CoMe SePtEmBeR

Ahora me da un poco de risa...cuando dije que prometía escribir al menos una vez al mes, lo dije por decir..estaba seguro que podría hacerlo varias más, pero parece que no es así. Fue como una predicción...no sé porque no me pasa lo mismo con los números de la lotería, por ejemplo. Pues bien, llegó septiembre..Septiembre siempre me recuerda que el año está muriendo, tanto en el calendario wiccan como el gregoriano..si de por si el tiempo pasa volando, a partir de septiembre apenas parpadeamos y ya son navidades y esas cosas. También me recuerda que ya llega el otoño que amo, pero que siempre acrecenta ese estado "muy mío" de tristeza feliz y felicidad triste.

Ahora mismo no sabría definir muy bien como me encuentro. No me va mal, pero tampoco todo es tan bueno como parecía... El trabajo...el trabajo, se ha vuelto una duda constante en mí. Me ha quedado muy claro que la jefa me necesita mucho ahí, pero dudo que tenga mucho futuro..hace unos días la han operado de emergencia..la verdad es que lo veía venir, pues con la gran carga emocional que ella llevaba no podía tardar mucho en manifestarse..En fin, que aunque me gusta lo que hago y me agrada el ambiente, en estos momentos lo que me preocupa es la cuestión económica, pues hay algunos proyectos detenidos y si no se consiguen nuevos clientes iremos a la baja...Llevo ya 7 meses allí y en mi cabeza el plan era quedarme el año, ver mis aumentos y si no es suficiente, partir...sin embargo, este sistema de trabajar por honorarios me ha salido mal,pues por mi novedad he cometido errores en las cuentas y me he llenado de deudas bastante pesadas. Y aunque ya estoy pagando, se me va todo mi sueldo en pagar deudas. Por supuesto, no puedo seguir así. Me siento comprometido con mi trabajo y mi jefa que siempre me ha tratado muy bien, y quiero pedirle aumento, pero estoy seguro que no es el mejor momento y eso me presiona un poco. Por ahora mi madre ha decidido apoyarme y aunque dice que no urge que le pague, me siento mal de volver a usar su dinero. Por otro lado, el círculo Wicca al que me había incorporado recientemente me ha decepcionado..y en parte también tiene que ver con el dinero..pues resulta que la membresia mensual tiene un costo bastante elevado que con tanta deuda no me conviene pagar. Pero más allá de eso, es un costo que no me parece justificado...400 pesos (unos 35 dolares) y no recibimos nada, no han sido para darnos un par de fotocopias u ofrecernos algunas galletitas al terminar las reuniones. Ellos dicen que es para pagar la renta del sitio, pero ese sitio solo se usa una vez a la semana para Wicca y los demás para lo que ellos desean. A fin de cuentas, como me dijo mi compañero de trabajo, si es solo una reunión de cuates con intereses comunes..para qué el dinero? Además me parece que en mis pocos años de estudio sé un poco más del tema que muchos de ellos, creo que no se lo toman tan serio. Hace unos días que una de las chicas, que me caía bastante bien, ha dejado el grupo por problemas con el organizador debido a cuestiones de dinero. No sé detalles, pero nos mantuvieron eso en secretos a los demás y cuando en un grupo "espiritual" hay problemas por dinero y secretos de por medio, definitivamente algo va mal. Le he escrito al organizador, comentandole que no podría pagar hasta noviembre, que si me pausaba o me daba otra alternativa y muy amablemente me ha invitado a "reincorporarme después"...Encima, lo he escrito en el grupo y solo una persona ha respondido...así que al parecer ahí no pinto nada. Y bien que mal me entristece un poco, porque creí que había hallado un lugar para mí y porque creo que a pesar de todo hay gente valiosa en ese grupo.
Y luego lo de siempre..las relaciones...parace que nada cuaja. Me agrega gente y luego nada. O los que me parecen interesantes viven muy lejos. O cuando me gusta alguno en la calle, rara vez me fuma. Y como ya ni tiempo de ligar tengo....Y tengo conflictos morales que llevo años sin resolver..siempre el mismo: amor sin sexo,sexo sin amor..el deseo, los límites, el placer, la soledad...Me ha escrito una pareja a través de esa página de contactos. Uno de ellos me había escrito antes y habiamos intercambiado correos un par de veces. Esta vez me ha escrito su pareja para invitarme a un trío. Si, trío. Y no, no me asusta..pues ya estuve en algo así. Primero he dicho que si, llevado por el momento, pero ahora me lo pienso. No es que no quiera, mi cuerpo me pide cierta dosis sexual constantemente desde hace algunos meses pero...temo sentirme tan vacío al final...de verdad es tan dificil que alguien quiera estar (solo) conmigo más allá de la cama? Encima me puse a reflexionar y las dos veces pasadas que he tenido sexo y ya, aunque han sido propuestas de ellos, termino yo casi pidiendolo y no debe ser así, al menos deben desearme en serio, no? Temo que mi alma se desgaste aun más..Y aunque estos chicos parecen tener buenas intenciones y demás, yo aún no decido que hacer.
♫ Come september- Natalie Imbruglia ♫