEl DiEz

Hoy es el 10/10/10...segun los new age hoy se abrirá unos más de estos portales que llevarán a este planeta a "ascender a la Luz"...Quien sabe si suceda,pero creo que quiero creer que si--

miércoles, octubre 06, 2010

El "AmOr GaY" (o El MuNdO dEl ReVéS)

Una pequeña nota del 7/05/09 que no había publicado...hasta ahora:

He estado pensando mucho en todo lo que me sucede.Como siempre,soy un mar de dudas. En Alicia en el país de las maravillas,el Conejo Blanco no sabe por dónde empezar por lo que le pide consejo al Rey, que le dice : “Empieza por el principio ... y sigue hasta llegar al final; cuando llegues allí ,te paras”. Lógico,verdad? Pero a veces siento que las relaciones gay se empiezan por el final...Creo que este es un punto que como a mi no me cuadra,no me permite establecer relaciones con los demás.Y dejemonos de rodeos: sí hablo de sexo. En las relaciones heterosexuales,él y ella se conocen,platican,empiezan a salir,salen una,dos,tres veces.Se hacen "novios",pasa un poco de tiempo y un día,sin más,tienen relaciones sexuales. (Claro que todo el tiempo tuvieron ganas...)
Es cierto,estoy pintando todo muy cuento de hadas...no siempre es así,ni tiene porque ser así.Pero en la relación homosexual,aparentemente es al revés: se ven,se gustan,cogen,y después,tal vez,se vuelvan a ver y, tal vez,tras un tiempo,se hagan novios y taaal vez se enamoren.
Si..ya sé que llegados a este punto,muchos se están riendo..¡Cómo puedo ser tan mojigato!??..Es esa la forma correcta? No es como empezar por el final? Eso está bien para hojear las revistas,pero..para una relación?? Será que por eso me parece más dificil?

domingo, septiembre 26, 2010

PaRa CrEeR...

Casi acaba el mes y no había aparecido por aquí....Creo que a pesar de todo,no termino de estar tan "como quisiera estar"...He salido bastante...y al fin empiezo a resolver cosas,aunque no todo es tan sencillo. Aún así,han pasado muchas cosas felices. Para empezar,HOY cumplo 3 meses con Banana,lo cual quiere decir que si sobrevivo hasta mañana,habré roto mi record de noviazgo.Y eso me hace muy feliz,porque en verdad han sido tres meses grandiosos en los que he vivido un montón de cosas y experimentado sensaciones y situaciones que nunca antes comparti con nadie...Y algo me dice que esto durara otros 3 meses,y otros 3...y otros 3....
Por otro lado,al fin acabé el estúpido reporte de Servicio Social,con lo cual,al menos en teoría,muy pronto estaré "titulado".Sigo teniendo terror a buscar trabajo,a trabajar y al futuro u_u ...tanto que he acudido de nuevo al psicólogo...aunq ya sé que no arreglará mucho..el miedo se cura con confianza,q al final no es sino "fe" (confianza-con "fe")...y la verdad es que no sé bien en qué tener fe. Está claro que en estos momentos la confianza en mí es la más débil,pero ...confiar en...Dios? el Universo? En estos casos..soy "hombre de poca fe",pues mi fe en ello,como las olas del mar,va y viene...a veces lo siento tan cerca y a veces tan lejos,que es muy difícil para mí.
Por otro lado,aun con todo,he descubierto que aún hay muchas cosas que quiero hacer en la vida,y esto me pone por un lado muy contento,por el otro algo frustrado,pues la verdad mucho de lo que quiero hacer es costoso y al menos ahora no puedo permitirme estudiar todo lo que deseo.
He concluido,por otra parte,que hay algo a lo que en verdad me gustaría dedicar mi vida:diseñar escenografías y vestuario,especialmente para ópera (oobvio!)...el problema es que al parecer hacer eso es una de las cosas más dificiles en este país,en el que hay solo UN lugar con una Licenciatura en escenografía...y de maestría ni hablar. He visto una maestría que parece hecha a medida,el problema? en España...más de 100 mil pesos....60 mil si consigo la beca...pero eso no incluye el viaje ni la estancia...ni lo que significa dejar atrás el país...así que por el momento no veo muy claro hacia donde ir... Confiar,confiar,confiar..
En otras cosas,resumiendo_
-Unos días antes de Mabon,fui al Día del Orgullo Pagano 2010 y lo he pasado bastante bien..
-He salido mucho!
-Debo hacer más ejercicio
-Está por concluir el taller de artes escénicas,pero ya no me agrada y no sé si dejarlo...
Confiar,confiar,confiar

jueves, septiembre 02, 2010

SI Mi CaMa...

