How Many Hearts? (II)

Pasó el tiempo, poco, por supuesto. Solo unas semanas. Y entonces apareció:

A,mis ojos preferidos

O más bien dicho,reapareció. A es amigo de Alets. Hacía tiempo, quizás ya un año, nos habíamos conocido en persona. Alets me ha hablado siempre muy bien de A: inteligente,culto,simpático. Ciertamente aquella primera cita fue desagradable. No logramos conectar. Yo siento que él le ponía más atención a su celular que a nuestro intento de conversación. Y no me llamó la atención. Claro que, en ese momento, yo aún era muy muy tímido (si, aun soy, pero ya no a esos grados...he cambiado mucho) y me parece que él también. Total, que después de esa cita dejamos de hablarnos, si bien seguía agregado a mi msn-facebook.

Después de E. y lo de mi padre pasaron otras cosas. El trabajo comenzó a ir mal. Ya no me gustaba, no era feliz ahí.Pero aún no tenía planes de irme. Por otro lado, precisamente para olvidar eso, empecé a salir más seguido.
Un día de aburrimiento en el trabajo, postee un video de Madama Butterfly (una de mis óperas favoritas). A  respondió "la pasarán en el cine,viste?". No, no lo sabía, pero pensé que sería buena idea verlo, así que le escribí invitándolo. Confieso que su reciente cambio de look me motivó también. Acordamos fecha y lugar. La función fue perfecta. Al terminar salimos a comer a Coyoacán, platicamos un rato, tomamos té y nos despedimos. 

Y empezamos a salir. Al cine, que es una de sus aficiones. "Melancolía" de Lars Von Triers. Luego un día a su casa. A la cuarta salida le dije q me gustaba. Era verdad. Es verdad aún. Si bien no sentía esa conexión casi mística que tanto busco, me hacia sentir cómodo y noté que sus ojos eran realmente hermosos, de un color extraño.

Un día no pude más con el trabajo. Avisé que faltaría al día siguiente (y renuncié solo unos días más tarde) y aproveché para comer con él. Vimos una peli (Mi semana con Marilyn) y entre plática y plática al fin el primer beso. Y el siguente. Y el estar abrazaditos viendo la peli en su sillón. 

"Soy un desmadre, me advirtio-Necesito que me tengas paciencia".

 Unos días más tarde nos vimos de nuevo..me quedé a dormir con él. No hubo sexo, al menos no en forma, pero fui muy feliz durmiendo con él. Y eso es algo que no puedo decir a menudo. Si, había caído y me estaba enamorando. Y empezó el asunto...igual que E, A rara vez respondía mis mensajes, empezó a ser frío, distante (no,juro q no era mi paranoia), aunque yo sabia que tenía poco que hacer, evitó verme, etc.. Salimos una vez más y yo traté de ignorar todo eso y hacer que nada pasaba. Después pasó una semana o más hasta nuestra próxima reunión. 

Él decidió que fuera en un mugroso Starbucks en zona rosa. Le llevaba unos dulces, que la vez anterior habia comido y me habia dicho que no sabía donde conseguir. Cuando los encontré, pensé en él y los compré. Les hice una pequeña etiqueta ("para mis ojos preferidos"...le decía constantemente lo mucho que me gustaban sus ojos"). Pensé que le sorprendería. 

Fue el café más breve de mi vida. Al saludarme no me dió ni un abrazo. Cuando acabé el café me dijo que había pensado mucho y preguntó si yo habia notado que me estaba evitando. (Imposible no notarlo,no?) Me dijo que cuando empezamos a salir..con lo que me había dicho..que él pensó que "si se esforzaba un poco"..las cosas funcionarían, pero ya había visto que no. Que yo en verdad le gustaba y lo pasaba bien conmigo, pero... No se sentía listo para salir con alguien. Para tener a alguien a quien escribirle, responderle los mensajes,..es más, no se sentían listo para "tener en quien pensar". Y así sin más terminó la cosa.

Me dijo que "esperaba q no lo odiara" y que siguieramos hablándonos. No supe que decir, así que dije que si. No tenía caso insistir. claro que sentí horrible, pero.. No puedes estar con alguien que no quiere estar contigo. Y aunque me dolió mucho, dije que si. Aún me duele un poco. Y es que me pregunto qué tanto hice mal...todo parecía ir bien. Si, quizás le espanté con un par de cosas al principio, pero creo que hubiera bastado hablarlo para hallarle solución.. Y es que me pregunto si en verdad es tan dificil enamorarse de mi...

