CoMe SePtEmBeR

Ahora me da un poco de risa...cuando dije que prometía escribir al menos una vez al mes, lo dije por decir..estaba seguro que podría hacerlo varias más, pero parece que no es así. Fue como una predicción...no sé porque no me pasa lo mismo con los números de la lotería, por ejemplo. Pues bien, llegó septiembre..Septiembre siempre me recuerda que el año está muriendo, tanto en el calendario wiccan como el gregoriano..si de por si el tiempo pasa volando, a partir de septiembre apenas parpadeamos y ya son navidades y esas cosas. También me recuerda que ya llega el otoño que amo, pero que siempre acrecenta ese estado "muy mío" de tristeza feliz y felicidad triste.

Ahora mismo no sabría definir muy bien como me encuentro. No me va mal, pero tampoco todo es tan bueno como parecía... El trabajo...el trabajo, se ha vuelto una duda constante en mí. Me ha quedado muy claro que la jefa me necesita mucho ahí, pero dudo que tenga mucho futuro..hace unos días la han operado de emergencia..la verdad es que lo veía venir, pues con la gran carga emocional que ella llevaba no podía tardar mucho en manifestarse..En fin, que aunque me gusta lo que hago y me agrada el ambiente, en estos momentos lo que me preocupa es la cuestión económica, pues hay algunos proyectos detenidos y si no se consiguen nuevos clientes iremos a la baja...Llevo ya 7 meses allí y en mi cabeza el plan era quedarme el año, ver mis aumentos y si no es suficiente, partir...sin embargo, este sistema de trabajar por honorarios me ha salido mal,pues por mi novedad he cometido errores en las cuentas y me he llenado de deudas bastante pesadas. Y aunque ya estoy pagando, se me va todo mi sueldo en pagar deudas. Por supuesto, no puedo seguir así. Me siento comprometido con mi trabajo y mi jefa que siempre me ha tratado muy bien, y quiero pedirle aumento, pero estoy seguro que no es el mejor momento y eso me presiona un poco. Por ahora mi madre ha decidido apoyarme y aunque dice que no urge que le pague, me siento mal de volver a usar su dinero. Por otro lado, el círculo Wicca al que me había incorporado recientemente me ha decepcionado..y en parte también tiene que ver con el dinero..pues resulta que la membresia mensual tiene un costo bastante elevado que con tanta deuda no me conviene pagar. Pero más allá de eso, es un costo que no me parece justificado...400 pesos (unos 35 dolares) y no recibimos nada, no han sido para darnos un par de fotocopias u ofrecernos algunas galletitas al terminar las reuniones. Ellos dicen que es para pagar la renta del sitio, pero ese sitio solo se usa una vez a la semana para Wicca y los demás para lo que ellos desean. A fin de cuentas, como me dijo mi compañero de trabajo, si es solo una reunión de cuates con intereses comunes..para qué el dinero? Además me parece que en mis pocos años de estudio sé un poco más del tema que muchos de ellos, creo que no se lo toman tan serio. Hace unos días que una de las chicas, que me caía bastante bien, ha dejado el grupo por problemas con el organizador debido a cuestiones de dinero. No sé detalles, pero nos mantuvieron eso en secretos a los demás y cuando en un grupo "espiritual" hay problemas por dinero y secretos de por medio, definitivamente algo va mal. Le he escrito al organizador, comentandole que no podría pagar hasta noviembre, que si me pausaba o me daba otra alternativa y muy amablemente me ha invitado a "reincorporarme después"...Encima, lo he escrito en el grupo y solo una persona ha respondido...así que al parecer ahí no pinto nada. Y bien que mal me entristece un poco, porque creí que había hallado un lugar para mí y porque creo que a pesar de todo hay gente valiosa en ese grupo.
Y luego lo de siempre..las relaciones...parace que nada cuaja. Me agrega gente y luego nada. O los que me parecen interesantes viven muy lejos. O cuando me gusta alguno en la calle, rara vez me fuma. Y como ya ni tiempo de ligar tengo....Y tengo conflictos morales que llevo años sin resolver..siempre el mismo: amor sin sexo,sexo sin amor..el deseo, los límites, el placer, la soledad...Me ha escrito una pareja a través de esa página de contactos. Uno de ellos me había escrito antes y habiamos intercambiado correos un par de veces. Esta vez me ha escrito su pareja para invitarme a un trío. Si, trío. Y no, no me asusta..pues ya estuve en algo así. Primero he dicho que si, llevado por el momento, pero ahora me lo pienso. No es que no quiera, mi cuerpo me pide cierta dosis sexual constantemente desde hace algunos meses pero...temo sentirme tan vacío al final...de verdad es tan dificil que alguien quiera estar (solo) conmigo más allá de la cama? Encima me puse a reflexionar y las dos veces pasadas que he tenido sexo y ya, aunque han sido propuestas de ellos, termino yo casi pidiendolo y no debe ser así, al menos deben desearme en serio, no? Temo que mi alma se desgaste aun más..Y aunque estos chicos parecen tener buenas intenciones y demás, yo aún no decido que hacer.
♫ Come september- Natalie Imbruglia ♫

CuErPo y CoRaZóN

"No sé el momento,ni la razón,en que puse a la venta cuerpo y corazón .." — Corps et coeur,Mecano

Fragmentos para capítulo de la novela de mi vida. Crónica de una cadena de decisiones estúpidas.

