CrUcIfY (VóMiTo)

*no lea esto si es facilmente perturbable o no quiere profundizar demás en la vida de un desconocido; el texto contiene rollos psicológicos y confesiones aptos de psiquiatra

que este año odiaré el invierno...el frío está terrible,me pone en un estado extraño e irremediablemente deprimido (o sea que,además,ahora soy como todos). La verdad es que simplemente me siento algo (o mucho) perdido. Creo que entender y saber no siempre da la respuesta. Crei saber a qué quiero dedicarme,pero saberlo no lo hace fácil,todo lo contrario,creo que me complica más. El miedo sigue deteniendome.Empiezo a pensar que dejé mi poca seguridad con ese par de lentes de contacto.El problema es que no me la creo.No me creo nada de mi. Es rara la vez que lo hago. Me cuesta trabajo pensar que he llegado a donde he llegado. En la escuela,siempre fui de los mejores promedios,gané varios concursos,fui miembro de la "escolta" (hasta que entré a la prepa y me eché a perder)..ahora he acabado una carrera,logré dos proyectos importantes Y QUÉ? Ya se pasó la emoción y volví a sentirme vacío y a decir "en serio yo lo hice??"..Por cierto que estoy decepcionado: ya me han dado promedio general de la universidad y no he alcanzado el 9 :c me quedé en 8.8...tanto puto esfuerzo para nada...es tan injusto..varias de las chicas que alcanzaron el mejor promedio de la generación son de las personas más flojas que conozco,de esas que nunca entraban a clase o entregaban todo el último día el último minuto.Eso les premian. Dice una canción que me gusta que "por cada buena acción,hay un justo castigo"-A veces me lo creo fuertemente.Y pienso en esa gente mala vibra,culera,mala y venenosa a la que,al menos en apariencia,les va tan bien. Y pienso que debería dejar de ser bueno y volverme un hijo de perra y me iría mejor. Pero no se puede ser lo que no se es.Desafortunadamente. Y la verdad,creo que ya no se bien lo que soy,aunque si hay cosas de las que estoy convencido.
Has notado que al contar una historia dolorosa muchas veces deja de doler? Acabo de comprobarlo al contarle durante una hora mi historia con Banana a Saraí..hasta me sentí bien.
Y ya que estamos vomitando,aqui cosas no dichas nunca: si,es cierto,gran parte de mi inseguridad es por causa de mi padre,que siempre me exigió mucho pero me valoró nada. Y si,aún temo ser señalado como el marica. Es una cosa rara en realidad,en la escuela,por ejemplo,mis compañeros lo sabían y yo hablaba de eso como si nada.Algunos me vieron pasear en los pasillos de mano de mi novio. Yo lo dije sin más alguna vez en clase. Y por las calles,nunca me ha importado que me vean.No me escondo. Sin embargo,en el mundo fuera de ello,si que me asusta. De algun modo,me siento observado,pequeño,indefenso.Y también me asusto de mi,porque sé que si tuviera que reaccionar a ello posiblemente sería muy violento..pero mucho...eso,o al otro extremo,quizás no sabría reaccionar y terminaría llorando..Y ninguna de las dos opciones arregla mucho. Bien me dijo alguien que "se necesitan muchos huevos para ser maricón"...Y es cierto..y quizás no los tengo :s- Dudo tanto de mi,de mis conocimientos y capacidades...desde que uso lentes,hasta de mi atractivo. Cuando se me presentó la tentación con un chico realmente guapo,lo que más me costaba creer era que se hubiera fijado en mi...o sea,con estos lentes horrendos y tan despeinado que iba... Como se le hace para cambiar eso,si aunque los hechos me lo demuestran,esa info no parece entrarme?

Todo me recuerda al coro de Crucify,de la genial Tori Amos

Why do we crucify ourselves?

Every day
I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day
And my heart is sick of being in chains