Si mi cama hablara diría...

te quiero más horas conmigo.

lunes, agosto 30, 2010

AúN

A veces tengo miedo de cosas tan absurdas....
A veces tengo miedo de pedir,por miedo a recibir lo que pido...

lunes, agosto 23, 2010

Al FiNaL dEl TuNeL

He estado un poco lejos del blogo porque después de mi "crisis post-graduación" necesitaba estabilizarme. Y al fin estoy bien...me ha costado trabajo entender que a pesar del futuro incierto,TODO ESTÁ BIEN. A veces es necesario que los demás te ayuden a ver lo evidente: carrera terminada,tiempo para mi,novio que me ama,algunos ahorros,puñado de amigos,una super familia,una linda gatita y no paso hambre ni frio..qué más puedo pedir?...Al final,lo tengo todo y lo único que puedo decir es GRACIAS,GRACIAS! Nothing else I can say..
Brevemente,lo ocurrido del post pasado a este (mi memoria sigue siendo mala,por eso siento necesidad de escribir para recordar)

-He ido con un par de compañeros (Jesica,Omar y Evelyn y su hermano) a Six Flags,como celebración de graduación..Era un plan que teniamos en realidad desde 9° trim y apenas hicimos..Estuvo muy padre,aunque los juegos están cada vez más densos y crei que moriría (en serio) en el "huracán".La cosa mala del día,aparte de los precios enfermos de la comida que nos obligaron a no comer nada hasta las 7,es que Banana no pudo acompañarme.

-Ya hay "foto de graduación" y creo que es todo lo que habrá,porque los anillos están carísimos :c

-He salido mucho : vi a Chona un día y fuimos a comer y platicar..el plan era,de hecho,ir a una sexshop pero el presupuesto no alcanzaba y lo pospusimos...Días más tarde he visto a Saraí: nos he invitado a Omar y a mí a una pseudofiesta en un sitio llamado Papa Bill's en Polanco...aunque al principio no quería ir,se puso bien..comimos,tomamos whisky y miré como mi dinero se iba...pero bueno,a ella la quiero mucho y tenía tiempo sin verla...Otro al que tenía tiempo sin ver era Miguelo..desde diciembre de año pasado! Y me ha llamado hace unas semanas y hemos salido de antro..lo cual tambien tenía tiempo sin hacer ...y más porque esta vez nos hemos quedado allí hasta que cerraron y después vagando esperando que abrieran el metro.El sitio (Liverpool 100) no me ha gustado mucho,estaba pequeño y desambientado,pero al final lo pasé bien y me puse al corriente con Miguel,el cual ,por cierto,estudia donde Banana..

-He salido mucho con Banana (lógico)..muchas veces sin plan definido..El sábado me ha invitado a una fiesta,a quedarme en su casa..Conocí a sus amigos,fuimos a comer,tomamos "salvaje"..dormimos..y al día siguiente,aunque el plan era irme temprano,acabé saliendo de su casa a las 7 de la noche...Tenía miedo de que su madre se pusiera punk,pero se ha portado bastante amable conmigo,cosa que me alegra..Hasta me dijo que me quedara otro día...pero mejor luego le tomo la palabra--

-Antier,sábado,ha empezado el Taller de Artes Escénicas al que me he inscrito.,,no tenía mucha idea de esto,pero la primera sesión me ha gustado: bailamos como locos al ritmo de tambores,hicimos cosas raras como probar varios ritmos pa nuestro nombre,fingirnos monos,sentir energía y hasta un poco de tai-chi...no sé que saldrá de todo esto,pero al menos es divertido,aunque muy cansado (ayer me di cuenta de mi poca condición física)

Aun hay muchas cosas que no sé,dudas incómodas y demás,pero ahora que a pesar de ellos,se puede ser FELIZ y YO lo SOY. Siento que ya veo la luz al final del tunel.

lunes, agosto 02, 2010

La Tentazione ossia Il Trionfo della virtù

Ayer se presentó...pero salí de ella...y como me alegro de no haber saboteado mi felicidad,que apenas empieza

