FrOm ThE bOtToM oF mY hEaRt

Yo hoy me encuentro raro...algo triste..confieso algo: sé que no debo,pero aunque borré a Banana del facebook y lo bloquee en msn..aun reviso su twitter..bastante seguido..aunque ya no tengo esas ganas locas de estar con él,no quiero sacarlo totalmente de mi vida..Y hoy ha escrito:
señores que borran a sus ex novios de sus cuentas de FB (y de messenger) además de borrar a sus amigos #FAIL ...BUENA IDEA: Cortar con una persona cuando no estas feliz con ella, MALA IDEA borrar a sus amigos en común del FB
Y me pasó algo extraño..primero,me puse a pensar en él y me dió tristreza,tanto que hasta lloré un poquito con la canción que escuchaba..pero después me enojé...ya sé que suena ilógico,pero en todo este tiempo,no me había enojado con él. Y es que cómo se atreve a juzgarme así??!! Después de lo que me hizo,que esperaba?? flores!? Si supiera que lo hice porque estaba tan al pendiente de él que me hacia daño...estaba más preocupado por él que por mi mismo. Solo por eso..y lo de sus amigos igual..cuando me los topaba,todo era preguntarles sobre él...a qué iba a llegar? solo a obsesionarme y hacerme más daño.. Y eso de " cuando no estas feliz con ella"... no sabes como me dolió..tantas veces me dijo que era feliz conmigo...y creo que lo era...eso,o me mintió todo el tiempo..pero elijo pensar que no fue así....para mi,no solo fue borrar a "un exnovio" como él lo dice...fue borrar a la persona que más he amado en esta corta vida...ahora parece es evidente que yo no signifiqué lo mismo..Como decirle que lo amé con todo lo que pude,que para mi no fue uno más,sino el primero: el primero al que le dije "te amo",el primero que llevé a mi cama,el primero con el que dormí abrazado,el primero con el que creí en verdad...hoy si estoy triste..y solo,para variar..

♫- From the bottom of my broken heart -Britney Spears

ToDaVíA

porque no soy de piedra
y aunque por dentro quiera dejarte en el pasado
aunque esté tan trillado...
todavía te amo.

Hoy hace un mes que me dejaste. Se ha pasado tan pronto.Siento que han sido unos días. Me pregunto: Como estarás?




♫Todavía- Jannette Chao

DaNcInG wItH mYsElF

Llegué hace un rato..me fui a una fiesta ayer...fue raro,pero lo pasé muy bien.Estoy empezando a salir solo de nuevo.O bueno,no tan solo: conmigo mismo. Creí que no podría..antes lo hacía: ir a cine solo,al bar,al café...pero tenía mucho que no...,y de algún modo me acostumbré tanto en esos meses a tener compañia que no sabría si sería capaz..Es difícil, siento que la gente se te queda viendo o suele suponer que uno está esperando a alguien (quizás todos estamos esperandoo a alguien). Y aunque en verdad me gusta la soledad,hay muchas situaciones en que no quiero estar solo. En fin,que he ido solo a la fiesta y encima he llegado muy temprano al bar donde la organizaron ,asi que estuve como 2 horas yo solo en una mesa...Si,yo si esperaba,pero nadie lo sabía y el lugar,aunque no muy grande,estaba casi vacío. Era el cumpleaños de un chico que conocí en la red hace algun tiempo y con el que salí alguna vez...Lo llamo el Niño NewAge,pues está bastante clavado en esos rollos,tiene algo que me agrada, y confieso que antes de conocerle,pensé que podría ser un candidato ideal para mi...pero bueno,tiene novio,al cual de hecho me presentó ayer...El bar era raro,me habían hablado mucho de él,se llama "El Marrakesh",había escuchado que no era el lugar común gay...en parte fue asi,en parte no..solo diría que la gente que acude no es tan estereotipo,aunque de que los hay los hay,junto con esas cosas que no pueden faltar: el show travesti y un striper feo. La música es más bien ochentera,aunque hacen mezclas realmente extrañas...Creo que visto desde fuera,entre seudointelectuales y travestis bailando cosas raras,podria ser como una peli mezcla de Almodóvar con Ripstein... En fin,aun así,dado que había hecho viaje de más de una hora para llegar,decidí pasarlo lo mejor posible: bailé practicamente toda la noche,aunque solo. Hubo dos o tres sujetos que me hicieron señales,pero ninguno se acercó y la verdad es que quería estar solo,asi que no me preocupó bailar conmigo mismo...La parte mala es que fui el único de los invitados a la fiesta que se quedó hasta el final (debido a que no tenia modo de volver a casa),de cualquier modo todos los invitados de la fiesta iban en pareja,pero terminé siendo el mal tercio....me sentí un poco solo y apenado por ello pero poco podía hacer...
♫ Dancing with myself- Billy Idol

CrUcIfY (VóMiTo)

