PaPiLloN dE La NuIt

Lo prometido es deuda: una foto de la hermosa mariposa nocturna que hallé hace unas semanas. Está intacta aunque aun no puedo conseguirle una caja más decorosa..Es muy grande,mide unos 16 cms con las alas extendidas...Halle algo curioso: Dice una vieja leyenda en Serbia que las mariposas nocturnas son el alma de las brujas. El alma de una bruja, en forma de mariposa, trata de encontrar su cuerpo. Si los humanos lo encuentran primero y lo voltean, la bruja no podrá encontrar la boca para entrar, lo que causará su muerte, aunque la mariposa seguirá su vida animal.

ÓpErA ,SaNtOs y SuIcIdIoS

Suena disparatado,pero todo eso se juntó en mi día sábado. En la mañana,las rutinarias compras y avanzar cosas de mi proyecto de Diseño,pues en la tarde saldría a un recital de ópera barroca que ansiaba ver: se presentaba Héctor Sosa,anunciado como "el primer contratenor de México"..,él es bastante famoso pero yo nunca lo había escuchado y no quería perderme ese repertorio que tanto me gusta (ya saben que mi favorito por sobre todo es Handel!)..Había quedado,además,de conocer a un chico con gustos similares,así que salí de casa con buenas expectativas.
Pero olvidé que era día 28: día de "San Judas".Y estos tipos que son sus "seguidores" se han vuelto ya una mafia peligrosa.Es común verlos con la estatua del santo en una mano y la estopa llena de thiner en la otra. Y eso si no llevan cocaína o armas...SO...me subí al camión rumbo al glamouroso Palacio de Bellas Arte (solo uno más en esta,la Ciudad de los Palacios) y gran sorpresa cuando iba lleno de esta gente,con sus escapularios y figuras de todos tamaños.Y al poco se subieron unos tipos que iban drogados.Y como tengo rebuena suerte,que se sientan junto a mí...Y me robaron mi celular...omitiré detalles...Llegué al recital un poco tarde tras un gran coraje.. El recital me gustó mucho,lleno de piezas de coloratura,obras para el lucimineto de los castrati.... Como decía,conocí a E,el cual por cierto estudia canto clásico (es tenor),que al salir se topó con G y éste se nos anexó y fuimos a tomar un café.
Hace años que dejé de ser esclavo de los relojes, es algo que n unca me verán puesto.,..y como casi todo el mundo,usaba el celular como reloj,así que perdí noción del tiempo y cuando pregunté la hora era casi medianoche. Por suspuesto entré en pánico y corrí a la estación del metro más cercana..Todo iba bienb,aunque me preocupaba encontrar transporte a casa. Y de pronto...zaz! pararon el metro unos 10 minutos,tras los cuales una voz nos indicó que el servicio se suspendía y debíamos evacuar la estación...Y si,como lo supuse,fue por que a alguien le pareció muy poético suicidarse a esa hora (y si lo es,no? morir a medianoche?)...Total que tuve que pagar un taxi a la base de camiones donde afortunadamente alcancé a subir en el último. En verdad es una locura vivir en esta ciudad....

NoCtUrNo

Nocturne

ô fraîche Nuit,
Nuit transparente,
Mystère sans obscurité,
La vie est noire
Et dévorante,
Ô fraîche nuit,
Nuit transparente
Donne moi ta placidité
O belle Nuit,
Nuit étoilée,
Vers moi tes regards sont baissés
Éclaire mon âme troublée
O belle nuit,
Nuit étoilée
Mets ton sourire en mes penser.
O sainte nuit
Nuit taciturne,
Pleie de paix et de douceur,gr
Mon coeur buillonne comme une urne
O sainte nuit,
Nuit taciturne,
Fais le silence dans mon coeur.
O grande nuit,
Nuit solennelle
En qui tout est délicieux
Prends mon être entier sous ton aile.
O grande nuit,
Nuit solennelle
Verse le sommeil dans mes yeux.

---Louis De Fourcaud,puesto en música por Cesar Franck

--para mi Nictálope,aunque me abandone
*la imagen es un fotochopazo mio q hice en 5 min,no está tan mal,no?

Un PaR dE sEmAnAs

Ya han pasado un par de semanas desde Samhain.Y por supuesto han pasado muchas cosas desde entonces,tantas que seguro perderé el hilo de esto,como suele pasarme.
--En Samhain me reuní con algunos amigos wicca,nos leímos el tarot,platicamos un rato y luego fuimos a pasear a Coyoacán.
--Al parecer,finalmente,tendremos proyecto escolar ,será algo interesante y trabajaré con chicos con VIH.
--Encontré una mariposa nocturna perfecta congelada :( las mariposas empiezan a seguirme de nuevo.Ésta pude guardarla,la he puesto en una cajita,está intacta..Cuando le ponga pilas a la cámara pongo la foto por acá.
--Voy por mi sexta sesión con la loquera.
--Me siento raro.
--El martes,antier,fui al primer concierto de este ciclo: la oreja de Van Gogh y Reik. Me la pasé increiblemente bien,me hubiera gustado ver a la oreja cuando Amaia era vocalista,pero Leire lo hace muy bien.
--El miércoles no tuve clase,pues la Uni se unió al paro convocado por el sindicato de electricistas.

SaMhAiN 2009

La Rueda sigue girando y una vez más el ciclo llega a su fin,para empezar nuevamente.Doy gracias por todo lo que fue,es y será.

oToÑo

Creo que se nota mucho en el blog cuando tengo vacaciones y cuando no tengo ni un momento de descanso.Ahora sucede lo segundo;por eso ya van más de 15 días sin escribir--Al parecer,todo va bien.En el "servicio" todos me han tratado muy bien,aunque si ha resultado más pesado de lo que habia pensado y hay cosas que no terminan de agradarme,como que tengo que diseñar todo en blanco en negro pues "no hay presupuesto" para impresiones a color. Por otro lado,en la escuela al fin tengo proyecto: haré un libro sobre las exposiciones que ha habido en la Galería de nuestra universidad. Me alegra porque ha sido un verdadero calvario hallar proyecto,pues se supone que la universidad nos los debería ofrecer,pero este año no hay más que un proyecto al cual solo pusieron incorporarse 5 y el resto estábamos desamparados,en medio de profesores que se fueron "de sabático" o que "no tienen cabeza patra proyectos debido a la inauguración de la maestría".

Se acerca Samhain,el año está por terminar y aún no sé bien que haré ese día,paganamente hablando. Me gusta el otoño,cuando el viento sopla y se caen las hojas.En correspondencias mágicas,el otoño es agua,el elemento de las emociones y creo que en mi sí se refleja;es la estación en que expreso más mis emociones,lloro más también.Es como si todas mis emociones,que de por si soy hipersensible,se magnificaran;la parte mala es que en esta época también es cuando más siento que me hace falta ese "alguien" a mi lado..

HOY

Hoy fue un día feliz,un día feliz que,considerando la situación actual del mundo ya es una GRAN ganancia.

I'm Going to Tell You a Secret

Has notado que cuando quieres llorar y no lo haces,te duele la garganta? Si nos ponemos esotéricos,será porque ahi tenemos un chakra que regula la comunicación..y si no lloras,pues no comunicas lo que sientes.Generalmente me doy permiso de llorar.Soy bastante llorón,lo admito.He llorado con películas,libros,música,pensamientos y recuerdos.Y a veces odio las cosas o situaciones que me hacen llorar.Hoy por ejemplo,quisé llorar pero no me dí permiso.Sé que estuvo mal,pero mi lado racional ganó a mis emociones,que por otro lado,casi siempre dejo libres.Todo a causa de un estúpido programa de tv..la trama era simplemente el cuento de navidad de Dickens..el problema es que de algún modo identifique los personajes demasiado conmigo..la historia del padre insoportable que es llevado al futuro: allí descubre que su mala actitud causa un divorcio y que sus hijos no lo vean nunca más.Tras lo cual,el simpático pelón que hacia de "ángel",le devuelve al presente,él recapacita y desde esa misma noche cambia. Y aun así,con esa simpleza..me entraron unas ganas de llorar tremendas.PORQUE quisiera que fuera verdad...es una de las cosas que más desearía...la psicóloga dice que debo aceptar que ya no fue..y sé que es así,en mis cinco sentidos y en mi racionalidad,lo sé y lo acepto...pero como le digo a mi parte emocional que acepte algo así? que acepte que es imposible que algo así hubiera sucedido con mi padre y hubiera cambiado...que nunca cambiará y..Mis ganas de llorar son porque ya me sé bien que esta historia no es cierta