sábado, julio 24, 2010

SoMeThInG iS eNdInG aNd SoMeThInG BeGinS

MB. No sé bien como pero este trimestre,que no me he esforzado tanto,he logrado MB. Para cerrar con broche de oro.
Dicen los artistas que cuando terminan una obra es como "parir"...y muchos sufren depresión post-parto. Y aunque no soy artista,creo que eso me pasa y que pasa con muchas situaciones de la vida tengan o no que ver con el arte. Ahora que estoy 95% fuera de la escuela no sé muy bien como me siento...Creo que es una especie de "vacío".O sea,,me siento por un lado muy feliz,pues terminar una carrera de 4 años no es cosa fácil y por otro lo contrario, .no puedo evitar sentir al menos un poco de miedo del futuro(si alguien sigue esto,ya sabrá que asi soy casi siempre).. Aún así, hay muchas cosas que quiero hacer y supongo que eso es bueno,aunque no sé bien por donde empezaré.
Y con este miedo y todo,puedo decir que nunca antes fui tan feliz: tengo todo lo que necesito para serlo; siento paz. Es muy raro para mi escribir estando enamorado...Ha pasado ya un mes desde que ando con Banana y estoy feliz al respecto. Nunca nadie antes me había tratado como él,con nadie me sentí "así" antes.Y bueno,claro que he querido a mis novios antes,pero nada así. Y logró lo que nadie antes: le dije un "te amo" (y en tan solo un mes!)..Nunca se lo había dicho a nadie. (Creo que es el día que mejor lo he pasado con él)
Un par de días antes de que todo comenzara...fue el Solsticio de Verano y como parte de mi pequeño ritual,he sacado una carta de Tarot preguntando "que traerá este solsticio a mi vida?" Y la respuesta fue...
Y no mintió. Y más allá de lo que mis notas,libros y demás fuentes sobre tarot decían,cuando la vi,solo pensé en una cosa: "pareja estable" :D ..O sea..está bien claro en la carta,no? son dos personas (pareja!) y un 4 = estabilidad-...En fin,ahora pondré todo lo que de mi dependa para que esto dure muuucho.
Los últimos días de escuela han estado muy bien..porque ya no eran clases :p solo ir a ver a compañeros,rectificar algunas calificaciones...Julio,un compañero del boletín nos ha invitado uno de estos días a comer a su casa y aunque la verdad en un principio no quería ir,al final se ha puesto muy bien: nos ha cocinado (y tiene el toque),hemos tomado vino y cerveza y hemos jugado jenga. Creo que en esas 5 o 6 horas q estuve allí conviví con ellos más que los 9 meses que estuvimos juntos en la escuela.
Dado que no ha habido fiesta de graduacion,el plan era ir a Six Flags hace unos días,pero hemos tenido que postergar porque el clima lluvioso ha estado en contra...se llegará a realizar el plan?.

viernes, julio 16, 2010

Y NuNcA...

....he tenido el corazón tan rojo


martes, julio 06, 2010

CuRsIs MeLoDíAs

Es una cosa muy rara para mí el como me siento..y el como pasó todo. I es diseñador y tiene mi edad,viene del país de las hadas o de otro planeta...aunque en este plano,vive lejos de mi...Si he de contarte todo,entenderás mi sorpresa. Lo he conocido primeramente en la red,en uno de esos portales para conocer gente. No era la mejor carta de presentación. Comenzamos ceremoniosamente: primero a cruzar correos,luego pasamos al msn y tras más de un mes de conversar,un día sin más le propuse conocernos.Aunque me parecía alguien muy agradable (si no no hubiera tenido interés en conocerle,por supuesto) por msn,dudaba que llegara a pasar algo. Pero cuando uno cree que nada sucederá,es cuando las cosas pasan. Y pasó. En cuanto llegó sentí ese "algo" en mí,pero no quise emocionarme tan pronto. Y ese día solo pasamos horas en parques y colinas...hablando de todo y nada.Y el tiempo voló. No sé como.
Ycuando llegué a casa ya estaba pensando en él. Es tan difícil hallar a alguien con quien puedas perder las horas sin sentirlo.Creo que es como una "señal". Ese día,al despedirnos,de mi boca salió un "quiero verte de nuevo",con lo que acordamos otra salida.
Esta vez,fuimos a perder el tiempo a Coyoacán. Había pasado toda la semana pensando en la cita con él...me pasa algo extraño en este tipo de encuentros: recuerdo las sensaciones y ciertos detalles,pero me cuesta mucho,mucho,por ejemplo,recordar su cara..
En fin,ese día caminamos por horas,comimos,platicamos y terminamos en un parque hablando en clave. Al final del día,nos besamos y comenzó todo,sin palabras. Y hubo otra señal..ese día,por la noche,se detuvo mi reloj.Se detuvo el tiempo.
Y ahora mismo me siento muy raro. Hace taanto que no me sentía así.De hecho,tal vez nunca pues este caso no fue ni A) el amigo que se vuelve novio lentamente ni B)el arrebato que he sentido en otras ocasiones. Y por eso creo que puede ser perfecto.
Es ciertamente "inocente"..como que tiene cosas muy de niño aún,y eso me gusta. Y usa el mismo perfume que A hace muuchos años...y eso tmb me gusta. Aún así,eso son detalles...realmente no sé por qué me gustó tanto..pero creo que es bueno no tener explicación.
El viento me eleva hasta las nubes. Me siento tan cursi que me asusta...cambiaré el negro por rosa?

