Y pensar que estuve a punto de compartirle este espacio....No puedo creer lo que ha pasado.Mi felicidad se ha derrumbado frente a mis ojos sin poder hacer nada..Todos los planes: ver La Boheme juntos,conocer aquel hotel lujoso,dibujar en grupo,probar los condones de sabores y fosforecentes...todo lo que tenia para darle y para vivir juntos...simplemente se fue de un momento a otro. No sé bien como...Me siento tan mal que no sé hasta cuando estaré bien de nuevo....Todo comenzó el sábado pasado.Banana se fue a un rave con unos amigos. El viernes nos habíamos visto,salimos con Miguel a bailar y tomar unas cervezas.Todo parecía perfecto. El domingo volvió de su fiesta.Lo encontré conectado el lunes en la noche.Y se portó muy raro,frio y cortante.Él siempre fue muy cariñoso,así que me extrañe.El martes él no tenía clase,y tenía planeado verle. De hecho quería traerle a casa. Y me dijo que estaba enfermo,se sentía mal y encima su madre no le dejaría ir. Lo acepté.Entonces nos veríamos hasta el viernes (ayer)..Ayer fue la entrega de diplomas de mi carrera y él estaba invitado.El plan era que viniera a la ceremonia y despues iriamos a celebrar,despues a mi casa donde se quedaría a "dormir" y al dia siguiente iriamos al UrbanSketchers...pero me dijo el lunes mismo,antes de colgarme,que necesitaba decirme algo.Lo dijo con ese tono serio que tanto daño me hace. Y que si nos veíamos el viernes,debía ser antes de la ceremonia,porque lo que tenía que decirme era muy importante.
El martes no se conectó,el miércoles tampoco..El jueves si,pero su conversación fue tan corta y áspera...y al final no me dijo el "Te Amo" de siempre...Desde que me lo dijo,el lunes...temí lo peor...le dije a un par de "amigos" y me dijeron que me preocupaba de más..pero lo sentía en el alma..ese miedo que precede al dolor---Y así fue.
Llegó el viernes. Quedamos.y fuimos al parque donde comenzó todo.Menuda manera..empezar y acabar en el mismo lugar. Yo moría de miedo y tristeza.Sabía que pasaría. Me senté y dije "te escucho". Y como lo pensé...todo pasó el sábado,en el rave. De lo que nunca me enteré es que entre esos amigos que fueron con él estaba su ex...con el que puso el cuerno ese día tras bastante alcohol. Me lo dijo mirando al suelo..dijo que le costaba decirmelo a la cara,por la culpa que sentía..Dijo que necesitaba que lo perdonara. Lo hice.En verdad,no se como,todavía no lo sé,pero eso no me dolió.Fue lo que siguió lo que me derrumbó. Me dijo que gracias a todo eso...se dió cuenta de que no era feliz.Que se preguntaba porque dejó que pasara. Que sentía vacíos por dentro.Y que aunque estaba bien y al parecer lo tenía todo,no era feliz.Que no era lo mismo estar bien que estar feliz,que la felicidad que tenía iba y venía (normal,no) pero él quería una felicidad "duradera". Al parecer las veces que me dijo que era feliz conmigo se olvidaron. Total,que necesitaba un tiempo para resolver su crisis. Luego dijo el "no eres tú,soy yo"...y que yo lo había hecho de maravilla,que nadie lo había tratado tan bien como yo .(Claro...y aun así te vas) Le pregunté cuanto tiempo,con la esperanza ridícula de que no me dejara..pero fue claro. No sabía cuanto tardaría y creía que lo mejor era terminar por ahora para que no me arrastrara.. "estoy muy confundido y necesito pensar y resolver mi vida y no mereces estar en medio de la crisis"....Yo no sabía que pensar,al final su crisis me parecía que había despertado sentimientos viejos por su ex y debía resolverse entre él y yo.Pero lo negó. Y aun así,le creí:le creo. Nunca me dió motivos para desconfiar,sus ojos siempre fueron sinceros y al menos me ha dicho las cosas. Luego llegó el silencio..Y no pude más,lo abracé y lloré..Y él lloró conmigo. Unos minutos,le di un beso,el útimo,pequeño...y nos despedimos,aunque con intención de quedar como amigos. Y me formé en la fila para tomar el camión. En cuanto subí,no pude más y me puse a llorar como loco. Nadie me dijo nada,ni preguntó si algo me pasaba. Había quedado de comer con mi madre antes de la ceremonia,asi que en cuanto la vi,corri a abrazarla y llorar.