Sé Lo que vendrá

El tiempo pasó y estamos a escasos día de regresar a clase. A pesar de que fue un tiempo muy largo (quizás sean las últimas vacaciones escolares "largas" que tenga) siento que se ha pasado pronto pero también creo que han sido las mejores vacaciones de verano de mi vida
(hasta ahora). Creo que en ellas he aprendido mucho y me he divertido igualmente. El plan de hallar novio en las vacaciones ,ese sí no se cumplió xD,pero bueno...ya vendrá...Por ahora ya: décimo trimestre,comienzo de mi último año en la Uni y comienzo también de mi Servicio Social.Y yo cada vez más nervioso,aún con los discursos de que "soy bueno en lo que hago" que he recibido;los nuevos comienzos siempre me dan vértigo.
Lo que me da más miedo no es el ytrimestre,sino el servicio,aun cuando al parecer me lo enviaron del cielo;te cuento: Se supone que para hacer el servicio,eliges un proyecto desde la página d la uni.Yo vi uno que parecía sumamente adecuado para mí: el trabajo consistía en elaborar el logotipo e imagen de una Orquesta Filarmónica Juvenil,asi como elaborarles los programas de mano de sus presentaciones y acompañarles en algunas de ellas. En mi cabeza pensé que era genial: un año de conciertos gratis!!! Asi que busqué los datos..y ¡nada! Y fui a preguntar y la "señorita" ,luego de ponerme su mala jeta,me dijo que "la uam ya no tiene contacto con ellos,por eso no hay datos"..Resumen: me chingué a elegir otro proyecto.Pedí entonces a los encargados en la uni,me enviaran una lista más actualizada. Y me enviaron una donde sólo venían proyectos en Secretarías Gubernamentales.ASCO! Por supuesto,detestaría trabajar gratis para el gobierno,y más en estos momentos en que subirán todo,el único motivo por el que me pararía en la Secretaría de Hacienda,sería para mentarle la madre al dinosaurio deforme tras aumentarnos ese impuesto que todos queremos pagar.
En fin,en esas andaba yo,rezando,pensando qué sería de mi vida (o más bien,de mi servicio),cuando,sin más,recibí una llamada preguntando si deseaba hacer mi servicio en "Difusión Culrural" para la universidad,y ps dije que si. Me pareció raro que hasta me llamaran y más raro aún que el tipo insiste que si tenian mis datos es porque alguna vez fui a dejarlos,cosa que nunca ocurrió.Los caminos de la Diosa son misteriosos. La parte no tan buena es que en ese trabajillo tendré que tomar fotos,cosa que sinceramente no es lo mío..me da miedo hacerlo mal.Mucho MIEDO..todos saben como soy de perfeccionista.En fin...se vienen muchas cosas y solo espero estar preparado para ello.

JoYaS dE cIuDaD V

(Vuelve la sección tras varios meses)
Cuando viajo en el metro,hay una casa que inevitablemente llama mi atención. Es una casa que está sobre la avenida (Calzada de Tlalpan),justo enfrente de la estación "Villa de Cortés"...No sé que tan vieja sea realmente,ni quien vive en ella,pero en mi mente es por lo menos de principios del XX y habitada por gente bastante "acomodada"..En general,los colores pastel no son lo mío (ya saben de mi afición al color negro),pero me encanta el color rosa de las columnas y ventanales de la casa.De algún modo,cuando veo esas columnas,se me imaginan como dulces,como si fueran bastoncitos de malvavisco.Otra cosa que me encanta es que tiene vitrales,no se alcanza a distinguir del todo,pero en ellos hay cisnes blancos.Y adoro la herreria negra tan llena de curvas y arabescos.Además en algunas partes se halla un escudo,quién sabe si sea el escudo de la familia o un simple adorno más,pero ciertamente le da un toque especial. No sé donde viviré años más tarde,pero me gustaría algo así..

Aún...

...estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande."

HaPpInEsS

Es raro.LLevo una semana de completa,total y absoluta felicidad: esto ha incluido el viernes que conocí a un niño muy guapo y fuimos por un café(aunque dudo que pase a más) ,seguido del concierto de Fey el sábado,el domingo tranquilo en casa y con cafecito,en la semana di un paseo por el Centro de la ciudad y me compré un par de libros preciosos: uno sobre arte barroco y uno con obras de Alfons Mucha,maestro del Art Noveau.El miercoles mi tía me invitó a comer unos deliciosos ravioles y el jueves yo he invitado a comer a un par de amigos.Lo he pasado muy bien ese día: comida rica,pastel,vino,plática y música. El día siguiente,viernes,he conocido a otro chico que vive por mi casa y hemos salido a Coyoacán por unas chelas..me ha simpatizado,espero que yo a él tambipen.De ser así,quizás ya hallé al amigo que necesitaba. Finalmente,ayer salí con David,con el cual hacía meses no salía.Cosa rara,estuvo contento y no hizo sus acostumbrados dramas.Fuimos al cine: vimos una peli rara llamada "Te amaré por siempre" (originalmente "Time Traveler's wife) que no acabaó de gustarme aunque intentaron hacerla cursi.Tras ello fuimos a comer algo a un MugreKing y después a un antro donde bailamos algunas horas y me tomé una cerveza. Creo que nunca antes había disfrutado tanto unas vacaciones,aun cuando sé que estas "citas" no pasaran de ser solo eso.Me gusta vivir en MI realidad.

HiStOrIa TrIsTe CoN FiNaL FeLiZ

Ha llegado el momento de contar "la muy triste y trágica historia de Strange y sus traumas con los conciertos de Fey ": yo tenía solo 8 años y en esa época, Fey era la sensación musical del momento.Dió diez conciertos en el Auditorio Nacional y a cada fecha,le pedía a mi padre que me llevara.Seguro que el pensaba que eran mariconeces,pero aún así,de dientes pa' fuera,me prometió llevarme.Tuvo diez oportunidades de cumplir su palabra,pero no lo hizo.Y me traumé porque creí que nunca podría verla de nuevo en concierto.Y ciertamente,tuvo que pasar más de una década para poder verla y ,por supuesto,no gracias a mi padre. Sin embargo,mi amiga Andrea quiso compensar que no hemos alcanzado,una vez más,boletos para el concierto de The Killers,lo cual me tenía realmente triste,y ha conseguido un par de boletos,con lo cual todo (casi,porque mi cerveza igual la he tenido que pagar)nos ha salido gratis.
El evento se llevó a cabo en una especie de antro enorme,"expo reforma". Supuestamente,empezaba a las 10,y aunque hemos estadso allí muy puntuales,el concierto ha empezado poco después de la 1 de la madrugada. Hasta entonces estuvimos bailando bastante animados y yo echando ojo sobre uno que otro chico de buen ver (creo que no he contado que el evento era un supuesto "festival musical gay").El concierto empezó finalmente en medio de chiflidos y gritos.Ella se veia super bien y todo el tiempo estuve brincando y bailando,para mi fue espectacular.Cantó canciones de su disco más nuevo Dulce Tentación y varios éxitos pasados,estos últimos con nuevos arregños que se escuchaban muy bien.Las canciones fueron:

1)Lentamente
2)Sé lo que vendrá
3)Adicto a mi cuerpo
4)Provócame
5)La fuerza del destino
6)Barco a Venus
7)Díselo con flores (rock)
8)Media Naranja (rock)
9)Me enamoro de ti (nuevo arreglo)
10)Azúcar Amargo (acústica)
11)La noche se mueve.
12)Muévelo