lunes, julio 05, 2010

oTrO

Solo un par de entregas y podrá decirse que terminé la carrera. Ando muy cansado y preocupado a respecto,tanto física como intelectualmente. Por supuesto sabía que este momento llegaría..y quiero que llegué,en verdad,pero no puedo evitar cierto miedo al futuro,aún cuando hoy todo va bien. A estas alturas no sabemos nada de la graduación,no hemos sabido organizar nada y al parecer ni foto ni fiesta ni peda...
De las cosas atrasadas,te contaré que he tenido ciertos problemas con mis amistades (ya sabes lo complicado que soy)..primero E definitivo está loco. Suena mal pero no puedo pensarlo de otro modo- Hace poco,tres semanas,fue su recital final,al cual me invitó y asistí con otro amigo. Le hemos dado un par de regalos y tras su presentación hemos ido a cenar sushi con él y otros de sus amigos. Uno de sus amigos nos ha dado un aventón cerca de su casa,y antes de ellos hemos pasado por un café a Starfucks.. Total,yo m e lo he pasado muy bien y supuse que él,que era "el centro" del día,también. Al día siguiente he quedado en verle para comprar algo y cual no sería mi sorpresa al hallarlo con los ojos hinchados,mala cara,ojeras...y además se ha portado de lo más frío y cortante. Es cierto que yo no podía dedicarle mucho tiempo ese día pero no para que se portara de esa manera. Total q ese día en la noche,por msn me dice que "lo mejor sería que dejaramos de vernos porque se pone mal cuando me ve"...así nomás.
Me ha enojado y más porque,pues nunca lo hablamos tal cual,pero para mí los asuntos de dos,son de dos,razón por la cual nunca ventilé mi situación con él a terceros,aunq sé que por lo menos una persona lo sabía. Sin embargo,él si que ha contado,no sé que versión,pero al final me he enterado que al menos alguien más,amigo común, lo sabía y además cree q soy un grosero que no le tiene confianza porque no le conté. En fin,ya lo hablé un poco con él y parece entender,pero no sé que tan cierto sea. Y pues íbamos a vernos los 3,pero al final se ha pospuesto porque la cosa esta tensa y después de lo que me dijo E no sé hasta cuando se le pase. La verdad que estoy molesto con ellos (mas bien,lo estaba) pero bueno,me alejaré un rato hasta q pase la marea.
Y por fin..la gran noticia..Ha llegado alguien muy especial a mi vida...Desde hace ya dos semanas tengo novio :P

viernes, julio 02, 2010

SiGo ViVo

CaSi un mes si escribir--Resultado lógico de que este sea mi ultimo trimestre en la Uni...lo cual implica un montón de trabajos,trámites,presión y mi falta de ganas y de tiempo para escribir...
Me han pasado un montonal de cosas...
siento que el tiempo transcurre de forma cada vez más y más rápida y extraña-
Ahora mismo,se supone que estaría durmiendo. No tuve clase y aunque muero de trabajo no me siento bien. Pensé que el sueño sería mi aliado pero no ha venido en mi ayuda. Me ayudarás tu?
Dejame que te cuente,en primicia..pues ni mi blog lo sabe aun.
E definitivo está loco. Suena mal pero no puedo pensarlo de otro modo-
11:11
I..LOVE
Mucho por contar...resumo en 4 cosas a desarrollar (por ahora): amigos y posible despedida,graduacion y futuro,al fin tngo novio y señales 11:11