5:45 pm. El celular de Noche sonaba con su habitual y estúpido ring. "Nos vemos hoy?" O me voy a casa?-,pudo leer en el mensaje recibido. Lo enviaba L, el cual unas horas antes le había hecho una invitación para ir al teatro.
Hacía tiempo que se habían contactado, valiendose de una de esas páginas de internet especial para esos delicados asuntos. Más de 6 meses, sin embargo, habían transcurrido desde el primer hola hasta ese viernes en que por fin se verían cara a cara.
Urge enviar este trabajo--dijo Lesly,la jefa de Noche,sacándolo de su ensueño.
Pasaban de las 7:30 cuando abandonó el trabajo. No llegaría ni aunque tomara un avión- pensó Noche,con esa tendencia a la exageración tan propia de su persona.
Voy atrasado. Cambiamos de plan o d día?. escribió en su teléfono. Acordaron verse más tarde para cenar. L parecía indeciso,pero Noche insistió. PRIMERA decisión estúpida. El Universo tiene su propio ritmo y si no propiciaba el encuentro,éste no debió forzarse.
Aunque solo habían conversado brevemente no más de 3 veces, e intercambiado un par de fotografías, Noche en su imaginación desbordada se imaginaba a L como un caballero culto y sensible..
L estudiaba teatro y decía que éste era su gran pasión en la vida. No era mal parecido: estatura media (quizás un par de centimetros más que Noche),robusto pero no gordo,cabello rizado que trazaba complicadas espirales sobre su cabeza y frente. Una barba un poco descuidada y un par de ojos café claro terminaban el cuadro.

A la hora acordada el encuentro se produjo. L llegó caminando con calma. Vestía jeans,playera gris y una chamarra deportiva azul,cuyo cierre no servía. Noche,por su parte,vestía camisa gris a rayas,con cuello y puños blancos,jeans negros,sus zapatos preferidos y un saco de terciopelo negro.

Qué quieres comer?- preguntó L tras el apretón de manos. Terminaron,contra las ideas de Noche,comiendo tacos en un puesto callejero. Existía un incómodo silencio entre ambos, quién sabe si fruto de la timidez o de que en verdad no hay nada que decir.
Qué plan tienes? preguntó después L. Noche odiaba preguntas como esas. Propuso ir a un bar: L rehusó pretextando poco dinero. Propuso ver una película: L pretextó haber visto los extrenos en cartelera y no tener dvd en casa. Era evidente que N no tenía nada que hacer ahí. Me iré a casa-pensó para sí. Pero cuando L preguntó si se quedaría en su casa,Noche,tomando una tercera decisión estúpida dijo SI". Le había surgido un brote de entusiamo de pronto cuando conversaron sobre películas y descubrió que L conocia a Eliseo Subiela,uno de director de cine favoritos. Pensaba que alguien que amaba esas películas debía ser alguien sensible,especial.

Más tarde,tras tomar un par de cervezas en un antro de mala muerte,volvieron a casa de L. Se desvitieron para dormir. Noche se sentía incómodo,pero nervioso. En el fondo aún creía que algo bueno podía salir. L comentó : "se escucha tu corazón. Está muy agitado". Era cierto. Un golpeteo se escuchaba por toda la habitación,rompiendo el silencio. Noche se avergonzó un poco. Nunca había podido controlar del todo sus emociones y estaba dispuesto a demostrarlas casi a la primera oportunidad. Esperaba que L hiciera o dijera algo. Y lo hizo...preguntó "quieres coger"?. En ese preciso instante Noche supo,una vez más,que se había equivocado. "Como pueden los hombres ser tan estúpidos? Insensible..Qué clase de pregunta es esa?"--pensó,sintiéndose asfixiado. Su cuarta decisión estúpida fue no responder y dejar que L comenzara..aún así,esa quizás fue la decisión menos estúpida: ya estaba allí,y si eso era lo único que podría obtener...He llegado ya muy bajo-pensó. Quizás así se sientan las prostitutas-pensaba mientras sentía el cuerpo de L sobre el suyo. No era la primera vez que Noche deseaba no tener cuerpo. Sentía que le estorbaba y temía que si empezaba en ese camino de satisfaccion sexual sin satisfacción del alma podría terminar en un camino espinoso del que no podría volver.Las pruebas,pensaba,son claras. Hace años no me habría permitido a mi mismo hacer algo así. Luego llegó el día en que sin pensarlo me acosté con alguien solo buscando placer. Y luego otro más. Lo triste,encima,es que ni siquiera me ha dado placer. Luego empezó a hacer cuentas. "Todo eso pasó desde que B me ha dejado...quizas es su culpa". Era su alma agitada la que hablaba-? Perdido en sus pensamientos,apenas fue consciente de que L había acostado a su lado y ahora roncaba plácidamente. Al menos todo había acabado.