Tras el concierto,nos hemos quedado una hora más bailando y a eso de las 4 han pasado por nosotros,que la hemo seguido en casa de Andrea con vodka y karaoke,resultando que nos fuimos a dormir pasadas las 6 am.Fue una de las mejores noches de mi vida,a pesar de que hubo cosas raras* hacia tiempo que no me sentía tan feliz como en esos momentos.
*Cosas raras: 1)me encontré a yahir,mi "ex" 2)él iba con el mejor amigo de una compañera,aunque ella jura que él no es gay 3)me atreví a hablarle un chico que me pareció muy atractivo,pero no resultó.Se fue un momento y luego,al poco rato,senti que me tomaban por la cintura. 4)voltée emocionado imaginando que sería él,pero en realidad me topé a un tipo horrendo con el que salí una vez hace..5 años! y me reconoció y se acercó a darme su teléfono.Sobra decir que no le llamaré nunca

La BúSqUeDa InÚtiL

Este post es,como muchos otros,una confesión.Un desahogo.Estas son las cosas que me costaría trabajo decirle a alguien,pues la verdad dudo que me entendería. Hace poco más de un mes,mi hermano me convenció de ir a platicar una tarde con psicóloga.El motivo? Creo que es obvio: la soledad que de nuevo empieza a incomodarme.La verdad que ella fue muy dura en cuanto a que me dijo que "si la tenía muy cabrona para encontrar lo que quiero".Ja,así que considero que realmente esa no es ayuda.Cosa rara,me dijo que consideraba bueno que buscara gente por la red

(en ese momento dudé de su cordura y le dije los mil peros contra eso).Así que caí de nuevo en la famosa página azul de contacto gay...Y hasta ahora solo decepción.Es un caso curioso;por un lado siento que me ayuda y por otro,me pone mal.Me ayuda en cuanto a que creo que le hace bien a mi autoestima cuando está baja: recibo muuchos mensajes (hasta más de 10 en un día) y muchos de ellos con frases tipo "estás muy guapo","estás muy lindo".La parte mala: dado que solo ven la puta foto,ni se toman el tiempo de leer por lo que la mayoría de los mensajes terminan siendo invitaciones a tener sexo "sin compromiso". Eso o simpáticos cincuentones dispuestos a pagarme lo que sea a cambio de noches pasionales.Y aún más desesperante,los sujetos que sólo llegan a ofrecer sus centímetros (saben a que me refiero,no?)..Y no crean, muchas veces mis hormonas quieren decir si..la verdad que el cuerpo a veces necesita,pero me lo pienso muy bien y termino diciendo un no,simplemnte porque yo quiero algo más,lo que busco es otra cosa..Mas allá de que suene todo mocho,me desespera que yo SI tengo mucho más que ofrecer que unos centímetros: yo puedo dar corazón,cuerpo y mente..Y a nadie parece importarle.
De los muy muy muy pocos que han escrito de modo más decente,me he citado con algunos cuantos,pero no ha habido química..aún. Y creo que me daré de baja de esa paginucha. Pero con eso no resuelvo,más bien tanta frustración me lleva a preguntarme: y en verdad quiero pareja? para qué? compañía?: mejor ahora si me compro un gato. Sexo? para eso no se requiere pareja,y en casos deseperados ¿qué no hay mil y un juguetes sexuales en esta época? Compartir? Me gustaría,pero tampoco pienso obligar a nadie...Empiezo a creer que esta es simplemente una búsqueda inútil.

OtRo FiNaL mÁs

Al fin...al fin tengo un minuto para respirar!.Hoy fue la entrega final del trimestre: un documental.Nuestro tema? La influencia dañina que pueden tener las muñecas y las telenovelas infantiles en las niñas...Resultó un tema complicadísimo pero al final no nos ha quedado tan mal y he obtenido buenas calificaciones.Han sido días enteros casi sin dormir,en los que terminaba de editar a las 3 am para ir a "dormir" y levantarme a las 7 pa' ir a la escuela...Este trimestre ha estado tan cansado y he estado tanto tiempo sentado frente a pantallas que ,imaginen que tan grave: me han dado ganas de hacer ejercicio!! O_0 Hay muchas cosas que quiero hacer estas vacaciones pero por el momento me tomaré un par de dias de no hacer nada.

Por otro lado,últimamente he tenido que tomar decisiones importantes en estos últimos días: primeramente elegir área terminal,lo cual no fue tanto problema pues desde hacía tiempo tenía decidida el área editorial.Tras ello había que elegir proyecto final.Originalmente había pensado intentar entra al boletín mensual del depto de diseño (EspacioDiseño) ,sin embargo,han pasado ante mi varios acontecimientos que me hicieron dudar y al final lo he dejado pasar (la entrevista era hoy y no me presenté).Esto fue porque las personas que manejan el boletín y las que aspiran a entrar a él,tienen un cierto perfil que no comparto.Por supuesto,no hablo de conocimiento o talento,sino de actitud.Son gente elitista,soberbia,vana..la líder es como la "boba niña nice" y fisicamente parece una muñeca Bratz.Y pensé que aunque me encantaría formar parte de una revista,no creo poder tolerar un mal ambiente de trabajo durante un año entero. La noche anterior a la entrevista le hice varias preguntas al tarot y cuando pregunté sobre el ambiente laboral,la respuesta fue un 5 de espadas,lo cual me conveció de hacer caso a mi intuición y buscar algo más. Así que por ahora,no tengo proyecto,aunque hay dos más o menos interesantes a los que puedo unirme;del mismo modo estoy en trámite para hacer mi Servicio Social en una revista sobre ecología.Me da un poco de miedo todo esto,lo admito,pues los grupos se disuelven y estaré de nuevo solo frente al mundo...
PD: Ayer sábado,hemos ido mi madre,mi hermano y yo a celebrar a un pequeño Bar y he tomado martinis,margaritas y daiquiris...excelente modo de iniciar vacaciones

FiNdE

Aunque puede sonar increíble, tengo una amiga desde hace 8 años con la cual nunca había salido de antro...hasta ayer.Me llamó para contarme que un amigo suyo cumplía años y lo celebrarían en el recien abierto Living..La verdad no quería ir a ese sitio por cuestiones de dinero,pues el cover me parece un abuso: $230,con los que podría comprarme muchas cosas mejores o pro lo menos más duraderas,pero el hecho con que empecé el relato,me convenció de decir "si". Quedamos a las 9,pero pasaron mil cosas total que llegamos al antro,que ahora está en una zona bastante fea,más o menos a las 10:30-A esa hora el amigo llamó para decir que ya iban,que estaban en Neza! A una hora de camino!!
Y estuvimos como idiotas sentados afuera del antro hasta que el sujeto,q resultó un pesado,llegó...El lugar,en principio,estaba padre,con un porton y un pasillo "barroco",pero adentro está "X".En la entrada,junto al típico cadenero gorilón,te recibía una drag queen con un vestido victoriano y botas darketas (q me gustaron,por cierto). Ya adentro,nos separamos un poco mi amiga,su otra amiga y yo;esto fue después de q el sujeto dijera que "son libres,aunque sea mi fiesta.." (o sea,nos abrió)
Bailamos,coqueteamos,bromeamos...Hubo un niño que me encantó,creo que es el niño más guapo que he visto en mi corta vida..lo seguí un rato,solo para darme cuenta de que tenía noviA (malditos bugas!)...Por otro lado,en el abuso de precios,una cerveza pequeña costaba $40 cuando en la vida real cuestan $12/15--En las cosas a destacar,esta un personaje realmente raro,quizas el mas raro que he visto hasta ahora: primeramente no se sabia si era hombre o mujer (o quimera,como dicen)..llevaba unos extraños lentes en forma de corazon q encendian luz,un leotardo con una "hello kitty" estampada,mallas blancas y sobre ellas unas largas calcetas rayadas con los colores del arcoiris.Junto a elella,el travesti que parecia salido de una peli de Almodovar palidecia...En fin,yo he hecho todo lo posible por pasarlo bien y asi ha sido...Ya ruego por las vacaciones para salir mas y estar mas relajado....

SaNs

Solo dos veces he escrito el mes anterior.Falta de tiempo.Y parece que este mes va para lo mismo.Los proyectos escolares han estado pesadísimos..Hoy presentamos el segundo cortometraje,titulado "Atrapado"...fue muy lioso hacerlo;estuvo listo en solo 3 días..Pero han sido semanas enteras de trabajo,noches sin dormir por estar editando,algunos pleitos con compañeros y muchos días en los que me iba a la cama a las 4 am para levantarme 2 horas más tarde e ir a la Uni...La vacaciones están a un mes,pero aún lo siento como algo lejano....

