DeAtH wIlL nEvEr CoNqUeR

If sweet death should ever conquer me
Take me down to some place below...

Marzo ha sido el es más raro de lo que va del año.Mi cumpleaños.Mi soledad.
Y el acontecimiento que nadie esperaba,ni siquiera yo: el día 27,dos días después de mi 25 aniversario..he recibido una llamada informándome el fallecimiento de mi padre.Bonito regalo de cumpleaños,eh? Un infarto.
Ese día,lo había tomado de mis 6 días de vacaciones del trabajo.Iría con mi madre y mi hermano a comer sushi. Una celebración atrasada de cumpleaños,después del semifiasco de La Traviata en Bellas Artes.De un momento a otro todo cambió. Y empezó todo. Vestirse,tomar muchos camiones,el pensamiento nublado...ver familiares que no veiamos en unos 6 o 7 años. Lágrimas,"pésames"..Y luego enterarse del enredo y de secretos largo tiempo guardados. Mi padre vivió unos años con una mujer,cosa de la que apenas nos enteramos. Al parecer se ha puesto nerviosa,no supo reaccioar y por tardar tanto,el cuerpo fue enviado al Ministerio Público antes que la funeraria. Y una vez ahí..hacer declaraciones, trámites burocráticos, firmar y firmar y firmar papeles..Y al fin liberan el cuerpo. Y el velorio ...dónde? Diez hermanos, padre, madre, mujer y dos hijos. Todos tratando de decidir. Al final, nosotros (mi hermano y yo) no decidíamos nada.Nunca había estado en un velorio/funeral. La idea es estúpida, pero esperaba no ir más que al mío (y eso, por ser inevitable). No mentiré,fue desagradable. Incluso viviendo lo que vivi y habiendo pasado todo un proceso con mi padre con el cual me sentía muy en paz, en momen tos no pude evitar llorar y así- Y encima, tratar de calmar un poco a mis tías y abuela. Y bueno, falta ver que sucede con el dinero de su seguro de vida y cosas así. Falta ver si hay algo para la señora o si ella peleará tratando de conseguir algo. Este será un proceso largo,mucho.

Sobra hablar de mi cumple...no iba mal,si bien tampoco es lo que esperaba. Más bien, procuro no esperar...cada año,ese día es más inesperado y solitario..Y aún así,la verdad que no estuvo mal.

Y como toda cosa rara..quizas para equilibrar la tension, tristeza y demás cosas "negativas" recientes...creo que me he enamorado..Conocí a alguien hace un mes...en persona apenas ayer, pero todo ha sido tan rápido e intenso...debo contar detalles,y lo haré, en su momento...Por ahora, siento la muerte rondando para hacerme reflexionar mucho...

♫ Death will never conquer - Codplay ♫

Gia nel seno comincia compir...

Febrero está por irse. Dicen que "febrero loco y marzo otro poco"...Sí así ha estado febrero, temo un poco lo que me espera. Incluso el clima ha estado de cabeza: hoy cayó una granizada que dejó blanca una parte de la ciudad. Ha sido un mes en que me he sentido muy dual...con muchas cargas y preocupaciones por un lado..y con reflexiones y tranquilidad por el otro. Sí, sé que suena contradictorio, pero es así.