NUNCA había llorado tanto como ahora. Me duele...mucho...muchas cosas. Saber que lo hice todo bien y aun así,no logré que se quedara conmigo. Algo que me duele profundo es que creo que en verdad me ama,o me amó. Claro,siempre puedo equivocarme y resultar que solo quiso dehacerse de mi para volver con su ex...pero sus ojos al hacer el amor decían otra cosa,y al decirme te amo había un brillo tan especial que nunca vi antes. Me duele haberme atrevido a decirle te amo para acabar asi...sobretodo,me duele haber sido tan feliz y que me haya tratado tan bien que no puedo guardarle rencor de nada...aunque me deja mal,me dió los 4 meses más felices que alguien me ha dado hasta ahora.Me duele lo que ya no será...soñaba que esos 4 se volvían 5..y 6..y 12...Me duele en el alma saber que ,a pesar de todo,no quiso dañarme,,Y saber lo especial que es....lo diferente a todo lo que había conocido,lo mucho que tardé en encontrarle...-y lo que tardaré en volver a dar con alguien como él. Me dijo al final que le gustaría que yo también hiciera mi "viaje en busca de la felicidad" y si al final los dos estabamos bien,le gustaría que nos juntáramos de nuevo. Pero no lo sé...Creo que lo que él busca,no existe...al menos no con sus términos.Yo creo que quizás lo que busca es paz,esa si es duradera.pero la felicidad va y viene...Y por ahora creo que me gusta la idea,pero...como se lo dije...si le di todo, TODO: confianza, amor, tiempo, dinero, esfuerzo.......y no fue feliz conmigo ahora,quizás nunca..yo no puedo dar más. (Y aún así,creo que si estuviera conmigo,con el tiempo,podría dar más y más...)
Inicié un cuaderno al poco de conocerle...Y escribi y pegue en él: boletos, recuerdos, dibujos, notas, fotos..todo lo que vivimos juntos esos 4 meses...nunca una pelea seria..todo era miel.. salimos tantas veces al cine,tuvimos tan buen sexo,nos reimos tanto,lloramos en las pelis,hicimos horas y horas de viaje,hablamos tantas y tantas y tantas horas.ahora no sé que hacer...creo que quiero recordar esa felicidad, pero también me duele..aún no sé que haré con ese cuaderno..Pensaba dárselo,pero me pareció un chantaje emocional malo. Al final,a pesar de todo, son recuerdos mios....Y no sé si quiero perderlos asi. Al final,lo que más me duele,es que todavía lo amo. Y no sé que hacer con todo ese amor que siento si ya no puedo dárselo...No se como saldré de esto..ni sé si quiero hacerlo.
----------------------------------------------------------------
El martes no se conectó,el miércoles tampoco..El jueves si,pero su conversación fue tan corta y áspera...y al final no me dijo el "Te Amo" de siempre...Desde que me lo dijo,el lunes...temí lo peor...le dije a un par de "amigos" y me dijeron que me preocupaba de más..pero lo sentía en el alma..ese miedo que precede al dolor---Y así fue.