Quizás..

..si tenga "depresión".

CaCaHuAtEs MáGiCoS

Lunes por la mañana.Estaba afuera de la escuela,con mis compañeros,comprando dulces.Me llamaron la atención unos cacahuates,pues hacía tiempo que no los comía.Pregunté y estaba un poco más caro que en cualquier tienda.Claro,la señora sabe que la tienda más cerca queda un poco lejos y se aprovecha (de nuestra flojera).
-Por ese precio,espero que sean mágicos--comenté con una compañera.
Regresamos a nuestro edificio y nos sentamos en el pasillo,cerca de la puerta de un salón.Y me puse a comer mis cacahuates. A los dos minutos,se abrió la puerta del salón.Y salió un chico que me gusta.No es que me vuelva loco pero me parece muuy guapo [rubio,con unas pestañas enormes y unos ojos hermoosos] .De hecho,lo habia visto muchas veces antes,pero como ni siquiera va en mi año,no me atrevo a hablarle,aún cuando su locker está junto al mío (destino?)--
Pues bien,tras aclarar quién es "él",sigo.
Salió del salón y se nos quedo viendo,sonrió y caminó lentamente hacia nosotros.Me emocioné,aunque pensé que pasaría de largo hacia los baños.Y de pronto,sin más,se plantó frente a mi.
--Acepto--pensaba en mi mente,imaginando las palabras saliendo de su boca.
De regreso a la realidad:
-Hola..oye,me das de tus cacahuates?
Y yo con mi cara de bobo,le extendí la bolsa y dije un "si,claro"...Eso fue todo.
Demasiado raro,pues no nos conocemos,yo no sé su nombre,nunca habíamos cruzado palabra ni nada..Y de pronto llega así como si nada! Quizás en verdad eran mágicos.

LeS TeMpS

“Les temps sont durs pour les rêveurs”
(son tiempos difíciles para los soñadores).
..mais je rêve

Nota para mejorarse algun día..

Cumpleaños de mi madre.Ayer empezamos a rodar el primer cortometraje.Todo es más complicado,pero creo que ha salido bien..aún así hemos terminado tardísimo y he llegado a casa a la hora de las brujas.Hoy,hemos ido a comer al Centro,caminamos un poco.Buena comida,vino..He comprado dos dvds: la traviata (villazon/netrebko) y El holandes errante..

SiGuiEnTe EsCeNa

El tiempo pasa y no hay mucho que contar.Bueno,si lo hay,pero pocas cosas mmm alentadoras.Por una lado,hace ya una semana que he comenzado al fin otro trimestre (y ya estoy agotado).El noveno ya,sólo quedan tres (y eso como me asusta).Logré pasar el examen extraordinario,con una calificación injusta (6.5 cuando merecía un 8 por lo menos)..pero he sido de los pocos que pasó...Algo que me molesta sobremanera es el hecho de que empecemos el trimestre justo cuando todos están terminándolo: mis vacaciones nunca coinciden con las de otros amigos ni con mi hermano o mi madre.Por otro lado,el trimestre pinta para ser el más pesado de toda la carrera: debemos hacer 4 cortometrajes en 10 semanas...Pa' acabarla de amolar,me han venido a joder los del Instituto Electoral con que "por sorteo" (si,como no) nos ha tocado,a mi y a mi hermano,ser "funcionarios" en las próximas elecciones.Como si no pensara yo que la política apesta y la democracia es un asco...En temas más agradables,he salido un poco ultimamente,precisamente porque creo que en un par de semanas no tendré tiempo ni de respirar.La semana pasada con un amigo a un antro gay...nada del otro mundo pero lo he pasado bien.Y ayer salí con Maribel,que parece que al fin ha regresado a ser ella,aunque con el alto costo de estar en crisis con su novia y su vida en general.Hemos ido a un bar gótico,el UTA..tenía ganas de conocerlo,aunque para mi mala suerte,les han clausurado el local original así que hemos ido a una sucursal..Me gustó el sitio,lleno de darketos,pseudovampiros y punks con ropa rara y grandes botas.Todo mundo está en crisis ahora: mi hermano,Maribel y Andrea (bueno,ésta vive en crisis permanente)...y de algún modo estoy siendo el soporte de todos ellos.Ayer mi hermano me dijo que que bueno que yo no estoy en crisis para poder ayudar a los demás...Y eso me asustó un poco (venga,es como echarte una carga,no?) Da igual,yo los quiero mucho así que haré todo lo que pueda por que estén bien..solo debo tener cuidado de no ponerme mal en el proceso...Por cierto que he pensado en convertir ésta experiencia con el niño perfecto en uno de los cortometrajes;ya viéndolo desde fuera le veo potencial y además será algo así como una terapia.. Si se hace,ya andaré por aquí contando.

cLuB dEs MoDeStEs

La llama de la libertad
se ha convertido en soledad
y los agobios
que me daba el convivir
se han transformado
en un silencio
de aburrir...

"iNfLuEnZa": las teorías

Van ya 10 días desde que empezó la "epidemia" que tienen a medio mundo paralizado.10 días de cautiverio no deseado.Muchas cosas se dicen ahora de la epidemia.Unos dicen que comenzó aquí,otros que en Texas. Y de ahí se derivan mil y un teorías.Yo no quería creermelo pero empiezo a pensar que,efectivamente,todo es cuestión política y posiblemente ni siquiera existe el famoso virus. Si,como dicen,empezó con nuestros vecinos incómodos,ya he escuchado varias teorías. Todos sabemos (o por lo menos,sospechamos) que los gringos son felices inventando armas.Más si estas son biológicas (basta recordar el ántrax,que igualmente logró la histeria colectiva). Así que dicen que lo más seguro es que simplemente hallan hecho mutar el virus común de la influenza. Y para qué? Pues aqui hay varias ideas: la primera,por supuesto,económica. Sabían que la empresa del ex secretario de la Defensa de EU, Donald Rumsfeld, es dueño de la patente del oseltamivir (uno de los medicamentos que la Organización Mundial de la Salud ha considerado como efectivos para reducir los efectos de la influenza,cuya patente fue desarrollada por Gilead Sciencies Inc -empresa de la que es accionista Donald Rumsfeld- y que firmó contratos para fabricar y distribuir el producto hasta 2016) ....Y recordemos que el dolar estaba en recesión.Que mejor modo de ganar de dinero que con la medicina que toodo el mundo necesite. [Leí por ahí,que quizás entre las cosas que discutieron en las últimas cumbres mundiales era esto,y como los demás países acordaron esto para que Estados Unidos recuperara poder económico..]

Otro punto de vista señala que puede ser simplemente un reto más que quizó poner Bush a Obama.Esto me resulta un poco más dificil de creer.
Casi no he salido,por supuesto...vaya,que la gente no está histérica (ayer que fui a la tienda se me ha escapado un estornudo y aunque llevaba un cubrebocas,me ha mirado horrible..sus miradas de cuchillo se clavaron en mi) y ya son muchos los que empiezan a desconfiar.Es lógico,siendo que nuestras autoridades cambian las cifras de contagios y de muertes cada dos por tres,y que sus cifras no han coincidido con las de la OMS y otros organismos.
Además,mientras esto sucede,hubo otras cosas importantes en el país.Realmente importantes,que perdieron su importancia debido a la "epidemia",lo cual hace pensar que todo fue usado como una cortina de humo. A qué me refiero? Pues...han legalizado la droga! Así,de una día para otro.Se supone que dentro de muy poco será legal cinco gramos de mariguana, dos de opio, y también cocaína,heroína y metanfetamina.
Igualmente,se ha aprobado ya la nueva "Ley de Policia federal"..la cual permite a los policias podrá escuchar llamadas telefónicas e intervenir comunicaciones vía internet,así mismo la utilización de agentes policiales sin uniforme,operaciones encubiertas,usuarios simulados y el acceso a información satelital de los concesionarios de las empresas telefónicas para localizar a sospechosos. Está cabrón no? No porque la idea sea tan mala,sino porque sabiendo el océano de corrupción que es México,ya sabemos como utilizarán dichos datos... Demasiado para que suceda en 10 días no?....Como sea,espero que esto termine muy pronto.Al parecer las clases se reanudarán el día 11...yo aún tengo pendiente mi exámen extraordinario y la inscripción.
P.D. Les dejo un simpático cerdito estornudando.