sábado, junio 05, 2010

No Sé

Bueno,la entrada anterior fue un fiasco...como la anterior,y la anterior a esa,y la anterior a esa...Quisiera escribir todo lo que me pasa por la cabeza y el corazón,pero desde hace meses no logro conectar todo en armonía,ni tener el tiempo requerido para ello. O sea..como es posible que después de trabajar meses enteros en ese catálogo,le dedique solo 5 líneas en un post? Pero igual eso da una idea de cuan agitado está todo pero igual agregaré info...ese día invité a mi hermano,su novia,Pol, Andrés y David a que me acompañaran. Fue un drama para mi;la presentación era a las 6 y yo iba saliendo de casa a las 5 porque habia olvidado la cámara y algunos papeles..Tuve q tomar un taxi;el plan era tomarlo hasta cuemanco pero al final me llevó hasta el centro (el tipo me hacia sentir raro,creo que me coqueteaba..fue extraño,y me cobró "especial") En la presentacion vimos los "cineminutos" creados por los participantes,se repartió el catálogo y al final hubo un pequeño brindis,tomé dos copas de buen vino chileno...El "after" fue en el UTA,lugar para punks,góticos y demás raros...ahi nos tomamos algunas cervezas,platicamos y reimos..me la pasé muy bien. Andrés y Pol me regalaron un disco: Capuleto y Montesco,de Bellini.
Y lo más reciente: el trimestre en la uni está del asco...mis compañeros del boletín me desesperan bastante,no tenemos una materia,tengo un día "libre" y el nuevo profesor de diseño es la persona más soberbia del planeta y no lo trago...Por otro lado,el servicio se ha vuelto insoportable: la tipeja "promotora cultural" se ha pasado de grosera conmigo,al intentar calificar mi trabajo con "tachecitos" como si estuvieramos en la primaria o el kinder..Aunque desde que le he dicho que es una falta de respeto y no pienso tolerarsela se ha puesto más amable..pero igual desconfío de eso..Este trimestre al fin han impreso ahí uno de mis carteles en color y el jefe me ha dicho que le han gustado mucho mis últimos trabajos,pero la verdad que ni así me generan muchas ganas de estar ahí.A estas alturas,a un mes de terminar,sería tan absurdo dejarlo...Me tardé demasido,quizás "la cagué" ...pero poco puede hacerse ahora. Respirar profundo y seguir.
NEXT
Bien...asuntos emocionales....uff...complicado (seguro he escrito "complicado" en este blog por los menos mil veces....creo que es la palabra que mejor me describe)..El caso en turno es E...E es mi amigo.Lo conocí en enero..tenemos gustos en común,el arte y la ópera (él es cantante).Luego descubrí que vive muy cerca de mi escuela.Entonces empezamos a frecuentarnos más: nos veíamos para comer,tomar una chela ,caminar por el parque,ir a recitales...warever,me sentía bien.Al fin tenía un "amigo". Y luego pasó todo: me dijo que le gustaba;un amigo común me dijo que él le había dicho lo mucho que yo le gustaba. E es extraño...la persona más extrovertida que yo conozca; lo mismo va por la calle cantando La Traviata (a Violetta,no a Alfredo,pues es contratenor) que hablando de sexo guarro.Se dice experto en sexo oral y admira a Almodovar,pero al mismo tiempo sabe muchisimo sobre arte,literatura,cine,musica..Además es un "oso". Complejo,no?
Pues bien..yo,ahora dire mis verdades mas crudas. Me sentia solo,mucho. Y fue genial tener un amigo..pero creo yo que con un amigo hay cosas q no pueden hacerse.Y bueno,ja,ps también tengo cuerpo /se entiende,no? Y hay otra cosa...hay dos cosas por las que mi personalidad horrible tiene un vicio: el juego de seducción y el sentir que le intereso al otro.
Y caí,de nuevo. Así que en cierto momento,comencé el juego...y si ya sabía que le gustaba..que podía ir mal? Pero a mí no me gustaba. No es tan simple; hablo solo de atracción física,aunque claro que hay cosas de su personalidad que me gustan,por eso es mi amigo,no? Luego me plantée hacer algo de lo que no me creía capaz: un free--una de esas relaciones no bien definidas pero sin compromiso fijo-- Y peor aún: la propuesta salió de mi boca y no de la suya. Y empezamos a salir. Fuimos juntos a ver a Martín Oro cantar el Stabat Mater de Pergolesi y a muchos otros sitios. Lo invité a ver una peli..y nos besamos...Para este punto,el amigo en común ya sabía...Y la verdad es que este amigo común es muy importante para mi,así que me sentí muy presionado cuandome djo cosas como "tu no eres de free...yo te conozco..él te quiere bien -" y ese tipo de cosas. Porque creo que tiene razón. Sin embargo,para mi habia quedado muy claro que nuestra relación no era "en serio",pero creo que a él no. Un día escribió en su fb algo como "creo que me stoy enamorando de ti"...y entonces temblé y temí: NO era lo que yo deseaba y no quería lastimarlo ni perder a mi "amigo",así que me apresuré a hablarlo y quedamos en que estaba bien así,seríamos como amigos "con derechos"..pero yo,tan despistado e inexperto no he sabido manejarlo bien: por ejemplo,de cuando en cuando comentaba "ese chico está muy guapo" al ver a alguno en la calle y demás...y el se ponía celoso. Es lógico,pero pues...no era parte del trato,no? Y luego,pues no sé...no me gusta sentirme celado ni "limitado"...o sea,si evidente para mi ,no es el hombre de mis sueños,por qué frenar mi busqueda? Además,hay otra cosa. Yo no quería estar con él al mismo tiempo que buscaba a alguien más.Por dos cosas: estar ahi sin decirle q iba a salir con otro chico y demás,es,a mi modo de ver,mentirle. Y por otro lado,se me hace hasta falta de respeto para él tratarlo como "plato de segunda mesa". Así que otro día le he invitado a ver una peli,aunque era solo el pretexto para hablar. Luego me he puesto algo más "caliente" y he pensado: "llevamos rato con esto de ser algo más que amigos y ni hemos hecho nada..." Y se negó! No podía creermelo! ÉL,que tanto alarde hace del sexo,se negó a que tuviéramos algo. Así que aproveché para ponerme serio (ya me mastubaría yo después) y contarle como sentía con esta extraña relación,diciendo que prefería que volvieramos a nuestros límites de solo amigos,ni besos,caricias ni nada de "derechos". Y dijo que estaba de acuerdo. Pero es evidente que no.
Dos días después de la conversación salimos.Fuimos a ver un grupo de Jazz pop que me conocí recientemente y me ha gustado muchísimo (se llaman Beajean Project),pero él estuvo todo el tiempo con mala cara y mala vibra. De hecho se salió en una parte del concierto sin razón aparente. Y un día más tarde,me preguntó si todo había sucedido porque no se acostó conmigo ¬¬ Y luego,encima me salió con "si tu me dijeras q siguieras como antes,yo te diría que si"....Un día más tarde,me dió a leer la siguiente entrada de su blog..Y si,"escondido" entre eso,estaba yo. Luego puso un mensaje de "me prefieren como amigo". Y estoy preocupado. Creo que lo he hecho peor de lo esperado-y temo me quede sin amigo.