How Many Hearts? (I)

Dicen que el tiempo lo cura todo,y no diré que no...pero también las palabras curan. Escribir cura. Es por eso que aunque ya ha pasado un poco de tiempo, quiero escribir sobre estas dos historias, mis recientes intentos amorososs, pues aunque he incluido partes en post anteriores, no he contado las cosas más que a grosso modo y la verdad que si yo mismo leyera eso sin conocer la historia, quizás no lo entendería. No, no espero que nadie lo lea. Creo que nadie me lee y aunque a veces pienso en dar mi dirección a más gente, dudo--este rincón es muy mío y pocos son los que pueden respetar totalmente eso. En fin..comienzo:

El Sr. E.

Bien... en esta época virtual, es común "conocer" gente a través de las redes sociales. Bien, E era "amigo" de Andrés y demás operómanos..me "invitó" a ser su amigo y tras un par de días lo he agregado. A fin de cuentas, me gusta tener con quien compartir esa afición. Y nada, pasaron los días.

Un día, publiqué que me sentía solo. Era verdad. Y de la nada, me apareció en el "chat", preguntando por qué me sentía solo. No supe responder bien, y no supe por qué le interesaba saber. Comenzamos a platicar. Y al dia siguiente también. Y al otro. Y en cierto momento, un "algo" dentro de mi me llevó a coquetearle. Por supuesto, mediante las palabras.
Un día me dijo que deseaba conocerme; respondí que yo también. Pero me dijo que temia decepcionarme. De algún modo, esa frase tonta se me hizo "tierna". Y empezamos a planear: cenariamos, tomaríamos vino y escucharíamos ópera. Sonaba bien. El sexo era opcional, aunque si, lo hablamos. Fue extraño, lo reconozco, hablar de eso con alguien que nunca habia visto. Fijamos la fecha y mientras tanto seguimos conversando. Como cosa "curiosa" diré que siempre le hablé de "usted" y no de "tu". Esto puede parecer extraño, pero cuando lo hago, en muy contadas ocasiones, significa para mi la manera de diferenciar a esa persona de las demás, contrario a lo que pueda paracer, me parece que le da cierta intimidad al asunto.
Recuerdo perfecto que el 27 de marzo, por la mañana, me encontraba hablando con él en el chat, cuando he recibido la llamada informandome del fallecimiento de mi padre. No sé como reaccioné pero logré despedirme rapidamente y salir de casa. Él me envió algunos mensajes al teléfono más tarde, preguntando si estaba bien. Fue uno de los primeros a quienes conté la situación. Y fue de los primeros en "estar cerca". La cita la habíamos planeado para ese fin de semana. Por supuesto, le cancelé primeramente: esta seguro que tendría que estar ocupndome de tramites,familiares y demás. Supuse además que mi familia no vería bien que saliera y querrían que salieramos juntos el finde.

Pero no..llegó el viernes por la noche. Pregunté: mi madre iría a sus clases y mi hermano vería pacientes y después saldría con su novia. Yo no quería quedarme solo en casa.

-Tinto o blanco?-pregunté. Era la primera llamada que le hacía.

Tinto, respondió muy contento. Le dije que iba camino a su departamento (que en realidad no era suyo) Fijamos la hora y acordamos vernos en el metro, él me mostraría el camino desde ahí. Asi fue. Me agradó en persona, si bien en sus fotos se veia más lindo. Era algo tímido. Camino a su depa pasamos por una pizza para cenar. 

Al llegar, encendió la computadora  y puso música. Ópera, por supuesto. Serví el vino, manchando mi camisa al abrir la botella. Me dijo que podía quitarme la camisa y lavarla. Lo hice. Se acabó la pizza. Se acabó el vino. Y comenzamos a "bailar". Y en cierto momento, él me besó. 

Fuimos a buscar más vino, que terminó siendo cerveza. Se acabó la cerveza. Comenzaron las caricias. Y acabamos en la cama, con Verdi sonando al fondo. Una buena noche, que pensé que tendría más.

Pero no he contado que...él me dijo,después de eso, que no podía ofrecerme nada...estaría aquí solo 3 meses. Yo insistí y decidí llevar las cosas hasta el extremo,típico en mi. Quería dejar de sentirme solo, quería compartirme, quería enamorarme. Y empezamos a planear más citas, siempre en sábado,que eran los días que salía temprano del trabajo. Él nunca cambió de idea: de lunes a viernes platicabamos en el chat, solo que yo le dejaba mensajes melosos y él nunca los respondía. Lo mismo por celular. Era distante y frio, aun cuando en persona se comportaba,al principio,diferente.