*no lea esto si es facilmente perturbable o no quiere profundizar demás en la vida de un desconocido; el texto contiene rollos psicológicos y confesiones aptos de psiquiatra

que este año odiaré el invierno...el frío está terrible,me pone en un estado extraño e irremediablemente deprimido (o sea que,además,ahora soy como todos). La verdad es que simplemente me siento algo (o mucho) perdido. Creo que entender y saber no siempre da la respuesta. Crei saber a qué quiero dedicarme,pero saberlo no lo hace fácil,todo lo contrario,creo que me complica más. El miedo sigue deteniendome.Empiezo a pensar que dejé mi poca seguridad con ese par de lentes de contacto.El problema es que no me la creo.No me creo nada de mi. Es rara la vez que lo hago. Me cuesta trabajo pensar que he llegado a donde he llegado. En la escuela,siempre fui de los mejores promedios,gané varios concursos,fui miembro de la "escolta" (hasta que entré a la prepa y me eché a perder)..ahora he acabado una carrera,logré dos proyectos importantes Y QUÉ? Ya se pasó la emoción y volví a sentirme vacío y a decir "en serio yo lo hice??"..Por cierto que estoy decepcionado: ya me han dado promedio general de la universidad y no he alcanzado el 9 :c me quedé en 8.8...tanto puto esfuerzo para nada...es tan injusto..varias de las chicas que alcanzaron el mejor promedio de la generación son de las personas más flojas que conozco,de esas que nunca entraban a clase o entregaban todo el último día el último minuto.Eso les premian. Dice una canción que me gusta que "por cada buena acción,hay un justo castigo"-A veces me lo creo fuertemente.Y pienso en esa gente mala vibra,culera,mala y venenosa a la que,al menos en apariencia,les va tan bien. Y pienso que debería dejar de ser bueno y volverme un hijo de perra y me iría mejor. Pero no se puede ser lo que no se es.Desafortunadamente. Y la verdad,creo que ya no se bien lo que soy,aunque si hay cosas de las que estoy convencido.
Has notado que al contar una historia dolorosa muchas veces deja de doler? Acabo de comprobarlo al contarle durante una hora mi historia con Banana a Saraí..hasta me sentí bien.
Y ya que estamos vomitando,aqui cosas no dichas nunca: si,es cierto,gran parte de mi inseguridad es por causa de mi padre,que siempre me exigió mucho pero me valoró nada. Y si,aún temo ser señalado como el marica. Es una cosa rara en realidad,en la escuela,por ejemplo,mis compañeros lo sabían y yo hablaba de eso como si nada.Algunos me vieron pasear en los pasillos de mano de mi novio. Yo lo dije sin más alguna vez en clase. Y por las calles,nunca me ha importado que me vean.No me escondo. Sin embargo,en el mundo fuera de ello,si que me asusta. De algun modo,me siento observado,pequeño,indefenso.Y también me asusto de mi,porque sé que si tuviera que reaccionar a ello posiblemente sería muy violento..pero mucho...eso,o al otro extremo,quizás no sabría reaccionar y terminaría llorando..Y ninguna de las dos opciones arregla mucho. Bien me dijo alguien que "se necesitan muchos huevos para ser maricón"...Y es cierto..y quizás no los tengo :s- Dudo tanto de mi,de mis conocimientos y capacidades...desde que uso lentes,hasta de mi atractivo. Cuando se me presentó la tentación con un chico realmente guapo,lo que más me costaba creer era que se hubiera fijado en mi...o sea,con estos lentes horrendos y tan despeinado que iba... Como se le hace para cambiar eso,si aunque los hechos me lo demuestran,esa info no parece entrarme?

Todo me recuerda al coro de Crucify,de la genial Tori Amos

Why do we crucify ourselves?

Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains

Hoy

...empecé a entender cosas. No sé si es la explicación real,o solo la que existe en mi cabeza..Y es cierto,no cambian los hechos: cambia mi manera de verlos y entenderlos. Y si es como lo creo ahora,Gracias,eso si fue amor.

HuEcOs

sólo son recuerdos
de lo que perdimos
de lo que no vivimos
-Bésame. Ana Torroja

No sé si pensar que mi mente/alma es traicionera o solo MUY lista.Van dos días seguidos en que sueño que estoy con alguien sentimentalmente hablando.En el primer sueño,conocía a un chico lindo que me agradaba mucho,caminabamos y conversabamos,aunque segun recuerdo no pasaba nada más,pero sentía un cariño tan hermoso,como un calorcito dentro.El segundo,aparecía un hombre bastante atractivo,aunque mayor que yo,al final del sueño,me besaba y decia que volvería conmigo. Tal parece que mi mente,alma y cuerpo estan llenando los huecos que quedaron y buscando para hallar lo que perdí.

*siempre quisé una foto así con mi novio...no la tomé a tiempo-

AhOrA sIn Ti

Muy bien,ya ha pasado todo. He tratado de hablar y resolver las dudas,pero él tiene una situación cada vez más rara (al parecer se ha ido de su casa) y yo no podía seguir así,por lo que tuve que hallar las respuestas en mi mismo.Y aunque ha dolido,estaré bien.Ya fue mucho tiempo,mucho drama,muchas lágrimas y mucha flojera. Yo lo dejo. Como esa vieja canción de Ana Torroja "te he querido tanto,que soy yo el que te deja"...Es mejor,prefiero dejarlo ahora que aun puedo recordarle como aquel a quien tanto amé y me amó,que aquel que me hizo daño.Aun es tiempo..
Y aun así,la canción del final


---------------------------------------------------------------

Hoy me decidí
Jamas pensaré en ti
Este sentimiento me hace daño
Demasiado para mi

Estoy aquí
Recordando esos momentos
Intentando comprender porque no estás
Y sigo aquí
Esperando que algun día
Esperando que decidas regresar

Es el sabor,es el sabor de tus labios
Una droga que envenena y me hace enloquecer
Es el olor,es el olor de tu cabello
Un aroma a primavera permanece en mi piel

No puedo olvidar
Aquel tiempo en que me amaste
Pero ahora que no estás
Te extraño,Te amo
Jamás regresarás

Estoy aquí
Plasmando estos versos
Desahogando el sentimiento de mi amor
Y me voy de aqui
Comenzando otra vida
Un vida muy vacia ya sin tí

Ahora sin tí
No me queda mas remedio que dejarte ir

¿CóMo...

...puedes pensar que porque soy capaz de salir de fiesta unos días,ya no tengo el corazón roto??