sábado, mayo 29, 2010

So HaPpY i CoUlD dIe

Lo hice! El catálogo en el que trabajé durante meses como parte de mi proyecto terminal fue presentado el pasado día 19 en el Centro Cultural de España...un día excelente gracias a todos los que,de alguna u otra forma,estuvieron conmigo ese día.

domingo, mayo 09, 2010

DrEaM a LiTtLe DrEaM oF mE

Sueño.
Soñé algo raro.Pero aunque fue un sueño...desperté con una sonrisa en la boca,una buena sensación..que pasó unas horas después,pero hacía tanto que no comenzaba el día de este modo.
Hay un niño de la escuela que me gusta.Aunque no es del tipo #me gusta que implica que pienso en él o quiero saber más de él.Solo se me hace muy guapo y lindo.En este sueño..yo estaba en la escuela,pero no en la Uni...sino en la secundaria.Y bueno,lo sabía por mis mestros (pesadilla!) y compañeros...porque no se parecía en nada a mi secu: este era un edificio muy moderno,lleno de metal y cristal. En cierto momento,lo veía de espaldas a mi,caminando..sabía que era el porque vestía una playera amarilla que siempre lleva en la vida real.De pronto,él se paraba en seco,se volvía hacia mi.Y me mira fijamente.Y lo que más me gusta de el son sus ojos,tan limpios,luminosos...y me decía,con voz firme: "te gusto ,verdad?..ya todos me lo han dicho...por qué no me hablas?" ..yo con la boca abierta de sorpresa..pero el modo en que lo decía era tan...tranquilo,sincero..y sus ojos me daban paz.
Y ahora me quedo pensando si debo hablarle o fue solo que la diosa se compadeció de mi soledad y tristeza al respecto y em regaló un sueño feliz..

miércoles, mayo 05, 2010

WTF?!

Cómo así que ya estamos en Mayo!!??

miércoles, abril 21, 2010

tHe OnE

Madredelamorhermoso! 21 días sin aparecerme!..Y lo que falta..Estoy molido..cansadísimo,crevé,..El proyecto del catálogo se ha alargado cada vez más,aunque ahora ya hay fecha confirmadisima para mediados de mayo..mientras tanto he tenido que incorporarme al Boletín escolar para tener calificación en el trimestre y sigo con el servicio. TRADUZCO: las dos semanas de vacaciones que tenía entre un trimestre y otro,se esfumaron. Y en general,me ha ido bien,o más bien es solo que no he tenido tiempo de que vayan mal...al menos un par de días he comido con un amigo que vive cerca de mi la uni....pero la mayoría han sido días de comer solo en cualquier lado,caminar solo durante horas y demás..Ahora mismo me siento algo depre..muy cansado y solo..y con una hermosa/triste canción de Natalie Imbruglia sonando al fondo...han sido días de ciertas revelaciones pero no sé como tomar las cosas...Por un lado,estuve leyendo sobre temas espirituales.,sobre la importancia de recordar y hallar nuestro propósito...es algo muy importante y muy complicado....Luego,vi una peli (500 days of Summer) que me hizo pensar mucho sobre mis siempre añejos conceptos de amor y a la vez...he reflexionado demasiado sin llegar a nada,como suele pasarme el 90% del tiempo: existe el amor? las almas gemelas? el "indicado"? el único? O todo son patrañas? Por qué creo? Por qué tantos creen? Hemos todos sido engañados? Por quién? Quién está tras esto? Nos equivocamos o no del todo? Donde buscar? Una respuesta llevará a la otra?
En verdad,hay mucho que no entiendo..en verdad me alegra que nadie lea esto..no quiero comentarios,porque ya sé que todos irán al lugar común...por eso son tan pocos los q saben q existe esto (y hasta estoy pensando hacerlo privado)

jueves, abril 01, 2010

NaCeR y ReNaCeR



Una nueva luna me conduce hacia bosques de sueños
y yo la sigo.
Un mundo nuevo me espera;
mi sueño, mi camino.

Sé que si tengo el cielo,
no hay nada más que desear.
Lluvia y río, un mundo de maravillas
pueden ser el paraíso para mí.