VaCaCiOnEs FoRzAdAs

Es extraño.Por un lado,hace un par de días,creí que la Diosa había escuchado mi petición de vacaciones (las cuales se habían visto arruinadas por mi "extra")...Ahora,con este cautiverio debido a la "influenza porcina",con cines,teatros.museos y conciertos cancelados ,y encima el temblor de hoy (6 grados Richter!) ,ya no estoy tan seguro.Aunque indiscutiblemente me dió vacaciones :S

A pesar de que no suelo salir mucho y de que adoro estar en mi cuarto,han pasado solo 4 días y ya empiezo a desesperarme,porque aparte el brote de fiebre ha venido con su respectivo brote de paranoia.De haber previsto que esto podría durar tanto (supuestamente las clases se reanudan hasta el 6 de mayo) hubiera ido corriendo a la librería a surtirme.Por el momento sigo con aquel libro sobre el significado alquímico de Bomarzo..está algo denso,pero ya saben como amo yo ese sitio.El problema es que estoy ya por terminarlo y creo que no haya nada nuevo [debí haber comprado "La dama de las camelias" la vez más reciente que fui a la librería]..He aprovechado para desempolvar algunas óperas que no había escuchado con atención nunca y me he llevado gratas sorpresas.Suelo bajar mucha música,basta con que llame mi atención aunque no la conozca realmente;esto me sucede mucho con las óperas. La sorpresa más grande hasta ahora fue Galuppi,un compositor barroco italiano (y bueno,ya saben que adoro el barroco y rococó).Bajé una de sus óperas hace meses,solo porque me atrajo el título"La Diavolessa"..la puse una vez y en ese momento no llamó mi atención...Pero esta vez,me ha encantado.Y me he puesto como loco a buscar más de él (he hallado que se conservan 14 óperas suyas,pero solo he hallado dos).Y mi aburrimiento es tal,que hasta me puse a armar un disco con las arias que encontré de sus óperas,haciendoles yo las portadas y todo.Si alguien lo desea,pueden bajarlo aquí. Por otro lado,es un poco frustrante que por oobvias razones,esta semana no habrá clase de Tarot,yo que pensaba entretenerme aprendiendo con las cartas (y coqueteándole al niño ese)..

L'AuRoRe

Conocí esta canción hace un par de semanas,y desde entonces la escucho todos los días,me fascina la voz y la letra también es muy linda.Es una canción que hace sonreir.

À l'aurore
Quand le ciel est cousu d'or
Doucement je me rendors
Je veux encore
Rêver de toi

Rêver que c'est l'aurore
D'un amour qui vient d'éclore
Les feux multicolores
De l'aurore
Me font rêver de toi

Le ciel flamboie
Et c'est le ciel qui t'envoie
Jusqu'à moi

Car l'aurore
Chaque jour m'apporte un trésor
Les feux multicolores
De l'aurore
Me font rêver de toi

PsEuDoVaCaCiOnEs

No hay mucho que contar por estos días,pero no quiero dejar abandonado el blogo.Estos días se seupone que tengo vacaciones,pero solo en teoría porque no he descansado ni salido mucho pues me he dedicado a dibujar,ya que para mi exámen tengo que presentar 4 dibujos profesionales,lo cual me choca porque no soy dibujante profesional ni quiero serlo...En fin,he contado con la ayuda de Jesi,una chica de mi nuevo equipo.Y descubrí que cuando logro quitarme los traumas y las presiones del profesor,puedo hacer cosas realmente buenas;hasta yo estoy impresionado de mis avances...He querido salir de las 3 paredes de mi cuarto,pero por el momento no hay dinero...lo poco que hay está siendo cuidadosamente guardado para el viaje (porque me he enterado que sacar el pasaporte es todo un drama) He terminado ya el libros que andaba leyendo: El Ciclo de Dunwich,una colección de relatos que tienen conexión con El horror de Dunwich de Lovecraft;en general me gustó excepto uno,que intenta ser detectivesco pero resulta un cliché del tipo el detective es un tipo rudo que termina acostándose con su cliente,que es una indefensa muchachita....Tanta lectura me ha llevado a ver que creo que ahora mi autor pereferido es Arthur Machen,dejando a Lovecraft en segundo puesto...Votan por alguno??
Por otro lado,mi curso de Tarot ya va por la mitad,siento que he aprendido mucho... y he reconocido ya que me gusta uno de mis compañeros,al que le coqueteo mucho,pero dudo mucho que se dé algo más (no puedo evitar esto de ser coqueto)..

El MoDo DiFiCiL (o "si me pagaran por quejarme...")

Estoy cansado de que a otras personas les sea todo tan sencillo.Me caga entonces que a mi se me complique.Y no así como así.Es decir,no le hallo sentido: soy una buena persona,algo solitaria,pero siempre que puedo ayudo a quien lo necesita/solicita, soy respetuoso, ordenado, puntual, responsable.Un caballero.Y con todo y eso,la vida se ha empeñado en hacerme dificil el camino.Y al final diré el por que de esta reflexion (emo?)..Para empezar,no pudo darme una familia fácil:noo..tenía que tener yo un padre maniaco-depresivo,que nos trataba mal,y aparte teníamos que ser pobres!? No mames! Si ya me vas a joder así,por lo menos dame lana,no?!!! Y luego de 18 años de drama (aunque bueno,tengo tantas cosas bloqueadas en mi mente,que para mí habran sido unos 8 nada más) que incluyeron varias "terapias",un par de veces que pensé en suicidarme,un par de veces que pensé en irme de casa y una amenaza de muerte a mi primer "novio" entre otras,luego dramas tras drama de dinero.Hasta que después de pedirla por cuarta vez y casi casi decir que vivo en una lata de conservas,me dan la beca.Y ahora temo perderla,pues el imbécil profesor de dibujo (creo que nunca podré quitarme los traumas del dibujo) ha aprobado solo a 10 de los 38 del grupo.Por supuesto,estoy entre los reprobados.Pero esta vez hay sorpresas--Dos de mis compañeras,que dibujan excelente y siempre sacan 10,reprobaron también...lo cual confirma que el maestro no está en pleno uso de su facultades.Pero hubo algo que no fue sorpresa: mi ex compañera la bonita,si aprobó,y fue la más alta calificación. Y ya me cansé de esta chica,y como este blog,en parte está hecho para despotricar (y no pagar un psicólogo),aqui voy como hilo de media...Esta chica como ya dije,siempre fue medio venenosa (le gusta comer gente) pero desde carlos...uff..y de algún modo me enoja que todo "le vaya bien".No hay más.Y no es envidia pura.Lo que sucede es que hay cosas que creo injustas.Es la que siempre saca más calificación que yo, aunque ella llegue tarde,aunque trabajemos en equipo,aunque ella entregue después de tiempo..Hace poco: ella 100,yo 99... Y no lo merecía...Siempre le va mejor,solo porque según muchos " es bonita" y sobretodo,tiene un noseque para ser "simpática". Pero solo por fuera,porque por dentro deja MUCHO que desear. Recuerdo igualmente,que yo me tardé mucho en que me dieran la beca que en ese entonces me hacia mucha falta,pues fue cuando mi madre tenía solo dos grupos y ganaba unos 500$ a la quincena.A ella se la dieron a la primera,y eso que no la necesita;hace poco nos presumió de su perro con pedigree que le costó 18 mil pesos...Y entonces por qué puta madre le dejan tan fácil el camino,le regalan becas,calificaciones y demás!! Por qué si es tan hipócrita,venenosa y floja!! Por qué me haces andar siempre el camino dificil?? Debo ser malo para que me vaya bien o qué diablos!?!! El lado oscuro de la fuerza me está tentando.