Este año en verdad he aplicado aquella filosofía de que podría ser mi último año de vida. Sé que lo ideal es vivir así siempre,pero me cuesta trabajo y de algún modo todo aquel rollo del fin del mundo o de la nueva era me está ayudando a aplicarlo. Aunque apenas es febrero me ha dado muchos caprichos,chicos y no tan chicos, estoy planeando con mucho cuidado el resto del año, mi cumpleaños 25 y cosas así. Creo que mi actitud va un poco mejor,pero aún así no todo fluye tan fácil.
El trabajo...no sé como va. Ya he cumplido un año ahí. El plan era irme enseguida,pero la verdad es que aún no lo decido. Y no es que sea lo mejor, creo que simplemente por ahora me falta valor. Lesly, mi jefa, ha sabido mezclar las cosas de tal modo que ahora me cuesta trabajo irme. Quiero salir bien de ahí, al menos sin peleas,escenas ni reconres...lo lograré? La paga no es precisamente buena y auqnue me han aumentado a principios de año, con ello también han aumentado los impuestos. Se me dificulta facturar lo suficiente y los impuestos empiezan a comerme. Por otro lado, algo que me mantenía allí era el buen ambiente y sentirme apreciado..pero ultimamente las cosas están cambiando. La jefa se ha puesto bastante alterada en los últimos proyectos, he discutido un día con ella y luego ella se ha molestado bastante fuerte con mi compañero; todo en mitad de un proyecto. Tal parece que a ella le resulta demasiado complicado separar lo personal del trabajo y quién sabe como acabe este asunto. Como resultado de tanto estrés, he cogido una colitis tan fuerte que pensaban que era apendicitis y han estado a dos de operarme. No se puede trabajar así, no? La otra es que estamos pensando en mudarnos,; le han ofrecido comprarle la casa a mi madre por más de lo planeado. Y no quiero cambiar de casa y de trabajo al mismo tiempo. Si de algo presumo,es de conocerme...y sé que me sentaría muy mal.
Por otro lado,le he platicado eso a mi madre y que al saber que quizas sea mi ñultimo año algo que en verdad quiero hacer es aquello de la escenografía. Me ha ofrecido (Dios bendiga a mi madre..una en millones) que deje de trabajar un tiempo para intentar entrar en la carrera...pero no sé, yo mismo temo..He consultado y solo hay 16 lugares por generacion y debes pasar unas 6 pruebas de todo tipo..Aún no decido qué hacer al respecto.
He estado reflexionando mucho sobre el trabajo y la vida...sobre el sentido de hacer algo..supongoq ue es porque he estado leyendo mucho sobre regresiones a vidas pasadas, hinduismo y así...pero he concluido que en verdad todo lo que hacemos a diario, nuestros trabajos, son solo el telón de fondo. La obra, que es nuestra "misión", es lo importante. Sin embargo, el telón llega a ser tan demandante y presente, que nos distrae. No podemos enfocarnos en la obra, nos fijamos más en el telón: el dinero, el trabajo...Me parece que es aquello que en hinduismo llaman Maya, es decir, la ilusión. Por tanto, desde hace ya unas semanas ando en verdad tratando de enfocarme en "la obra¨. He retomado la meditación y he empezado a buscar y trabajar con Diosas orientales como Tara y Kuan Yin..siento que me está ayudando. Ojalá en ello pueda hallar las respuestas sobre el trabajo y sobre mi misión.

Por otro lado, una de las cosas que quería hacer antes del fin del mundo era tomar clases de canto, al menos un par. Es algo de las cosas que estoy cumpliendo: le he pedido a Juan Carlos, ese músico con el que salí un par de veces, que me dier clases. Apenas llevo 3 lecciones y la verdad que me siento peor que en pañales pues ha tenido que empezar por explicarme hasta el origen de las notas (cosa por demás interesante) y hasta ahora no he pasado de unos breves momentos de vocalización. No espero ser profesional ni opacar a Plácido Domingo, pero espero tener avances en este campo.

Se acerca mi cumpleaños...tengo muchos planes para eso..de momento,lo seguro es que iré a ver La Traviata al Palacio de Bellas Artes..perfecto,pues es de mis obras favoritas. Esperaba este año al fin tener pareja en esa fecha,pero lo veo dificil...mis últimas citas han sido un fiasco..entre el chamaquito que me plantó porque no quise acostarme con él al treintón que quería que fuera " su putito" pero no fue ni para hacerme una llamada. Me rindo, en ese aspecto me rindo. Si es mi último año, me dedicaré a mi, a mi y a mi "obra".

DeSdE hAcE tIeMpO...

...ya nadie pinta estrellas en mi cielo.

Por QuÉ?