Llegó el viernes. Quedamos.y fuimos al parque donde comenzó todo.Menuda manera..empezar y acabar en el mismo lugar. Yo moría de miedo y tristeza.Sabía que pasaría. Me senté y dije "te escucho". Y como lo pensé...todo pasó el sábado,en el rave. De lo que nunca me enteré es que entre esos amigos que fueron con él estaba su ex...con el que puso el cuerno ese día tras bastante alcohol. Me lo dijo mirando al suelo..dijo que le costaba decirmelo a la cara,por la culpa que sentía..Dijo que necesitaba que lo perdonara. Lo hice.En verdad,no se como,todavía no lo sé,pero eso no me dolió.Fue lo que siguió lo que me derrumbó. Me dijo que gracias a todo eso...se dió cuenta de que no era feliz.Que se preguntaba porque dejó que pasara. Que sentía vacíos por dentro.Y que aunque estaba bien y al parecer lo tenía todo,no era feliz.Que no era lo mismo estar bien que estar feliz,que la felicidad que tenía iba y venía (normal,no) pero él quería una felicidad "duradera". Al parecer las veces que me dijo que era feliz conmigo se olvidaron. Total,que necesitaba un tiempo para resolver su crisis. Luego dijo el "no eres tú,soy yo"...y que yo lo había hecho de maravilla,que nadie lo había tratado tan bien como yo .(Claro...y aun así te vas) Le pregunté cuanto tiempo,con la esperanza ridícula de que no me dejara..pero fue claro. No sabía cuanto tardaría y creía que lo mejor era terminar por ahora para que no me arrastrara.. "estoy muy confundido y necesito pensar y resolver mi vida y no mereces estar en medio de la crisis"....Yo no sabía que pensar,al final su crisis me parecía que había despertado sentimientos viejos por su ex y debía resolverse entre él y yo.Pero lo negó. Y aun así,le creí:le creo. Nunca me dió motivos para desconfiar,sus ojos siempre fueron sinceros y al menos me ha dicho las cosas. Luego llegó el silencio..Y no pude más,lo abracé y lloré..Y él lloró conmigo. Unos minutos,le di un beso,el útimo,pequeño...y nos despedimos,aunque con intención de quedar como amigos. Y me formé en la fila para tomar el camión. En cuanto subí,no pude más y me puse a llorar como loco. Nadie me dijo nada,ni preguntó si algo me pasaba. Había quedado de comer con mi madre antes de la ceremonia,asi que en cuanto la vi,corri a abrazarla y llorar.
NUNCA había llorado tanto como ahora. Me duele...mucho...muchas cosas. Saber que lo hice todo bien y aun así,no logré que se quedara conmigo. Algo que me duele profundo es que creo que en verdad me ama,o me amó. Claro,siempre puedo equivocarme y resultar que solo quiso dehacerse de mi para volver con su ex...pero sus ojos al hacer el amor decían otra cosa,y al decirme te amo había un brillo tan especial que nunca vi antes. Me duele haberme atrevido a decirle te amo para acabar asi...sobretodo,me duele haber sido tan feliz y que me haya tratado tan bien que no puedo guardarle rencor de nada...aunque me deja mal,me dió los 4 meses más felices que alguien me ha dado hasta ahora.Me duele lo que ya no será...soñaba que esos 4 se volvían 5..y 6..y 12...Me duele en el alma saber que ,a pesar de todo,no quiso dañarme,,Y saber lo especial que es....lo diferente a todo lo que había conocido,lo mucho que tardé en encontrarle...-y lo que tardaré en volver a dar con alguien como él. Me dijo al final que le gustaría que yo también hiciera mi "viaje en busca de la felicidad" y si al final los dos estabamos bien,le gustaría que nos juntáramos de nuevo. Pero no lo sé...Creo que lo que él busca,no existe...al menos no con sus términos.Yo creo que quizás lo que busca es paz,esa si es duradera.pero la felicidad va y viene...Y por ahora creo que me gusta la idea,pero...como se lo dije...si le di todo, TODO: confianza, amor, tiempo, dinero, esfuerzo.......y no fue feliz conmigo ahora,quizás nunca..yo no puedo dar más. (Y aún así,creo que si estuviera conmigo,con el tiempo,podría dar más y más...)
Inicié un cuaderno al poco de conocerle...Y escribi y pegue en él: boletos, recuerdos, dibujos, notas, fotos..todo lo que vivimos juntos esos 4 meses...nunca una pelea seria..todo era miel.. salimos tantas veces al cine,tuvimos tan buen sexo,nos reimos tanto,lloramos en las pelis,hicimos horas y horas de viaje,hablamos tantas y tantas y tantas horas.ahora no sé que hacer...creo que quiero recordar esa felicidad, pero también me duele..aún no sé que haré con ese cuaderno..Pensaba dárselo,pero me pareció un chantaje emocional malo. Al final,a pesar de todo, son recuerdos mios....Y no sé si quiero perderlos asi. Al final,lo que más me duele,es que todavía lo amo. Y no sé que hacer con todo ese amor que siento si ya no puedo dárselo...No se como saldré de esto..ni sé si quiero hacerlo.
----------------------------------------------------------------
No hay comentarios.:
Publicar un comentario