Y eL FiNaL llEgÓ

Esta semana el vaso se derramó.Debió haber pasado hace tiempo,pero quise prolongarlo lo más posible.Por supuesto me refiero al divorcio con mi equipo.Todo sucedió el martes:a las 10 de la mañana,debíamos entregar nuetsro trabajo de fotografía.Las fotos se las había quedado una compañera,así que simplemente le recordé el lunes que debía llevar las fotos al día siguiente en un CD. Dieron las 10,10:30,las 11,11:30,las 12...Y de ellos,ni señales-no mensaje,no llamada.A eso de las 12 le llamaron a otra compañera (y por qué no a mi?),para preguntarle sobre otra entrega;"mi equipo"se había reunido en casa de una de ellas,reunión a la que por supuesto no fui invitado. Les envié un mensaje,preguntando que haríamos respecto a la entrega del día siguiente (miércoles).Por supuesto,no me respondieron.A las 14:30 me fui de la escuela.Y debido a que mi trabajo habla por mi,otros compañeros me aceptaron en su equipo.El martes en la tarde fui a mi clase de tarot y pregunté qué debía hacer especto a ellos,pues al día siguiente presentaría mi trabajo final con otro equipo y ellos por supuesto no lo sabían.El tarot (luego pondré más detalles) me dijo que aguantara la situación,que estuviera a la defensiva aunque sin buscarles pleito y que me cuidara de su chantaje emocional.
Dormí mal pensando en el miércoles,que llegó de cualquier manera.Empecé a atrabajar con mi otro equipo desde las 9 am. A eso de las 12,me topé con mis "compañeras" (y carlos). No me dijeron nada,pero Carlos no pudo contenerse..

-"Ay..se ve que va a estar padre su trabajo..Oye,oscar..Y estas con ellas o con nosotros"?
-Con ellos [cortante]
-Ah..la manta también ,no? Porque se supone que las dos cosas van juntas.
-Agradezco tu interés,pero eso ya lo hablé yo con el profesor. [Chinga tu madre!]

Claro,después de estar días enteros pintando esa manta,no dejaría que me dejaran sin crédito así como así.Pinche PUTO hipócrita.

Aparte de esto,no cruce palabra con ninguno de ellos.Ni una sola palabra.Cuando ya nos ibamos,Jesi,una compañera de mi nuevo equipo tuvo que hablar con una de ellas,y ésta fue tan cínica que le dijo "y no sabes por qué oscar se pasó a su equipo?".Ja,afortunadamente Jesi ha sido testigo de todas las chingaderas que me han hecho,pero en verdad no puedo creer que sean tan cínicas como para preguntar "por qué?"...Y sé que como són,ahora me tirarán mala vibra y hablarán mal de mi.La parte buena es que falta poco para salir de vacaciones (aunque son pocas).

Spesso, Sprofondo

Visto desde fuera,puede parecer que solo uso este blog para quejarme,verdad?...Hoy es un dia de esos que ya no puedo más...solo quiero olvdarme de todos;bendito el Leteo.

PiDe Un DeSeO y SoPLa!

SI,ya fue. El pasado día 25 cumplí años.22.

Que cómo celebré? No lo hice :) Mis cumpleaños tienden a ser un bodrio cada vez que intento organizar algo,así que éste año no lo hice ...y de todos modos fue un bodrio,pero no tan grande como otras ocasiones.No pude recibir mi regalo al ver a Dessay en La Sonnambula,tampoco encontré el libro que quería,no hubo pay de limón ni helado de menta con chocolate,nadie me regaló un novio perfecto,ni un libro de Lovecraft,ni una noche de placer con Rafael Lazzini o Vinicius Naval---Cada vez hay que esperar menos ....en fin,quería salir a un antro del q me han hablado,que se llama Circus,pero era taaaan complicado organizar que al final no salí. Mis compañer@s me organizaron una mini celebración en casa de una de ellas,pero como ya conté ,por más que quiera la relacción ya está fracturada,y aunque ese día todo estuvo agradable,al día siguiente todo "normal".
En cuanto a regalos,por primera vez mi padre no me dió nada;mi madre me dejó conservar el dinero de los boletos de Sonnambula.Con eso em compraré un libro sobre tipografía que ma hace falta,porque el que quería sobrer ópera no lo encontré :( Mi hermano no em ha regalado nada (aunque bueno,yo tampoco le dí nada y también es su cumple XD),la persona especial:un jardín (original,no?),mi amigo Miguel una playera que me gustó bastante;Andrea decidió continuar la tradición de regalarme ropa que nunca me gusta: este año,una playera azul chicle con estampado naranja :S En la clase de tarot,hicimos un ejercicio de numerología y se supone que ahora mismo estoy en el ciclo del número 3,lo cual parece positivo:expansión,crecimiento,avance...Y si,estan en lo cierto,planeo muchas cosas este año,incluso un viaje,así que extenderé,por lo menos,mis "fronteras" :)

El "CoMpLò"

Sè que se me acusarà de paranoico,pero a veces siento que el Universo conspira en mi contra,que planea un complò (en tèrminos de El peje)...Todo empezò el sàbado.En realidad,antes.Hace mucho que no escribo pero resumirè en pocos renglones: estoy al borde de la quiebra con mi equipo de trabajo desde que admitimos un nuevo integrante.Èste susodicho me ha demostrado,en tan solo 3 semanas que es ese tipo de persona que simplemente NO puedo tolerar: hipòcrita, venenoso, grosero,morboso...Y en serio que a mi no me gusta hablar mal de nadie,pero èste si me colma...Y mis compañeras nunca han sido àngeles,pero siempre trabajabamos bien,hasta ahora.Èste trimestre han sido lo màs flojas que se pueda imaginar,y cada que intento que trabajemos como antes,soy un ñoño de lo peor..Y con el niño nuevo ( que ademàs es puto!) que me tira mala vibra y considerando que falta una semana para acabar el trimestre y TODOS nuestros proyectos estan atrasadìsimos,mi tensiòn no podìa ser mayor.
El sàbado se presentarìa Natalie Dessay con La Sonnàmbula...yo estaba harto de todo y pensè que serìa una oportunidad genial de relajarme,pues ademàs el boleto (comprado con meses de anticipaciòn) era mi "regalo de cumpleaños" por parte de mi madre.Asì que me levantè temprano,me puse mi ropa favorita y nos pusimos en marcha.Salimos de casa a las 10.La funciòn empezaba a las 12.Era cosa de locos pensar que harìamos dos horas de camino,pero yo querìa llegar temprano para no perder ni un detalle.Pero el destino quiso otra cosa: el camiòn se iba arrastrando y encima hasta en el metro me tardè;pasaron esas cosas que hasta mi madre dijo que en sus casi 50 años nunca habìa visto: pasaron 3 trenes con los vagones llenos de botes de plàstico y un letrero de "tren en pruebas experimentales.No abordar"...Neta creo que cosas como esas solo me pasan a mì- Llegamos corriendo,tras mil escaleras a la puerta del auditorio.Eran las 12:18...Un viejecito en la puerta nos detuvo cuando entreguè los boletos. "La funciòn empezò..." Y me dije "nos regañarà por llegar tarde 20 minutos"...pero la frase no concluyò con "hace veinte minutos",sino con " a las 11"..Tuve un shock.Concluyò con "se publicò un aviso en el periòdico". Pero no le hallè caso..tenìa una hora veinte perdido de una obra de tres horas.Casi la mitad.Y como encima no conozco muy bien la obra,supuse que no entenderìa.Asì que muy triste y encabronado fui por mi reembolso (no les iba a regalar casi 400 pesos!)..Le dije a mi madre que fuèramos a comer,pero el sitio que deseabamos estaba cerrado y pasaron mil y un detalles màs que me indicaron que lo màs prudente era simplemente encerrarme en casa y esperar a que el dìa terminara.El martes,ayer,fue igualmente horrible. Quedè con mi equipo a las 12,ellos llegaron a las 2 sin siquiera una disculpa y fueron super frios y mal vibra. A las 6 tenìa mi clase de Tarot (una locura reciente,ya escribirè al respecto en dìas venideros) y como estaba enojado,me puse a pintar yo solo y a esos de las 5 les dije que tenìa que irme.Me habìan encargado las llaves del taller y se las debìa dejar a alguna compañera.Y en ese momento..perdì las llaves! Les avisè y les valiò madres,nadie me ayudò a buscar.Tras 15 minutos,las hallè.Se las di y salì corriendo,pues no querìa llegar tarde. Y entre tanto estrès,enojo y prisa..actuè como pendejo y olvidè: un cuaderno,mi credencial,mi cartera con 100 pesos y mis lentes! Puff,cuando me di cuenta me sentì como basura :( Afortunadamente,otras compañeras,que no las de mi equipo,lo hallaron y guardaron todo (benditas ellas)....Complots o paranoia? O solo pendejez de mi parte. Hoy es mi cumple-detalles despuès.