Por qué será q a veces me pesa tanto estar solo y a veces me pone tan bien? Lo peor es que a veces paso de un estado al otro en un mismo día--por la mañana amo mi soledad y por la tarde ya no, o al revés--Me pregunto si eso es "ser bipolar"..He estado pensando que si ya se va a acabar el mundo ya solo tengo una meta en este año..y es volver a enamorarme. Asi de cursi empalagoso como suena...Es cierto, a pesar de todo,he tenido una buena vida, no puedo quejarme...tuve años muy amargos a causa de mi padre pero mi madre y mi hermano siempre estuvieron para mi..y mi alma siempre ha estado para cuidarme y embellecer mi burbuja...He conocido las más bellas obras musicales, he tenido oportunidad de tener frente a mi un Rubens, un Fragonard y un Dalí...he podido escuchar privilgeiadas voces operísticas..he paseado mis ojos por hermosos libros, visitado palacios, visto hermosos jardines...Amé y fui amado..Me enamoré y entregué por completo..Y eso superó todo..llenó todo..Y solo deseo que vuelva a suceder. Y aunque todo en esos temas ha salido mal,sé que no debo perder la fe. No debo. Encenderé velas a Cupido.

DiCiEmBrE

Te interrogo sobre el amor,
te interrogo desde el fondo volcánico del suplicio
desde la piel brotada por el fósforo líquido
con cuentas de flores sedientas.
-Carmen Bruna

Diciembre una vez más..se acaba el año gregoriano..Se me pasa el tiempo muchas veces sin saber como. Sigo en el trabajo,que por ahora está pesado: estamos haciendo fotografías de producto para un laboratorio médico.Es muy interesante, pues es algo que no había hecho nunca antes,pero también me asusta porque deben quedar perfectas y aunque van bien la jefa está presionando mucho y hay cosas q no sé hacer o me cuestan trabajo. Al menos estoy contento porque me han dado un bono navideño a modo de "aguinaldo". Aún no hablamos sobre el aumento y eso me preocupa un poco. No me decido a irme, aunque sé que debo si es que no me aumentan lo necesario.
He andado con dudas ultimamente sobre el futuro,precisamente por lo mismo. A veces pienso que debo ahorrar,dejar de trabajar un rato y mientras tanto tomar un curso de escenografía. Ya hallé uno, pero no se ajusta a mis horarios de trabajo y eso me deprime un poco. Sin embargo sé que no puedo dejar el trabajo sin más--y eso que por ahora no he dado dinero a la casa. Creo que prefiero dejar que las cosas pasen antes de estresarme,aunque siempre lo hago de cualquier modo.
Se acerca navidad...me choca un poco,porque por su culpa la ciudad que de por si es dificil de llevar,se pone de cabeza. Gente comprando por montones,mucho tráfico en las calles,todo muy tenso...encima no tengo vacaciones,por primer año en la vida...si acaso,y según el ritmo de trabajo,me darán un par de dias,pero no más. Es algo triste, pero sabía que pasaría algún día.
El frío de los últimos días me recuerda que sigo estando bastante solo...si,he conocido a un par de personas pero aun nada..ni una chispa,y a veces hasta malas experiencias. Amigos cada vez menos, aunque aun cuento con Alexito, Miguel y tal vez con Sarai...Chona no me busca ni llama desde junio cuando me pidió ayuda con una tarea y se enojó xq no pude hacerle lo que me pedía por cuestion de tiempo. Juan ha vuelto a buscarme...y aun no decido si podemos ser más que amigos, pero no le veo mucho futuro.

Al menos en cuestiones operísticas me va mejor..hace unos días fui con Tochtli y Andrés a ver la transmisión de Rodelinda,de Handel...me ha gustado mucho,pero es que ya saben que Handel es mi compositor favorito. En enero iré a la transmisión de una ópera barroca que estan por estrenar (bueno,es más bien un pasticcio) y en junio viene el barítono ruso Dmitri Hvorotovsky e iré a su recital..al menos en eso pinta bien el 2012..