El pasado día 25 se han cumplido 23 años de mi estancia en este planeta y dimensión.Hace 23 que dejé a mis parientes elfos para tomar forma humana..y ha sido un largo camino desde entonces. Aún no estoy seguro de nada,pero al menos he hallado cosas que hacen que esta vida valga la pena (hasta ahora): mi familia humana,la naturaleza,la ópera,el vino,los dulces y el Arte....Qué sigue? Nadie lo sabe,quizás solo la Diosa...A veces creo que mientras uno más "crece" menos sabe a donde va..
Como saben quienes en verdad me conocen,no me gustan las "fiestas" ,así que la celebración fue pequeña y dividida en varios días.Creo que la celebración de estas cosas es más bien interior,y aunque suen muy filosófico,hacer un balance de todo y dar gracias a la Diosa...El día de mi cumple simplemente fui a la escuela como cualquier otro,y por la tarde Ciro me invitó a comer comida china,paseamos un poco y volví a casa.Este año ha sido el que más abundancia material he tenido,cosa que de corazón agradezco,así que he podido autoregalarme muchas cosas: 4 libros,un anillo nuevo y varios dvd's operísticos. Igualmente la gente que me quiere me ha regalado cosas lindas.-Un día después de mi cumple un amigo,que es cantante (contratenor!) ha estrenado una ópera: Severino,de Salvador Moreno,donde fue el protagónico. Ese mismo día vi a mi amigo Andrés,fuimos a comer y luego a la ópera,lo hemos pasado bien. Por la noche de ese día,fui a la fiesta de cumple de mi amiga Chona..llegué muy tarde,la fiesta se había vuelto reunión familiar con anexados (yo y ángeles,que me ignoró todo el tiempo),de esas llenas de tios y comadres inesperadas que llegan a atascarse de pastel (tanto así,que no alcancé una rebanada).Y apenas hoy,una semana después he ido por mi pastel,acompañado de mi madre y mi hermano.
Dejando de lado este rollo de las celebraciones...hay cosas que he notado ultimamente,que creo importante no pasar por alto.Lo primero es que aunque la estación que me gusta más conscientemente es el Otoño, he notado el gran poder que produce en mi la primavera. Es una energía de renovación,muy fuerte.Tanto así,que siempre termino relaciones al inicio de la primavera.Apenas lo noté (si no me creen.revisen el blog en marzo 2007,2008,2009)..el año pasado dejé mi "grupo de amigos"...y este año,al fin le puse un alto a Andrea..cosa que me hace sentir muy bien,muy libre..fue muy dificil para mí,pero sé que es lo mejor,esa relación ya no era de amistad y se estaba volviendo algo muy muy feo y sobre todo,me estaba volviendo una persona que no era yo.La primavera me da esa energía para renacer de nuevo siempre..creo que ahora que soy consciente de ello,la quiero más...No todo ha sido facil o hermoso...he contactado mucho a mi Diosa estos días,pues han sido dificiles para mi pero a pesar de todo: Me siento feliz y conectado.Confío.

viernes, marzo 12, 2010

De PrInCeSaS y CaStiLlOs

Una princesa dormida,
en un castillo vacío
al despertar se dió cuenta
que estaba fuera de sitio.
En medio de la ciudad,
anda arrastrando su traje;
las joyas de su corona,
no sirven para este viaje.

Una princesa dormida,
en un castillo vacío
al despertar compredió
que era rodar su destino.
Su reino por un amigo,
que la acompañe esta noche
que pronunciara al oído,
las sílabas de su nombre.
-Alerta /Amaral

sábado, marzo 06, 2010

Mi PrImErA vEz

Cada vez menos tiempo,cada vez más trabajo.Más dinero,menos vida.Más "futuro",menos amigos,más soledad---No puedo definir como me siento.A veces ni lo que soy,o quien soy.Justo ayer pensaba que soy feliz la gran mayoría de mi tiempo.Me pregunto si en verdad se puede cambiar ese "gran mayoría" por un "totalmente". Ese es quizá el aspecto que comparto con todos,aun cuando me sienta diferente...creo que en el fondo todos nos hemos tragado aquello de que debemos ser felices,aunque no estamos seguros de que sea posible.
No he contado muchas cosas,y vaya que me han sucedido.Primeramente,se acerca mi cumple;mi madre ha preguntado qué deseaba de regalo.Curiosamente,no he pedido un libro ni un disco.Pedí un viaje.Unas "vacaciones".El cansancio ha podido conmigo.Me he estado durmiendo pasada la media noche,duermo unas 5/6 horas y a trabajar entre escuela,proyecto,trabajo personal y servicio social. Así que hemos aprovechado el fin de semana para darnos una escapada a la playa en Veracruz. Y fui muy feliz.Hacía 10 años que no veía el mar.Pueden creerlo? Hay tanta nostalgia detrás de esa frase.."10 años"...No recordaba nada del mar...Ha sido como estar ahí por primera vez...Dejarse impresionar-Lo he pasado muy bien,demasiado.El ver las olas..Hacía frío.Algunos turistas se quedaron con abrigos hasta el cuello mirando desde la orilla.Nosotros no pudimos resistir el llamado.Estuvimos horas en el agua agitada.Sentí la arena en mis manos,en mis pies.Era fina,dorada,como oro.Muchas conchas la adornaban,como joyas en un collar.Y la noche estrellada en la playa.El viento en mi rostro.Hemos paseado por los manglares cercanos y observamos nil aves distintas,el verde de la selva,su humedad..su silencio..Sentí paz. Ojalá fuera mas seguido.
Y después del viaje idílico,el volver al caos. Mis compañeras se han ido ya.Como era de esperarse,la distancia es olvido o ,en este caso,weba.No me han mandado nada de lo acordado así que yo me he hecho cargo de todo el proyecto solo hasta ahora.O sea,primera vez que hago un proyecto terminal yo solo. Y bueno,no me ha ido mal hasta ahora,de hecho les ha gustado mi trabajo y me han ofrecido trabajos por fuera del proyecto escolar,con paga. Y he dicho que si aunque no tengo casi tiempo.Primera vez que tengo un trabajo de diseño con paga.Aunque bueno,ya antes habia vendido un par de logotipos,pero era algo menos formal.Cuando me han pagado hasta he sentido raro: primera vez que tengo un cheque a mi nombre en mis manos.Creo que me está llendo bien. Pero basta leer el primer párrafo de esto para saber que no me siento tan bien con todo. Quiero seguir,pero no sé como. A veces me siento como Rusalka,haciendo plegarias a la Luna.