RaIn

Marzo 12: Primera lluvia del año 2009!

El ArReBaTo

Advertencia: el siguiente post es muy largo y algo complicado,pues refleja fielmente los enredos psicológicos de su autor,si no cree poder soportarlos o si desea una conclusión,es mejor abstenerse-

Parte I: La experiencia

Me siento fracasado y como el imbécil más grande del planeta.También un poco "triste". Todo comenzó ayer en la noche.Era el cumple de mi amigo David.Había organizado una pequeña fiesta en un bar y después de ello la salida al antro.Tuve que pelear mucho con mi padre para convencerlo de que pasará por mi en la madrugada. Todo estaba bastante bien,pero de pronto,resulta que TODOS se iban así que lo del antro quedó cancelado (sin mencionar que la tarjeta de David "no pasó" y tuvimos q poner dinero :S) ...Pues bien,llamé a mi padre para decirle que pasase antes y me fui en el metro.En el vagón iba un niño que me pareció muy guapo platicando con una chica,su amiga. Me gustó,mucho,muchísimo.Tenia hermosos chinos,ojos cafés super lindos,barba mmmm y lentes que le daban aspecto intelectual.Lo adoré, pero crei q no me hacía caso;lo miré bien fijo y al poco me di cuenta que si me veía.Empezamos el juego de miradas y todo el coqueteo (me encanta esa parte)..Iba a dejarlo en eso,en simple coqueteo,pero sentí algo más..sentí lo que mi alter ego Susan (Desperate Housewives) llama "el arrebato",la chispa...Es algo muy raro,más abajo lo explicaré mejor,por ahora sigo el relato: Mi corazón se iba a salir y me dije "tengo que hablarle"...NUNCA antes lo había hecho,pero algo me decía que no debía dejar eso pasar...Faltaba una estación para transbordar y me dije "ahora o nunca" pero me di cuenta que no me daría tiempo de pedirle su teléfono en un minuto.Por gracia del cielo,donde yo bajaba ellos también. "Es perfecto,parece que tiene todo lo que quiero.." así que avancé y toqué su hombro.Él,por supuesto,voltéó y ufff casi me derrito con sus ojos .. Luego:
-hola
-hola
- como te llamas
-M. y tu?.
-O.
Y seguimos la plática y dije "espero no estarte incomodando ",dijo q no y entonces le pedí su teléfono, pero iba taaan nervioso y fascinado q no sé q hice mal :S ..Vean el drama: platicamos un poco: 24 años,último semestre de psicología,él iba a una fiesta en taxqueña, su amiga medio platicaba conmigo y me dijo q iba ganando muchos puntos como para ser algo de su amigo.En una parte me preguntó si hacia ejercicio y no recuerdo q otra cosa y dije no y él me dijo perdiste puntos y me puse punk .Pregunté :
- "cómo puedo recuperarlos?
-..no sé ... a ver q se te ocurre
Y entonces lo besé,fue...fue... fue genial,porque nunca nadie me habia gustado así,en verdad..y sentir su barbita mmm no sé,fue super.segui así unas estaciones hasta que llegué al sitio donde habia quedado con mi padre.Antes de bajar,le dije "dime que contestarás si llamo para invitarte a salir" y dijo "seguro".Me despedí.Al llegar a casa,no pude dormir de la emoción.Algo me decía que había hallado algo que buscaba. Pero hoy fue decepcionante: descubrí que escribí su número con 12 dígitos y no con 10!! y ya intenté llamar haciendo mil y un combinaciones y nada,no le hallo...Y yo de imbécil,entre tanto nervio,no le dí mi número,ni mi mail ni nada! .Y me siento horrible,por que ...cuándo volverá a sucederme algo así??

Parte 2: La teoría del arrebato.
Cuando me dicen que si no tengo novio es porque no quiero,sé que tienen razón.Pero decirlo así es muy simple.Es cierto que gays hay muchos y que podría andar con alguno de tantos ...pero,tiene sentido? Mi gran problema es que busco algo especial.Quien lo ha sentido puede entenderme,le llame como le llame...Creo (bueno,no creo:lo he sentido) que hay momentos en que al toparte con alguien,incluso sin verlo,sientes algo así como una chispa,"algo" que te obliga a voltear a ver a la otra persona,que si también lo sintió,seguro está mirando.Es como algo magnético..Quizás es solo atracción sexual,yo aún no lo sé..Como ven,es algo muy dificil de explicar.Hay que sentirlo para conocerlo. Es cuando "sabes" que en verdad "tienes" que acercarte a esa persona--Y la parte mala,es que en mi caso al menos,pasa tanto tiempo entre un arrebato y otro que es eso lo que me pone mal.Hasta donde recuerdo ahora,el arrebato anterior a este fue en enero de 2007 ,con Ricardo-
Es decir que pasan incluso añooos entre uno y otro.Y no es que mientras no pueda salir con alguien,pero para mi no es lo mismo.No puedes andar con alguien si no te atrae;ya una vez intenté andar con alguien con quien me llevaba super bien pero no me atraía,no habia ese arrebato y no funcionó...Ojalá no pase un año para otro (escuchaste,Dios?)

bRoChE dE oRo

El horóscopo del día decía algo como :"no es recomendable salir hoy.habrá multitudes en las calles que pueden ser peligrosas,es día de quedarse en casa y compartir con la familia". Recordé que a las 7 sería el último recital operístico del ciclo vocal en Bellas Artes.Y me empeñé en ir (solo costaba 10 pesos!)...mi madre no se sentía muy bien y no quiso acompañarme.El día anterior recibi mensaje de Maribel,me dijo que tenía libre el fin,hacía tiempo que no hablábamos y a pesar de todo pensé en invitarla. Claro que como temía que fuera acompañada,aún cuando le especifiqué que la invitacióin era para ella,pensé en invitar a alguien más.Pero me ha salido mal,pues de los dos sujetos a los que invité,uno de plano me dijo que le daba flojera..el otro que podía más tarde solamente.Debo mencionar que incluso se fue la luz cuando estaba invitándolos,cosa que debí tomar como una señal.

Quedé con Maribel a las 6,todo iba bien y de pronto en una estación del metro,se escuchó mucho ruido.Y con gran desmadre se subieron cientos de "devotos" de San Judas.Olvidé por completo que los dias 28 festejan a este santucho y que su iglesia más grande quedaba cerca.No me gusta hablar mal de nadie....perooooo...esta gente es de lo peor,la gente de baja calaña,drogadictos,vagos etc..son ahora los principales adeptos.Es un fenómeno "religioso" realmente extraño.Bajé con un poco de temor y esperé a Maribel.Unos 10 minutos más tarde,me llegó un mensaje suyo al celular :"estaMOS a tres estaciones,no tardamos"..Desde aquí todo se derrumbó.El plural significaba,por supuesto,a su novia.En esos momentos,para colmo,mi vejiga dijo que no aguantaba más..Así que salí del metro y pasé a una plaza cercana a la que había ido una vez antes.Corrí directo a los baños,intenté abrir la puerta..y nada! Cerrada con llave!! En eso,se acerca un policia y me dice "va a pasar,joven?. Ya tiene su ticket"? Me inventé que no lo tenía,aún,pues estaba esperando a alguien (cosa que no era del todo mentira) y solo entonces pude pasar...No es ridículo? En esta puta ciudad ya ni orinar es nuestro derecho,solo de los niños nais que gastan su dinero en Starbucks y similares.
Tras mas detalles no agradables,llegamos a Bellas Artes solo para encontrarnos con las taquillas cerradas y un señor que me dijo que "se cambió de hora,justo acaba de terminar"...Así sin más se echó a perder mi tarde. No pude más que hacer mala cara.La novia de maribel pareció alegrarse con un --qué bueno!,así podemos ir a bailar o tomar (la ópera no es lo suyo...no se hizo la miel para el hocico de los burros)...Tras muchos planes frustados,acabamos en la cantina más fea que uno pueda imaginar: un cuartucho con luces flourescentes,mesitas de metal cortesía de Cerveza Corona,manteles bordados con rosas..en color amarillo neon! Para rematar: letreritos con los precios en cartulinas de colores (gay) y una pequeña televisón del año de la canica con videos de Rocío Durcal y Juanga....Más bizarro imposible...de la gente ni hablar..un señor cuarentón feo que me hacía guiños y yo solo miraba a la pared para esquivar su mirada.Y si el lugar estaba feo,no se imaginan el baño del mismo.Omitiré detalles. Platicamos un poco,con mil intromisiones y comentarios venenosos de parte de la novia de Maribel de por medio..Tomé una cerveza,pero no soporté más de 30 min en el sitio y dije que tenía que irme. En el camino,pensaba que eso me pasa por necio.Lecciones: hacerle más caso a los horóscopos jajaja y regresar a lo de "no le hablaré a maribel hasta que corte a su novia".