Vimos varias óperas, juguetamos en la cama, tomamos vino..pero nunca logré que se enamorara de mi. No sé si yo lo estuve; creo que no. Quería estarlo, e hice un esfuerzo por que así fuera, pero no.

Al final, después de tantas groserias (no responder mis mensajes, soltar mi mano, etc..) me rendí. Fue un día que fuimos al cine. Me dijo que se había portado así precisamente para lograr eso. Que me pedía disculpas pero que esperaba lo perdonara porque su intención era buena y que quedaramos como amigos. Así fue. Al final, por lo menos había sido sincero. Trató de advertirme. Su motivo era bastante razonable. Sabía que los eventos operísticos nos harian encontrarnos de nuevo, así que ciertamente era mejor quedar en buenos terminos. Lamento no haber logrado mi objetivo pero quizás está bien..al final era como que yo lo estaba usando para conseguir mi objetivo. Y también me hizo ver que eso de "el amor lo puede todo" quizás sea cierto...pero solo si el amor es amor en verdad, no necedad ni capricho.

La siguiente historia en el sig post..

♫ How many hearts - Travis♫

BTW

Decían que el 2012 sería "el año del cambio"...y vaya que si. Es increible que con tan solo un poco que deje de escribir la vida cambie tanto. Esta vez el gran cambio es...renuncié al trabajo! Justo el día que cumplía un año y cuatro meses.No podía más. Ha sido, y no exagero, una de las decisiones más dificiles de mi vida. Imagino que así se siente un divorcio. He sido muy feliz ahí, pero ya no lo era más. El ambiente se había enrarecido mucho desde que a mi compañero Ángel lo despidieron..mi nuevo compañero era más un estorbo que una ayuda. Yo tenía que hacer todo lo que él no hacía y la verdad no estaba recibiendo más por ello. Y no hablo solo de dinero..la actitud de mi jefa ya no era la misma, me exigia más y reconocía menos. Se que algo le disgustaba. Y luego me puse a hacer cuentas. Tengo ganas de estudiar una maestría. Y con lo que ganaba no iba a poder ni en años. No, aunque yo sea el Rey de la Exageración, eso no lo es. Asi que ya..it's over. De esto hace ya cerca de un mes...Lo cierto es que las perspectivas de buscar trabajo me han puesto un poco mal. Todos quieren que sepas hacer todo, que tengas harta experiencia, todo el tiempo disponible y ofrecen nada.

Algo saldrá..tiene que.

Pero no todo es tan malo...hemos recibido el dinero del seguro de mi padre y la parte que me corresponde me permite estar en calma un tiempo..Por el momento,como tampoco es que quiera estar sin hacer nada, mientras se decide la mudanza.(Si! Nos cambiamos de casa!) me he puesto a hacer cosas que en realidad quiero y que espero me sirvan para el futuro: un Diplomado en Historia del Arte y un curso de ingenieria de papel-libros pop up! Son cosas que siempre he querido aprender, junto con hacer mi propia ropa, caligrafía, etc...

HaRd EnOuGh

No sé por dónde empezar...tras el post anterior ha pasado tanto...Ya no reviso la fecha..creo que lo del mes sin escribir al fin se rompió. Pero es que todo ha cambiado en estas semanas. Desde lo de mi padre,es como si apenas empezaran a calmarse las aguas. Y no,no es que todo esté mal,tampoco es eso. Solo va rápido.

Para empezar tras aquella fatídica llamada..hemos venido a enterarnos que mi padre vivía con una mujer (a la que sólo habíamos visto una vez) y encima se ha desatado la rapiña entre hermanos,abuelos, y demás, respecto a lo poco o mucho (aun no sabemos) que dejó mi padre. Esa familia que llevaba unos 6 años sin buscarnos de pronto llama casi a diario " para saber como estamos". Ajá. Y de paso preguntar que ha pasado con los papeles del seguro y de la herencia. Dudo que nos haya dejado gran cosa..pero tampoco es que me importe demasiado. Lo mas valioso son los recuerdos, hasta los malos,que tampoco es que , como la mayoría de la gente, en cuanto alguien muere, resulta que " que bueno era"...