♫ Cuerpo y corazón- Mecano♫

TiMe OuT

Otro mes pasó y apenas escribo..Y como siempre,siento que tengo demasiado por decir...así soy: pienso demasiado,siento demasiado,soy además demasiado iluso,demasiado necio,demasiado "romántico" y demasiado añejo...En fin...resumiendo,para cumplir mi promesa de escribir al menso una vez por mes: Éstas últimas semanas en el trabajo han sido my pesadas,tanto así que en un momento estuve a punto de renunciar. Todo sucedió un día de entregas en que la jefa se puso histérica y nos puso a todos muy tensos..esos duró un par de días más hasta que hablamos y desempolvamos cosas...ha sido algo denso,pero pues por ahora decidi permanecer ahí un tiempo más...Quiero creer que hice lo correcto,co,mo me pareció en ese momento...Ha sido un mes intenso,en el que por suerte tuve un fin de semana lejos de la ciudad..he ido con mi familia a un lugar verdaderamente hermoso llamado Amatlán donde vivimos cosas muy mágicas y descansamos bastante de la ciudad...vivir en la ciudad es como vivir en un pantano que va ensuciando poco a poco las claras aguas de nuestra alma..
Otras cosas importantes han pasado (el sueño me impide seguir escribiendo,aunque quiero hacerlo a detalle) entre ellas me he unido a un Circulo de Estudio Wicca, otra serie de citas fracasadas y una lectura que me ha llegado hasta lo más profundo: Ana Karenina..

SoOnEr Or LaTeR

Pues bien...pasa el tiempo y parece que me quedo sin palabras...sin tiempo...En estos momentos,viendo mi vida desde fuera creo que soy algo asi como 90% trabajo y 10% "vida"...Me gusta mucho mi trabajo,pero se pone cada vez más pesado,pues como me llevo muy bien con mi jefa últimamente no solo me ha delegado más cosas (es la primera vez que tengo gente "a mi cargo") sino que hast he tenido que hacer de psicólogo con ella...Digo,no todo ha sido malo,pues he tenido experiencias emocionantes como mi primera sesión de foto profesional con modelo :P (si bien ese mismo día nos chocaron) pero si estoy empezando a pensar en cuánto caducará esto...siento que desde que empecé a trabajar perdí perspectiva de los planes que tenía...pero a la vez,empecé a ver las cosas más concretas,como que ahora ya no recibo dinero de mis padres,o que tengo que pagar impuestos...creo que eso son cosas que uno no siempre tiene en cuenta cuando planea a largo plazo "quiero una maestría" o "quiero viajar a Italia"..Esto me hace replantearme cosas,aunque aun estoy seguro de varias cosas que en verdad me gustaría hacer.

El otro aspecto que siempre me preocupa,de las relaciones...me sigue ocupando y preocupando...Hace unas semanas conocí a un chico y fue decepcionante..llevaba un par de meses hablando con el por msn y hatsa por teléfono..y eso que el vive en Xalapa y era larga distancia...Al parecer era super lindo y todo lo que yo busco (aunque quizas ya no tengo esto último muy claro) y quedamos de conocernos en persona...Sucedió..el primer día todo muy bien.cenamos y nos besamos..-luego iríamos al museo..acabamos en el nuevo Soumaya de Polanco..el museo tiene cosas padrísimas (aunque está muy desorganizado)...la cita fue terrible..se portó super fio y mal vibroso..cuando al fin dió la cara (o bueno,la pantalla) me dijo que al final yo "no le había gustado" porque "se imaginaba diferente mi forma de ser" y que le parecí "un poco afeminado"...curioso que lo diga alguien que se fue a un antro de travestis saliendo del concierto de Alaska ¬¬ Igual...sé que no le debí dar importancia pero sabiendo como soy,pues sobra decir que ya me había hecho ilusiones....Creo que quizás algún día se arrepentirá,y no lo digo pro despecho..es solo que creo que pudo haber salido algo muy bueno de eso..
Y viendo las fechas la verdad es que no he podido evitar recordar que justo hace un año en esta fecha (la de la "marcha gay") conocí a Banana...me pregunto cómo le va...la verdad es que a veces todavía tengo ganas de llamarle y saber qué fue de él...de saber si volvería a intentarlo..pero ya sé que así no funcionan las cosas (conmigo). Ultimamente he tenido algunas citas y contactado mucha gente en internet pero como suele pasar,nada bueno ha salido...a veces pienso que lo de Banana n verdad fue suerte o destino..pero en verdad está dificil encontrar de esa manera...
♫ Sooner or later- Michelle Branch♫

UnA vEz MáS

u_u...Mi nuevo cuento de hadas pronto se volvió una mala novela...Carlos no resultó ser lo que parecía...y aunque es estúpido,creo que me afectó bastante.