jueves, enero 28, 2010

Me ReSiStO

Han sido días muy largos.Pero me resisto a abandonar el blog.Primeramente,he estado al tope de trabajo.Me cuesta mucho tener un minuto para mi.Y cuando lo tengo,lo ocupo en leer o dormir,porque encima no he dormido muy bien ultimamente. Estoy muy preocupado por mi proyecto final,pues aparte de la carga de trabajo,mis dos compañeras se irán de intercambio a diferentes partes de la república y yo quedaré al frente,pero ahora ni a mi me convence del todo el proyecto. Por otro lado,estoy hasta el cuello con el "servicio social",que no es más que esclavismo disfrazado y estoy pensando seriamente en presentar mi renuncia. Han sido días realmente difíciles para mi,aún cuando también he tenido grandes alegrías.Entre ellas,hace unas semanas he podido ver a mi querido Alex,una amigo al que quiero mucho mucho y con el cual comparto muchas cosas,entre otras nuestra afición al arte,los hombres y nuestro amor por la ópera.Y me ha dado un super regalo: un libro sobre Ópera que llevaba buscando mucho tiempo y me ha traido desde su tierra :P (vive en Aguascalientes)..Este libro es una joya que trae mas de 1500 fotos a color,un papel muy bueno,info sobre los autores y las obras más importantes..y pesa más de 5 kilos!!..Increíble...creo que materialmente hablando es uno de los mejores regalos de mi vida-.Igualmente he salido con él un par de veces ahora que vino a la ciudad..lo llevé a la Maison du Thé y luego a la Casa Azul de Frida Kahlo..que ya saben que a mi se me hace "x" pero él tenía muchas ganas de conocer.Desafortunadamente no me ha dado tiempo de mostrarle el Museo de Arte Moderno donde están las obras de mi pintor favorito: Remedios Varo,pero bueno,ya vendrá en otra ocasión. El día de su cumple (un día antes que el del buen Amadeus Mozart!) sali con él ,su novio y conocí gente nueva que también ama la ópera.Lo hemos pasado bien tomando vino mientras conversábamos sobre ópera.
En cuanto a mi,mas personalmente,pues he estado estable aunque las últimas sesiones con la psicóloga han destapado cosas algo duras de mi pasado y creo que por ello no he dormido tan bien como quisiera. No estoy muy seguro de estar avanzando en algo en esto,quizás si me estoy conociedndo un poco más,pero vamos,que en general me conozco muy pero que muy bien y además ese no era el objetivo principal.
El clima ha estado espantoso, con lluvias que van y vienen,un frío intenso y el viento huracanado..Ahora mismo estoy un poco enfermo: mezcla de mi estrés con el clima feo. Ayer se celebro Imbolc,pero me quedo pensando como el cambio climático afecta a Wicca..ya sé que es simbólico,pero nadie puede pensar en celebrar el renacimiento del Sol y el regreso de la luz en un día gris y lluvioso.

lunes, enero 04, 2010

2010 Ya EsTá AqUí

Bueno,imaginen lo bien que la he pasado que para que haya dejado tiempo sin escribir.Creo que he aprovechado muy bien estas vacaciones que han sido quizás las mejores vacaciones de invierno de mi corta vida. Muchos dicen que el 2009 fue año horrendo digno de olvidarse,y en parte es cierto: una pandemia de influenza y una crisis económica mundial no dejaron muy buen sabor de boca. Sin embargo,en mi vida parece que todo ha ido muy bien este año 2009. Este año me dieron la beca que ha sido una megaayuda,pude comprarme un bueeen de libros (y mi libro anhelado sobre ópera pronto estará en mis manos),sali bastante y no me faltaron tardes/noches con buen vino,hubo mucha ópera (aunque tristemente más en discos que en vivo) y recuperé ciertas amistades importantes para mi que en algún momento sentí que estaban en la cuerda floja.
También fue este año que dediqué un poco más de tiempo a mis wiccanadas y siento que me hizo mucho bien: fui al Día del Orgullo Pagano en México..En el interior,también empecé algunos cambios que aunque han sido duros parece que me están ayudando...El 2010 al parecer llega muy bien y espero muchas cosas importantes este año,la principal es acabar la carrera y encontrar un trabajo,pero tmb quiero una bici,mucha ópera,un novio y quizás hasta mudarme...Qué se cumplirá? Como sea,que la Diosa bendiga mis planes.