En fin..que la verdad estoy en calma al respecto. Lo perdoné y espero haya hecho lo mismo conmigo. Y lamento lo que no vivimos,pero neta crreo que por mi no quedó. Espero que haya regresado sin problemas a la Espiral Sagrada de la Reencarnación con la bendición de la Diosa. A fin de cuentas,parece que le ha ido bien. No es acaso la Muerte lo que todos deseamos? El descanso eterno? O al menos dejar esta agitada vida tan dificil de entender..Y pues, me alegra que haya sido rápido y no haya sufrido. A veces creo que también estoy listo para cuando quiera venir por mi. A veces no.

Y bueno,en asuntos ligeramente más mundanos, a raiz de todo este ajetreo me he tomado un par de días de vacaciones. Aproveché para visitar a mi querido mejor amigo Alex en su natal Aguascalientes. Ha sido una grata experiencia. Tenia muchas ganas de visitarlo hace tiempo pero no se había dado la oportunidad. Hemos hecho muchas cosas: concierto de lila Downs, comidas deliciosas, paseos, visitar templos, museos...Bueno..un par de detalles respecto al hostal y al hecho de que perdí mi cartera que me agriaron por momentos..pero bueno, al final, cosas que pasan. De todos modos lo he pasado muy bien, unos de las mejores días de mi vida...y de verdad lo considero mi mejor amigo,pues a pesar de la distancia siempre lo siento cerca y lo quiero muchisisisisimo como a nadie.

Y bueno..la verdad q ahora mismo tengo la crisis que he venido postergando,sobre mi futuro incierto...ayer me he enfermado por el estrés, pero prefiero separar el grano de la paja, así que si escribo de eso será por separado- Que será de mi?.

♫ Hard enough - Brandon Flowers ♫

DeAtH wIlL nEvEr CoNqUeR

If sweet death should ever conquer me
Take me down to some place below...

Marzo ha sido el es más raro de lo que va del año.Mi cumpleaños.Mi soledad.
Y el acontecimiento que nadie esperaba,ni siquiera yo: el día 27,dos días después de mi 25 aniversario..he recibido una llamada informándome el fallecimiento de mi padre.Bonito regalo de cumpleaños,eh? Un infarto.
Ese día,lo había tomado de mis 6 días de vacaciones del trabajo.Iría con mi madre y mi hermano a comer sushi. Una celebración atrasada de cumpleaños,después del semifiasco de La Traviata en Bellas Artes.De un momento a otro todo cambió. Y empezó todo. Vestirse,tomar muchos camiones,el pensamiento nublado...ver familiares que no veiamos en unos 6 o 7 años. Lágrimas,"pésames"..Y luego enterarse del enredo y de secretos largo tiempo guardados. Mi padre vivió unos años con una mujer,cosa de la que apenas nos enteramos. Al parecer se ha puesto nerviosa,no supo reaccioar y por tardar tanto,el cuerpo fue enviado al Ministerio Público antes que la funeraria. Y una vez ahí..hacer declaraciones, trámites burocráticos, firmar y firmar y firmar papeles..Y al fin liberan el cuerpo. Y el velorio ...dónde? Diez hermanos, padre, madre, mujer y dos hijos. Todos tratando de decidir. Al final, nosotros (mi hermano y yo) no decidíamos nada.Nunca había estado en un velorio/funeral. La idea es estúpida, pero esperaba no ir más que al mío (y eso, por ser inevitable). No mentiré,fue desagradable. Incluso viviendo lo que vivi y habiendo pasado todo un proceso con mi padre con el cual me sentía muy en paz, en momen tos no pude evitar llorar y así- Y encima, tratar de calmar un poco a mis tías y abuela. Y bueno, falta ver que sucede con el dinero de su seguro de vida y cosas así. Falta ver si hay algo para la señora o si ella peleará tratando de conseguir algo. Este será un proceso largo,mucho.

Sobra hablar de mi cumple...no iba mal,si bien tampoco es lo que esperaba. Más bien, procuro no esperar...cada año,ese día es más inesperado y solitario..Y aún así,la verdad que no estuvo mal.

Y como toda cosa rara..quizas para equilibrar la tension, tristeza y demás cosas "negativas" recientes...creo que me he enamorado..Conocí a alguien hace un mes...en persona apenas ayer, pero todo ha sido tan rápido e intenso...debo contar detalles,y lo haré, en su momento...Por ahora, siento la muerte rondando para hacerme reflexionar mucho...

♫ Death will never conquer - Codplay ♫