DeLiRiOs

Voy camino a casa.Escribo estos desvaríos desde el camión.Como casi siempre,para sentirme más ligero.Hace unas horas fui al museo.A la "Casa azul" de Frida Kahlo.Sobra decir que no fui por gusto.No es que tenga algo "contra" Frida,es sólo que la han popularizado tanto (y más en esta carrera en que todos se sienten "artistas" e "intelectuales") que ha perdido mi simpatía;si no la viera hasta en la sopa quizás me caería mejor. Me siento extraño ahora mismo:al salir del museo hemos ido a un café cercano las amigas habituales,yo y un compañero, C,y creo que de algun modo éste último fue el que me causo este sentimiento.No sé explicarlo pero mre he sentido "saturado" y además me he sentido un poco falso,aunque no sé decir bien por qué.Tengo dolor de cabeza.Me siento un poco encasillado por mis "amigas"...Quizás es solo que en estas semanas he socializado como nunca antes y empiezo a desconocerme.Grave,no?...De algun modo,siento que para esta "socialización" ha sido necesario seguir un nuevo guión,el cual una parte soy yo y otra NO.Delirios míos.

GrAcIaS

No.No me volví cristiano.Es solo que he tenido una larga conversación con Dios y me ha otorgado ciertas cosas por las cuales no hay mas que agradecer.

¿PoR qUé

...a veces sigo sintiendo este vacío?

JoYaS dE cIuDaD IV

Una más de estas caras enigmáticas que tanto me agradan....De mi más reciente paseo por la ciudad. (ésta es de Santa María La Rivera)

CuAnDo Uno eS dOs

Ayer he vivido uno de mis días más raros.Y pensar que apenas empieza el año--

Lo interesante comenzó en la tarde,cuando Maribel me llamó diciendo "salgamos de antro".

Si no conocen a Maribel,les sonará normal,pero no.Maribel es la chica que conocí en la escuela.La chica dark que amaba el negro,el vino tinto,la música de Mozart, los cuentos de vampiros, la literatura de terror...Gran cambio no? Pero hay más: de su boca escuché las frases más despectivas en cuanto a los gays y sus ambientes...y ahora tan inmersa en ello.Cómo puede el negro volverse blanco??!!La respuesta es,desfortunadamente,más simple de lo que parece: la pareja. Hace algunos meses (creo q ya más de 6),Maribel empezó a andar con una chica.La primera. Ella un día me dijo que era lesbiana pero,la verdad,no le creí hasta entonces.La chica en cuestión (mayor,por cierto) no me simpatizó,pero a fin de cuentas,no era asunto mío.
Sin embargo,desde entonces Maribel se ha transformado de un modo increíble: dejó su estilo dark,cambió el vino por cerveza,ahora usa vestidos,cambió el gothic metal por pop ,va a antros gays y para hacer todo,lo que sea,está con ella y le pide permiso.Ayer ha sido la gota que derramó el vaso.En esa llamada para invitarme al antro,ha tenido que consultar a su novia unas 20 veces a lo menos.He dejado que ella escogiera el sitio y al final,mi hermano se ha animado a acompañarme,pues quiere a Maribel tanto como yo y tenía tiempo sin verla.

Hemos llegado,el sitio no era la gran cosa,pero "bailamos"un poco y nos tomamos una cerveza,pues Maribel llamó para decir que había un accidente en la carretera [si..como no] y llegaría un poco tarde. Ese poco fue más de una hora.Al llegar,supusimos que se meterían al antro y seguiría la fiesta,pero en ese momento,su novia decidió que ya no tenía ganas de ese lugar.Me enojé,mucho,y mi hermano también,pero él me calmó y me dijo que valía la pena cambiar de sitio y que en un sitio menos ruidoso,podríamos platicar con Maribel,pues teníamos rato sin saber de su vida. Así que salimos de allí. Pero no funcionó..todo el camino fue de que ellas se fueran besuqueando..En el sitio,un bar lleno de gays promedio,poca plática,mucho gasto en cerveza,un niño intentó ligarme;le dí un beso pero no mi número.Nada serio.Me gustó un chico,que creí que no me hacía caso.Al salir,mi hermano me preguntó por qué no le había hecho caso a ese niño...Creo que estaba muy distraido,enojándome con Maribel...pues lo poco que podía hablar con ella,no era con ella sino con su novia : -Y como te va?----Hemos estado bien - [novia]...La invitaba a salir y era de "cómo ves amor?,nos invitan a ..." cuando por supuesto era una invitación personal..pues encima,sé bien que la novia nos detesta a mi hermano y a mi. Qué triste! Invitar a una es invitar a dos..cuando uno es dos...Pienso que es horrible perder la personalidad y la autonomía en favor de la pareja..al menos a mi no me ha pasado y espero que no me suceda.Por ahora me preparo a dejar de verla por un largo tiempo (quizás,todo el de ese noviazgo)-

PD. El lunes comienzo clases...

Vittoria!

Victoria,victoria total! Si he estado tan "callado" estos días (de navidad para acá no ha escrito nada) ha sido por los enormes nervios y el tiempo que he dedicado a pasar mi examen extraordinario.Mi miedo era mayúsculo pues en este estúpido sistema escolar,reprobar una materia es reprobar TODO el trimestre....Para mis ilustraciones he tenido que buscar apoyo externo: una compañera amiga se ha ofrecido a ayudarme y también mi primo,que es pintor. Esto,sumado a mi lado Van de Kamp, me ha quitado mucho tiempo pues he repetido las ilustraciones tres veces..Aunque no me ha gustado demasiado al final,he dejado buena parte de mi vida allí y al final he logrado un 9!...He salido del salón con la cabeza en alto en medio de la Marcha Triunfal de Aida (de acuerdo: esto último sólo pasó en mi cabeza)

Todo vuelve a la normalidad (a MI normalidad)...

Y yO sUeÑo

Et je rêve

2000 ans, que les hommes n'ont pas changé

ou seulement leurs vêtements pas leurs idées,

de tous temps on se fait l'amour et la guerre,

au long des frontières coule du sang.

En 2000, il y a toujours autant de flèches dans le mille,

aucun dieu qui nous empêche d'être hostiles,

donne moi la main, donne moi du temps,

parfois je me sens inutile...

Et je rêve qu'il y ait dans l'air du temps,

moins de fièvre et plus de sentiments,

tous les soldats en grève

et même si c'est du vent qu'il se lève

mais j'ai peur que demain

ne s'éleve du fond d'un souterrain,

une voix qui me dise "tu rêves, c'est rien"

Dans ce monde, perdu parmi les perdants,

si tu tombes, sur la colère d'un volcan,

prie dans l'ombre qu'au lieu de salir la planete,

les rois se creusent la tête,

pas nos tombes...

Et je rêve qu'il y ait dans l'air du temps,
moins de fièvre et plus de sentiments,
tous les soldats en grève
et même si c'est du vent qu'il se lève
mais j'ai peur que demain
ne s'éleve du fond d'un souterrain,
une voix qui me dise "tu rêves, c'est rien"

rien qu'un rêve, juste un rêve...